原po的妈妈是一个富有控制欲的人，尤其是对于出门玩的这件事情上。从国中开始同
学邀请原po一起看电影，母亲大人会帮着回绝，高中朋友要原po庆生，母亲大人也会帮着
回绝，或者是别人说一起去逛街吧，原po当下会很兴奋的说好想去喔，但之后又只能说抱
歉，因为母亲大人说不行所以不去了。
现在原po已经脱离了学生的身分，终于上班赚自己的钱，每个月给家用一万块，其他
的钱就能自由应用。大学时期原po几乎没有出门，只在念书的市区坐公共汽车闲逛，因为觉得
是父母的钱不能乱花，每个月只花六千块的生活费，仅此而已。而现在，好朋友们都东奔
西飞，大家很常邀约著探望彼此或是约著一起去玩，原po开始吃著熊心豹子胆的跟母亲大
人说自己要去哪儿，接着就不管不顾的去了，下场是回家时妈妈会摆脸色说:反正
hedgehogani又不是我们家的人。一开始原po听了很伤心，久了就有点无所谓了。很羡慕
别人和母亲的关系很和睦，出门玩会努力的拍照把眼前的景色与妈妈分享，前几天我去山
上，也拍了照片，母亲大人通通已读不回，后来原po说下大雨了，结果妈妈回传:赞!!!
原po心都凉了阿~~
这次太伤心来这里发文是因为母亲大人的关系让原po错过演唱会。其实母亲大人不爱
让我们去听演唱会，她觉得是浪费钱，所以我大学时都忍耐著不去，现在赚钱了有买到票
，也努力的排到假期，却不能去=(( 早上想出门时母亲大人就又哭又生气的要原po出去就
别回来了，想当然我不敢出门了，而母亲则是冲出家门也没带手机现在不知在哪儿= =
这次我连续放了12天的假期，一开始的六天和朋友到山上露营，之后三天回家，再来
的三天想听演唱会跟和当地的朋友见面，现在因为妈妈的关系又要爽约了，也浪费票钱，
真的很无可奈何，明明最不喜欢我这个孩子，却又最喜欢限制我的行踪，真的很难过又无
奈=(( 刚刚已经打电话跟朋友说，觉得真的很抱歉又爽约了，票钱还是会乖乖的出，超
级怕因此而再也没有朋友，因为妈妈只有一两个朋友，而原po一直觉得自己会孤单终老，
所以很重视朋友，其实也是因为朋友们真的对我很好很贴心，反正就是希望可以友谊长存
，能够见面聊天说话就会尽量的赴约，因为大家都忙，也只能两三个月努力的排假见面而
已，而平常原po则是几乎每个礼拜都回家，实在是不懂为什么难得有那么长的假期却不能
让我自由的应用=(( 真的太难过了，掰掰我爱的音乐，决定下次要说谎骗妈妈自己要上班
，然后偷偷跑去玩了Q Q

拍拍

好可怕的妈妈（抖

只有你一个小孩吗?会这样好像有点保护过头

拍拍 要不要尝试着带妈妈出去玩一次看看呢？

好可怕@@

强烈建议有机会换地方工作的话搬出去

遇到这种都三个字，搬出去

拍拍，原po妈讲话也太酸

啊 看到妳不住家里了唔...其实以后不用把什么时候放假 放几天说得太明白行程也不用多报备了 就说公事要忙免得又发生妈妈冲出门什么的

出了社会就不需要一一禀报了 想去哪就去哪关她屁事

你为什么还要继续任妳妈摆布？？出社会了 妳不是妳妈的小孩了 是一个自由完整的人如果没有办法摆脱这想法 真的会很辛苦就是了记住 妳跟妳妈 是人与人的关系，也就是说平等的

你成年了不是吗

为何妳在乎的只是出门玩? 独立并不是只有在经济上而已都没住在一起了 下班接送 工作时间&假期都要过问 怎会是很棒的妈妈 还是说妳已经习惯了这种被控制而只要求有自己休假能够自主就有小却幸了?

恩...说实话，如果你想要开始能够反抗你妈出去玩＜我觉得你要先改掉“认为这是很棒＜的行为”的想法

朋友中就有那种时常抱怨父母管太多却又迟迟不敢独立负责的

话说回来 原PO要不要试着去咨商？ 有些想法斟酌

我觉得你被你妈长期控制心态都有问题了囧

原PO要去做一下咨商+1 你的心态还是"偷跑出门的小孩"

下雨说赞那个好伤人！！

真的要改变想法的是你+1

真的不明白的话 妳就设想如果妳的男友是妈宝就知道了也不是要妳刻意反叛忤逆 而是该让妳妈了解妳已经是成年人了这让我想到认识一位3X岁的单身女生 到现在连健保卡 身分证

妳妈好烦

都还是她妈妈在保管 而她似乎也不自觉这种永远被当小孩的情况 长久下来只会害了她

我原本以为为经济独立就是独立 但原PO的case还不是~

请去看上面的"不想跟公婆住的那篇转文，你被洗脑的很深

自己不需通过其他人就能决定/处理一件事 才叫独立吧

管太严了吧

问题出在你自己 都几岁了 还像个小孩子 怪谁

有病治病

他有绑住你吗? 现在那么大了自己要干嘛就去啊

你说你已经工作我还不相信哩 口气这么像小孩子 =_=

没有必要去哪都报备啊，我出国也是跟家里说一声就出去而且为什么要一直传LINE跟妈妈说目前的景色，回家再给她看就好了

都已经住外面还能被家里绑住 妳也太强了吧 看个演唱会还

18岁后就不会了 分享/报备平安/请求许可 三者不一样

你真的要学会独立 拍拍首先交通要能自立

不会骑车不会开车 跟你被令堂控制完全无关....

出去玩即使不用报平安 也知道自己是能安全的回家 这也是独立很重要的一部分

请问原PO有出国或到外县市的经验吗？我可以理解你的心情 我姊以前乱吃东西会被骂被打，

你举的独立的例子不是大家都这样吗 那是生活的基本啊

直到现在买或吃零食或垃圾食物都还会藏起来...垃圾也藏

搬离家 我妈也跟你妈一样夸张

想marvel版某篇文章！

你上面所谓的独立，只是住校唸书学生的的程度吧...

我姊也有赚钱喔~跟你现在"偷偷"不报备的心态一样

你会的地方好弱 这不是学生时代就要会的事吗? 连基本交通能力都没有 还要说自己很独立真好笑 你有脚吧?走去叫车 甚至买脚踏车 夸张点叫出租车 会应变才是独立

你妈确实是很超过，可是你不也是个妈宝吗？

N大 她被妈妈的控制欲绑架也很难训练独立..不用这样~

看到这类文章 都让我觉得小孩高中一定要丢去外县市唸

呃 我想你也不想独立吧 你没有勇气离家所以一个愿打一个愿挨 能怎样呢

我妈以前也是这样，但我坚决自己出门玩不理她，该报平安的还是会报。现在我人到国外唸书了也是自己决定跟准备一切的，想当初我妈都哭闹抓狂，哈哈。人大了要学会坚定自己的立场，我妈最后还是放我走了，也没搞得关系不好，偶尔连络关心就好。原PO还是被妈妈的恐吓影响到，加油吧

我相信同侪会有互相模仿的能力 但原PO却完全没学到除了妈妈绑太紧之外 顺从且没有特别想独立才是主因吧我是觉得她都把责任推给老妈 成年了还在演妈宝 看不下去

何必这么酸? 每个人家庭背景不同，造就不同性格

顺带一提，你用电脑上ptt前应该先请示你妈妈会比较好喔

原PO和原PO妈都有问题

你心智上无法脱离母亲的掌控啊 潜意识还是想"听妈妈的"

上网PO文前有请示过你妈妈吗 没有妳还敢PO文

赶快去跟妳妈说妳PO了一篇文 她要不要看是她的事

虽然你说除了"出去玩"其他依你自己作主 但出去玩不就是基本的人身移动自由吗 你可以自己作主是因为你妈不管这一块 不然只要你妈想管 你就会乖乖让她管的

妳根本不想改变现况 那又何必上来讨拍？

忍不住 既然你觉得妳出去玩要问你妈 为啥还要上来PO这篇

你妈不想让你出门或是跟朋友聚会 是因为你妈希望你的生活圈只有她 母女俩相依为命 如果你有了其他朋友 妈妈会

虽然我觉得家庭背景不同是事实，但原PO还是要认清什么才叫真的独立。我相信原PO妈妈每次都搞这套都有效才更喜欢控制原PO，试着反抗一下吧

觉得被抛弃了 但长此下去 你会跟你妈一样 晚年无朋友你为什么觉得自己会孤单终老呢 是谁给你这种暗示的?

可是连自己去玩的娱乐都不能自己决定…这…

我跟我妈说我要出去是报备 不是问可不可以这样你懂差距在哪吗? 我跟她说了他不能左右我的决定要想独立就是硬起来 让她知道"我是不想让你担心 而不是要让你控制我的生活"

劝你换标题: 我想去玩但我不想改变 请帮我改变我妈吧^^

可不可以用我不要一直原po呀

看下来妳不用独立啦！在家里当乖女儿就好

你现在面对亲子关系最难的一个部分叫做"放手" 你妈妈拒

你不说你出社会看文章还以为你是18岁刚上大学出外住宿的学生，你真的该长大了，第一件事就是拒绝你妈的情绪

为什么要被接送上下班@@

虽然妳满20 但是就行为上而言妳是~被限制行为能力的人

不是妳不孝顺不（经济方面）独立 是心态问题 她是妈妈 是是家人 而不是事事请求批准的“上司”

哪些人会被限制 而妳又甘心被当成~被限制行为能力的人吗?

觉得两人都要去看医生......

你真的成年了?你妈情绪有问题就该去看医生,你还在那边加重他的病情,什么都想依他的情绪你还上来发文?

知道假期就下班时间去接送 原PO还说这样是很棒的妈妈这都几岁了 妈妈还这样接送 而且这根本就是确保你不能乱

你们一个愿打一个愿挨阿 根本无解

跑 放假就只能回家就对了 你说妳经济独立了 可是你这样不算吧 你连你要花钱去看演唱会都不能被允许 你的钱也算是被另一种方式控制住了 对我来说这样根本不算独立阿

是我的话会留下一封信 然后剩下几天行程照常

我觉得原PO妈很有事 原PO活在这种情况下太久 想法价值观也都跟着改变 有其母必有其女 话不是没有道理 不想变成你母亲这样的人 在来得及前就要去改变 以免后悔还有我家是太开放 我从国中就没门禁 要晚归住外面都一通电话搞定 家人彼此间要先互相信任吧 我爸妈知道我不会乱

看到后面的回文… 劝妳和妈妈去做心理咨商吧！如果之后另

来也就没有管太多 我也是真的不会XXD 过的很自由

BTW 我有一个朋友也是母亲控制欲很强 还会跟丈夫吃醋对

推ella大,我家也是这样,家人间互相信任+出门有报备,不会让

我觉得你这种状况很夸张，现在心态再不改回来就太晚了==

不要被‘孝顺’的窠臼绑住了你，有时候妈妈的想法反而

她妈打架 你说我们朋友会觉得她不孝吗 并不会 因为她妈

才是需要被冲撞的。这种妈妈通常没什么自己的兴趣或活动，所以才会绑住自己的小孩，让自己有被需要的感觉。原po可以试着联合哥哥一起陪妈妈培养免费或便宜的兴趣，一个星期回家的那天一起做这件事，平常就不用特别报备出去玩的事了，打电话回去关心妈妈和报平安就好了。

他们找不到人,这样就行了,我家人也有控制欲,但你有找到跟他相处的方式吗?没有啊,你就是一直听他的话啊

管他干嘛…这还叫家吗？

我觉得你还是维持现状吧 完全看不出有要改变的样子

妳其实还没真正独立，真正的独立是脱离原生家庭感觉妳还像个小朋友，上来讨拍拍，却什么也不想去冲撞自由和独立是需要冲撞的(就像台湾一样)

我都会跟我妈洗脑，说人的一生不会再回头，请保握当下

如果你想改变， 那首先家里会因为你的举动而有动荡。你觉得你有办法在那种状况下重新取得和家人的平衡点吗？

诚心建议妳去找咨商师 现在的妳和妈妈根本就黏在一起

如果你不直接挑战你妈,你妈应该是这辈子都不会改变了,就永远跟嬷嬷绑在一起吧

会跟妈妈一样晚年没朋友+1

妳就都别说要去玩呀，就说去加班

也不用写信阿 传line说吧!

你钱都买了 是我就会去听我妈也成天说不要乱跑啊 结果我高中还不是给她自己偷跨区考 就去外县市书了....

觉得你好辛苦...建议找咨商师+1

看到“很棒的妈妈”那边背有凉一下，但大家好严厉噢...

我会说一声，但是告知不是要他同意，除非他能有正当理由说服，不然我还是会去

我们家以前也是这样，不过离家念大学以后妈妈就放手了

这是你的人生不是你妈的，别再傻傻什么事都听他的了

我都先订票跟旅馆 跟她讲只是告知 没有征求她同意也不会说谎 不管她怎么讲 我就是会去

请正视你妈非常不正常这件事，别再替她找借口别再让你妈情绪勒索你了！你应该也要清醒了!

我觉得原po明明还好 没有很不独立吧 有些人只是习惯避免正面冲突 希望能用和平方式解决 所以用骗的 我觉得可以理解

看语气还以为是小孩子+1

那原PO著这样环境!请问有机会交到男友吗?长大就是要有自主权!

...看完我只想到 以后原po要怎样恋爱结婚啊...

我妈跟你妈一模一样，管不出门跟说风凉话的地方都是，我完全懂你的心情

你妈好烦

然后有些人说要跟妈妈沟通的……我只能说你们的家庭都很和乐，我妈的名言是“没有所谓沟通，你只要听我说就好”，生在美国的人不会懂北韩人的心情啦我妈还说工作后一个月只能留5000，其他全部要给他……我住北部

这时候觉得跟妈妈关系别太好也好 我妈才不管我这么多

我就我 干嘛原PO原PO

这是一种母爱的控制 好像有书再讨论这个

推chuna板友 我家也是这样的情况 没有沟通 美国人难懂~"~

你妈是不是没有自己的人际网络，重心都放家庭，所以她没法接受女儿的改变，甚至无法忍受家人的离开?我建议你可以找ㄧ些社团和课程给妈妈上，让她有自己的生活。

早点独立吧

出去玩我不会问妈妈耶 顶多说一声 到达目的报平安而已吧

我刚看到前面....原来你不会骑机车和开车...这两样成年都要会的技能，赶快练ㄧ练吧，难怪你妈要常来载你

我也不会骑车和开车耶…不过也还好吧 有小黄、捷运和公共汽车丫

告诉你母亲 你已经成年 你有想做的事 你要让自己渡过沟通不是争吵 学着拒绝 而不是只想着我说不会伤害到我母亲说“不”<<

我妈也很可怕 跟她说同学会跟某个男生聊得很开心她就把N年前的毕业纪念册找出来 去男方地址拍照= =" 神经病这种有控制狂的妈尽量行程心事要保密 多讲多烦心

哇 去男方家地址拍照也太可怕了吧 到底想干嘛呀 = =

既然有在工作 买一辆二手的机车自己骑也好 尽量独立点吧真的我妈超恐怖 她还骗我说只是想了解男方家里状况…后来也有次喜欢一个在加油站打工的男生 我妈不晓得怎么知道的也是每次都擅自帮我把机车加满油…从此不交换心事了母女之间保持一点物理距离＆心灵距离会比较好喔

我的状况跟你好像囧 善意的谎言是必要的我娘大学时也不让我学机车 连50都不行每次出去玩过了八点就会开始紧张她夺命连环call

妳妈需要多交朋友拓展生活圈，就没那么多心力管妳了

你想要改变现状就只能改变自己硬起来, 不用想着要改变妈妈因为妈妈是不会变的. 我妈也跟你妈一样控制欲超强, 不听她的话, 轻则哭闹重则离家出走or嚷着要自杀, 不过我家小孩(现在都成年了)通通不吃她这一套, 她要闹就去闹, 我们还是坚守立场, 几次之后她就知道她那招没效, 有收敛一点了

我只能说不能因为母亲哭就心软 即使是妈妈不代表她做的每

你如果之前都没反抗过, 会觉得很可怕, 不过这是独立必经过程, 加油囉!!!

我家的状况也是类似，所以我到外县市工作。

件事都是对的 我朋友和我妈也是控制欲颇强的人 我偷存钱买机票 出发前二个星期才说 我妈气到不想和我讲话 但后来

请妈妈去看医生然后参加活动交些朋友 不是把重心全部放在你身上 家人不是要什么事情都绑再一起 要有自己生活

她想去香港玩还叫我找资料 母亲有时无法接受孩子已经长大了这件事 所以包括通车 生活上的大小事你都要独立 让妈妈去接受这个事实

我会跟我妈报平安~但也是我妈大概我小五之后就不会管我出门只要不是深夜就好~现在是深夜也行只要先说...让他安心即可

泪推 chuna 版友,我妈妈就是这种人,没有沟通只有听她说如果你想表达意见就是在批斗她挑衅她,就是不孝,她不只会冷战摆臭脸还会和其他家人把你讲得一无是处,让你在家里很无助,我已经要30岁了,有稳定工作自己生活没问题但却住在家里每个月领五千块零用钱,只因为妈妈会放大绝没关系等大家都挂了你就不用这样要回家不回家的结婚以后也不用想要有娘家靠你,虽然很想一翻两瞪眼直接出去了,但想到可能子欲养而亲不待,现在还在忍着

建议咨商一下,感觉不是一般的严重…找专家去解决对妳们会有帮助,板上适合纾解小事

因为长期这招她都对你有效阿.你想一辈子都这样吗？

不用怕，你已经独立了......加油

跟我妈好像，原po如果愿意我们可以好好聊天XD我的方法是装乖顺毛偶尔小叛逆，还有就是出差这理由万用！

为什么大家都叫你和你妈去咨询看医生 你都装作没看到

需要咨商

真不愧是母女

离巢期妈妈没有接受，妳也一直以为顺从妈妈就是孝顺，两个都有问题，自己一直逃避谁都帮不了

有时候正面的冲突反而对彼此是好的而且都成年了，还要经过妈妈同意才能出门超不正常

推halulu:可不可以用我不要一直原po呀

你的精神也被绑住了，不要太在意你妈的脾气，要让她知道，她生气也没人里他，久了她就懂得收敛了

写信沟通没有然后呢? 继续维持现状? 抱歉看你的回文感想是你们就继续这样吧 @@

另外路途变卦没啥好怕的，人别出事就好，独立该学会的是处理突发状况，而不是去害怕状况的发生

这种要直接来 让妈妈"习惯"你出门会安全回家 久了就不会反对出门前说一声要出门 最后记得打电话说结束了要回家久而久之她知道你出门不是去做坏事 直接来比沟通快多了

同意楼上

因为我以前也是用这招"训练"我爸妈的 XDDD妈妈若是回家时摆脸 请不要回应 直接说声晚安之类回去睡若是日后再提 请举证说之前都没怎样 或是你做的那些孝道封住她的嘴先 但是妈妈最爱放大绝:我是你妈 你要听我的顶嘴也是一种沟通 你不顶不说 不过是愚孝

看到回文很想嘘 你这辈子就这样吧

难道外出的交通工具只有机车跟汽车吗 ，自己不会骑车，就搭大众运输阿，连上下班都需要家人载 ，你说你独立 ，只觉得可笑

妈宝！既然妳知道自己都不能出门 还要这样先约了再拒绝，真是个烂朋友= =妳就是没离开过家的妈宝谁管妳想不想继续维持现状，每次都约了也无法百分之百肯定能出去常爽约，妳还是跟妈咪生活在爱的小房子里好惹啊！不要去交朋友了

为什么要一直原Po，用我很难吗?

交男友男方会受不了吧XD

你爸的想法如何？可以说来听听吗？

妳跟我姐好像，不过我姐生活技能很正常

听不进去就不要上来问来讨拍，跟妈妈和和乐乐就好了

妈妈反对你就顺从的话，跟妈宝没什么两样，其他时候只是因为你的决定没受到妈妈反对罢了另外重视情感≠没有争执，想革命本来就要有争执的心理准备

独立是自己做主，原Po的问题是太在乎妈妈的意见所以很像妈宝，想出去玩就去不用看人脸色，妈妈必须学会调适心态看待孩子已经长大独立这件事。祝原po革命成功。

活到成年了，如果对你来说困扰只是不能出去玩，那就顺你自己的意吧你是过于在在乎妈妈的想法，其实这跟能力无关，而且你一直强调不喜欢争执。沟通不等于争执表达需求不代表伤害妈妈

你妈生病了..应该带他去看精神科..不然这种控制欲只会越来越严重

我现在都对我妈说：怎么了吗？出去不行吗？？虽然很没礼貌，但冲撞是一定要有的，我妈跟你妈一样，从小就觉得出门就是花钱浪费钱！搞得出门就是一种罪恶感，后来高中毕业就觉得出来打工经济独立，但仍然摆脱不掉那个有罪恶感的习惯，现在发现好可惜，跟同年龄的人比，生活的经历实在太少，无法自己规划行程，有自己的想法和喜欢让我很后悔，我想你妈妈可能心理有些困难无法释怀，一定要找心理咨商，因为你是女儿你根本无法解决妈妈的事情，你只会被他情绪勒索拖着走，到最后变忧郁的人会是你！像妈妈有这种分离焦虑的，自己要很小心！！

你心理上的脐带没有切断，这肯定要经历一番革命才会切断而且想必令慈一定会用情绪勒索的方式对待你，但是你要知道孝不等于顺，父母也是需要被教育的，并非一昧的顺从才是真的孝顺，如果你想要活出你自己的人生，一定要自己忍痛切断脐带

你真的是妈宝啊...都已经过著跟被软禁差不多的生活了...感觉你根本不知道问题在哪里 两个人都该就医你真的不知道这样看在别人眼里超超超超奇怪的

话说爸爸呢？@@同意其他楼说可以试着带妈妈咨商＞＞

X我觉得可以不必用嘘的啦 火气降一点大家会嘘是因为没有看到原PO妳有任何想要改变的欲望如果你不想改变，那你这样等于只是借版抱怨啊...对于现况根本不会有任何正面的帮助这位原PO有没有"强烈觉得"这种生活会不会带来很多不方便?如果有的话，你会不会有"想要过更好的生活"的念头?另外原PO你清楚其他正常的小孩都跟家人怎么互动吗?以过来人的角度，通常这种情况会迟疑是因为1.怕自己成为破坏家庭和谐的罪人2.怕这种反抗行为不见容于社会但是1. 如果你不反抗受害者会将会是你自己 请认清这点2. 现在的社会对于这种事情接受度已经很高了如果有人无法接受，那是他们不体贴你的情况你需要把你的情形跟其他人解释，找到支持自己独立的人另外你需要咨商，你妈的问题不是你这个内人可以解决的我的咨商老师说过无论如何救自己比较重要

你要去哪玩去哪听演唱会你自己决定不用妈妈批准因为你都已经出社会了这些去哪玩根本只是小事!以前我妈也是跟你妈一样但是我态度强硬后我妈就开始不会这样管我!然后上下班可以自己去吧!!!我现在大学了打工的地方在很远有时我爸说要载我我都直接说不用然后直接出门!我也不会骑车但上下班都可以靠自己阿!态度要强硬而不是你妈一哭闹你就心软那你应该一辈子都会被这样管了

觉得你有点废...都几岁人了

走出自己的舒适圈吧 ，不走出来永远长不大 ，都会是让人认为只想讨拍的小屁孩

为何要一一报告