我觉得妳有点太理想了 而且 还有点放错重点... @@
※ 引述《j6u06sm3 (无盐女)》之铭言：
: 因为还没结婚 所以不放到婚姻版去
: 一直以来 古今中外
: 婆媳问题是永恒难解的人生课题
: 幸运的人婆婆视如己出 疼到老公都吃醋
: 不幸运的人结婚五十年大概有一半以上的力气花在这上面
这段我完全认同
: 最近跟交往两年的男朋友开始谈论到这件事情
: 我们交往两年 大部分的时间他都在国外工作
: 半年回来一次 不然就是我去看他一下
: 跟他的原生家庭接触的比较少 还没有见过面
: 大部分都是听他说
: 前两天我们就因为女生对婆家的恐惧这件事情吵架
个人觉得这场架根本不需要吵@@
: 他是家里独子(也是家族) 上面有三个姊姊 跟妈妈感情很好
: 但他不是妈宝 这我肯定
既然肯定不是妈宝 那就好啦!!!
: 他常说 我妈妈人非常非常非常好
: 姐姐们也不会做出女人为难女人的事情
: 而且他也不会牺牲委屈自己的老婆
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
这句才是重点啊~~ 不管他跟自己妈妈&姊姊们感情好还是坏
<< 最重要的就是他知道不会让自己老婆委屈 >>
: 我就跟他说............
: 没有人会说自己的父母人不好
: 毕竟孩子都是父母的宝贝 他们对待你的一定都是最好
: 而且儿子是母亲第二个情人
: 你这么帅又这么优秀 我无法预测我的出现对你母亲的感触是什么
: 甚至有的父母亲觉得自己的儿子非常优秀 任何女孩都配不上
阿... 这么说是没错啦 不过 就如妳男友说的
“都还没见过面 妳直接假设自己会被男友妈敌视”
这... 实在是没道理啊 @@
: 虽然他的父亲还健在 他也说婚后一定会搬出来住
: 但我说 搬出来住不代表没有婆媳问题
当然不是没住在一起 就不会有婆媳问题 BUT
‘不住在一起可以大幅减低相互起冲突的频率&冲突的强度’
: 你无法了解一个女孩要进入另一个家庭的那种忐忑
: 如果你认为没有住在一起就能解决问题这样太草率
: 我期望的是大家和乐相处 不是避不见面的那种假和平]
我认为，妳要搞清楚“妳是嫁给他家？还是，妳是和男友结婚？”
前者，那当然要跟他家人们都和睦相处，不要假和平
后者，那妳为什么要强求非得他家人们都真心喜欢妳把妳当家人呢？
: 毕竟那是你的家 跟家人已经磨合三十几年
: 他生气 说你怎么这样八点档 那些都是别人家上演的戏码
: 我家就是不一样 父母说只要我喜欢就好 他们没有意见
: 而且你还没有见过他们 怎么能说出这样的话
他说得满有道理！
如果妳已经和他家人相处过几次（例如约在外面吃个饭啊
然后在过程中妳感受到被敌视
才去跟男友讨论这部分吧？
: 我说 我也非常希望你的父母 姊妹能跟我非常投缘
: 可是你不能因为自己觉得父母人很好就说我嫁进去就一定没问题
妳这样说不就很矛盾？
其实妳说这些话，代表妳某种程度上有点敌视他的家人们
（默认对方会敌视妳）
在这种状况下妳又期望他家人能敞开胸怀的接纳妳
妳自己都还没做到敞开胸怀（不默认立场）的要去跟他家人相处
又怎么去要求对方家人一定要怎样呢？
: 他说 那些八点档的剧码都特例 请不要拿出来讨论
: 然后 就吵到有点要分手
: 女孩们 或是已经成为人妻的前辈能给我一点建议吗
: 在结婚前 第一次见男方家人前 大家的心情是怎样子的呢?
: 谢谢大家
以下我的经验，但我未婚，跟男友交往第五年，也是远距（台美）
↓↓↓
开头先说现况好了
“男友妈的心态跟妳一部份很像：她脑内小剧场很多，直接假设一定会有婆媳问题”
妳看，跟妳很像吧？
而这点，坦白说让我在心里非常烦恼+困扰...
不是我自夸，真的我从小到大所有师长有九成五以上都对我宠爱有加
我的长辈缘一向不错且总是会获得“很乖、很有礼貌、清秀干净的好女孩”这样的评价
偏偏就没有办法轻易的获得男友妈的欢心（摊手
原因无他：
“男友家两个孩子中，男友一向比较乖顺不像弟弟不给管的时候会严正抗议不让管，
　自然男友妈和男友的感情比较亲近、男友妈情感上也比较依赖男友。
　（这是男友和他弟弟相比，不是拿男友跟男友爸比）
　于是，我的出现让男友妈不免有＂儿子被抢走了＂的感觉，且至今尚未调适过来。”
我说男友妈会有脑内小剧场，不是我乱说
（我和男友迈入远距前有见过他家人们两次之后变成是男友有回台我才会去拜访）
　　《请不要骂男友说不该把那些话转告给我，毕竟是我硬要知道逼问他的》
某次男友妈和男友视讯
（他们平均两三天至少一定要视讯一次，否则男友妈会焦虑，囧）
男友妈不知怎样心血来潮，跟男友这样说：
‘看电视(或听说)都有那些婆媳问题欸！好可怕~’←跟妳部份心境很像again
男友：
“什么婆媳问题？哪有～妳不要自己在那边乱想啦！”
我得知这个状况后... ...ＯＳ：ＷＴＦ？！
↑↑↑
妳有没有觉得，都还没相处过还不熟，就假设对方会对自己有敌意
　　　　　　　　　　真的满没有意义而且很莫名其妙呢？
放开心胸，跟对方家长相处过后
再评价自己和对方家人是否合得来吧？
我仍要强调一下“妳是和男友结婚而不是嫁给他家”
　　　与其强求自己是否能和对方家人合拍
‘在乎男友本身是否和自己合拍、走一辈子ok不ok’
　　　　　　　还比较重要呢！
以下我自己的抱怨　QQ
↓↓↓
我很体谅男友妈情感上比较依赖儿子
男友一到美国跟我连络，我就有提醒他也记得跟妈妈报平安
也提醒他有空就跟妈妈视讯一下让妈妈安心
我们还是近距离恋爱时，也是两周一次（是整个周末）男友回家
有的时候才会是三周一次他回家
并没有一交往后我立刻就抢走了所有他跟家人相处的时间
男友回台，也一定是让他在家里先休息几天（例如一个周末或三天）
然后我们才约是不是要见面约会之类的，见面也几乎都是当天来回
最晚不会让他超过晚上１１点到家
为的就是让他优先跟家人们相处、让他妈妈有儿子回来是先以陪家里为重的感觉
但他妈妈对我的态度仍然是... ...不讨厌，却也谈不上喜欢
也是会照顾我
例如我去他家拜访，他妈妈会买我喜欢吃的蛋糕给我（或要儿子去买）
　　我去他家穿的拖鞋（我发誓我没有挑！）原本小的是红色的，也因为男友跟妈妈说
　　我不喜欢红色的拖鞋什么的，所以后来（间隔一年）男友妈就买了蓝色的拖鞋
　　他妈妈有邀请我去他们家族聚餐一次让我跟其他长辈认识
不过相处过程，真的就淡淡的，或者有些客套的感觉
（加上，例如男友一年一次回台两三周，我们固定排一次两天一夜或三天两夜的旅游
　男友妈始终有意见... 像最近一次男友还和妈妈为这个吵架了　囧）
所以我才会说男友妈大概是还没调适好心情（觉得儿子被抢走）
然后，对我应该是不讨厌却也谈不上喜欢
好在男友的态度是，他不想听话的事情就左耳进右耳出，照样做他想做的事情
（例如照样跟我出去玩三天两夜，且他事前没让我知道他妈妈在抱怨）
一般来说他不太会主动跟妈妈正面冲突
只有最近那一次去台中的事情，他才爆气跟妈妈发脾气
补充一点：男友满３０岁了（我２４）...
　　　　　所以我真的很不懂玩个两天一夜、三天两夜，哪里有问题＝　＝"
照我们这样的状况发展，婚后也不太可能要跟长辈同住
所以我只希望我和他家人们可以互相客气礼貌的对待
我已经完全放弃要融入对方家庭了啊　（摊手
↑↑↑
抱怨完毕

我觉得跟公婆淡淡的有些客套就很好了，太热情还是吃不销阿，而且再怎么说也不可能像跟自己爸妈一样撒娇耍无赖，能保持客气有礼貌的往来不要背后捅我就好

既不讨厌却也谈不上喜欢 这样...不好吗?话说男友妈也没在跟妳谈恋爱 基本礼数有到就好了吧?

我也觉得这样不错 反正没要住一起 维持表面上礼貌就好

觉得不讨厌就很好了啦~~

帮你挑拖鞋颜色很好了吧.！！！！！