我是来讨嘘的，昨夜和老同学聊天，一件事让我夜不能眠，胸口闷到快无法呼吸了，
我后面要说的事情完全真实，和我的性别一样真，我是个懦夫，没用的废物，
故事中不算有男女情爱，所以没去BG板，各位可以尽量嘘，最好嘘够之后把我水桶，
让我连说话的机会都不要有。
如果不够嘘的话还有，我交过很多女友，是个不折不扣的混蛋人渣，
虽然后来才知道不论交过多少女孩，最后也只会有一个，但已经浪费很多人的感情了，
对，我就是那种不知道珍惜的王八蛋！
别问我的长相，我秃头、独眼、塌鼻、歪嘴，暴牙，身高150，丑得不像个人。
如果不想看后面的故事，现在可以直接END下去嘘，国骂也可以，保证不会告任何人。
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其实我知道妳喜欢我，在妳告白之前…
搞不懂是哪个人想出告白这种事。
我没有装傻，只是不想在意，妳的姐妹淘常常找机会要把我们两个送做堆，
不论是分组还是什么，我怎可能听不到，而我只是笑笑，尽量避免这样的机会，
不是对妳反感，我对另一个女同学也是如此，因为我真的不习惯和同班同学有进一步关系
。
是的，我也不够成熟，受不了同学异样的眼光，因为一但和女同学交往，
我马上会被归为异类，而且我在校外一直有女朋友，对班内的感情没有任何憧憬。
那天妳四下无人时叫住我，我大概知道是为什么，我强做镇定收拾我的东西，没有看妳，
因为不敢看，只有装忙收东西，脸上尽量露出微笑，事实上有没有笑我也忘了，
我只是很紧张，紧张到一向反应快速的我，竟也心中一片空白…
妳短短几句话说完，想听我的回复，我真的都听进去了，而我只能努力维持着平静，
收拾好东西，好像有叹了口气，说道:
“做同学很好啊!”
然后就拿着包包离开，走的时候我连妳的背影都没看一眼，真的不是讨厌妳，
是我没胆子看妳，也可能是我就只想逃离这个尴尬的局面，我心中想的只有:快走…
是的，我太幼稚，不够成熟处理这种事，向来都只会落荒而逃，
妳不是不够好看，也不是有什么缺点，是我从来都只追求自己的感情，
对于女生的主动告白，我一直很不习惯，也没办法接受，
妳记得吗？你和我说话的时候，我连看都不敢看妳。
不成熟？是!我承认，我应该好好和妳谈一谈，也或许不该叹那口气，
或许今天的情况都会不一样。
我真的真的不太擅长面对妳这种内向的女孩，如果你外向开朗，我会和妳开个玩笑混过去
，
也许就不会这么难堪，但是我真的不知道怎么和妳开玩笑，我是爱玩没错，
但是内向的女孩我就是束手无策…
我唯一能做的，就是保密，这件事我没和任何人提起，包括我的死党…，
其实不接受告白在我心中一直有罪恶感的，但是我就是没办法勉强我自己。
直到快毕业的时候，听说妳交了个男朋友，我没有感觉，继续玩着伤人与被伤的游戏，
妳大概也知道我换过多少女朋友，名声很不好，我也很识相离女同学远点，
只和男同学一起行动，毕业之后，大家忙着自己的事，当兵的当兵，工作的工作，进修的
进修，
都在为自己的未来忙碌。
后来听说妳的交往被家里反对，妳努力反抗，我听到时唯一念头就是庆幸自己是个男的，
而且怎么交往家里也不会有意见，我甚至不觉得家里反对是什么大不了的事，
完全没有在意…
又过了一小段时间，同学告诉我，妳因为压力，已经有精神疾病了…
对不起，我当时真的是想：干嘛玩这么大？不就是个男朋友嘛！
真的对不起，我就是太年轻了，不懂珍惜感情，才会有这么幼稚的想法。
同学们说要去看妳，带妳出来走一走，我没去，其实是不想去，
直到晚上你们到我家附近的麦当劳，要我出来聚聚，
当时我根本没把告白什么的事情放在心上，我认为妳应该全心放在妳那男友身上，
所以我答应过去。
我还记得大家坐了好几张相邻的座位，我要了杯可乐，在同学间找了个角落坐下，
妳和妳的姐妹淘坐在遥远的对角，问了你的大致情况后，我就和其它同学聊天。
妳的情况真的不是很好，一句话也不说，好像很多人都不认识了，和你说话也不会回答，
但是你却盯着我…，虽然相隔很远，妳的视线却让我感到无比的压力，
半边身体好像动弹不得，只能表情僵硬地和同学交谈。
我也注意到妳身边的姐妹淘不时地看我，我不知道是她们带妳来，还是妳要求的？
如果是她们带妳来的，我不怪她们，如果是妳要求来的，我真的会觉得心痛，
心痛是因为罪恶感，我真的是个烂人，一个彻底的烂人，妳何必为了一个烂人跑这一趟？
我真的是个混蛋啊！
而且更混蛋的是，我才坐了一会，就受不了压力找个理由走了…
对不起！我真的承受不住，我情愿你过来打我两个耳光，骂我烂人王八蛋，
我只会笑笑不回应，而且当天一定陪妳们直到妳们高兴为止，
妳不发一言的目光，比什么都重，原谅我，我只是个怕事的孩子，
没学过怎么面对，只会自私地逃跑…，就像阿甘唯一会做的，就是跑…跑…跑…，
是的，我处理这种事就和阿甘的智商相同，只在乎自己不受伤，
完全不在乎留在原地痛哭的人，我就是这么没用又低能！
几年后，你出现在同学间的FB，也加了我，据说妳的病好了，也有了交往多年的稳定男友
，
我是真心为你高兴，开始妳很开心，还为我取了个‘花花X’的绰号，
我从没表示意见，LINE上的聊天室，几个同学还怀疑我和妳的关系，
我也从不辩解，虽然她们很肯定一定有某些秘密，但是我相信只要我不说，没人会知道。
后来的同学会，我依然是个混蛋，只要听说妳会去，我就有事不去，
这几次的同学会，我甚至一律不去，对，我还是没什么长大！就是幼稚鬼！
若问我怕什么，我也说不上来，堂堂一个男人，却像个小女孩一样没用！
接着情况又有了变化，我只要为妳按了个赞，妳就会很在意，
好吧，如果妳开心，这没有什么不对的，可是在之后几位同学的聊天之中，
女同学抱怨，说她们的FB都被妳删了好友，而且都是和我互动较多的…
我的男死党则是全数保留…，我只能告诉她们这其中一定有误会，
一切都与我无关，女生的世界我们插不了手。
现在我是不是又该离开脸书躲起来？
是的，我又想逃了，没有人教过我该怎么做，这完全超过了我的经验法则，
我没有讨厌妳，也不希望让妳觉得我讨厌妳，很想对妳表示友善，但又怕妳会错意，
甚至怕我说的话会伤害到妳。
我知道问题的关键就是我，如果我当初怎么做的话，妳今天就不会这样，
但我就是没办法勉强我自己啊！
我真的怀疑自己有病，为什么不能接受别人的告白？
明明不讨厌对方，却要把事情搞成这样，为什么只有男人可以追喜欢的女人，
女人告白我却要拒绝？我明知道被打枪的痛苦，我打别人枪时却毫不手软？
这不是第一次了，我这样盲目拒绝告白，到底算不算变态？
或者我根本就只是个贱人而已？
我好恨自己的懦弱与无能，没肩膀又只会逃避，连开口叫妳骂我的勇气都没有，
只敢像个无耻懦夫一样，躲在网络上找人骂我，图一个心中的解脱，
好笑吧，这种人渣就是妳告白的货色！
请用力嘘，谢谢