原po是男生
今年六月就满29岁，人生不快乐的经历算算将近14年了。
一切的故事从高一下学期开始，我在当时被排挤了，我所期待的高中生活：
与好同学下课后去网咖打电动，男女同学一起在假日出游，一起念书全都成了泡影。
因此曾经有很长一段时间在班上没有人说话。
我是一个独生子，从小到大我最喜欢的就是上学，因为只有上学自己才不会孤伶伶的，
但高中被排挤过后我开始检视自己过去走来是不是就是这么得令人讨厌，
罪己成了过去到现在以来我最常做的事。
从小在学期末成绩单上老师总是写着乐于助人，活泼开朗，人缘极佳。但，
这真的是真的吗？我当时怀疑了。
从高一开始我的世界便开始走样，我变得不信任别人，我的时间似乎从那时就已经停止，
曾几何时我从一个走在走廊上便可以跟所有人打招呼的人变成一个闪避他人目光的人，
因为我害怕装熟这两个字又进入我的耳朵，我对自己没有自信，深怕自己动辄得咎。
也因此进入大学后本来应该是要重新开始的阶段，一个人生中可能是最重要的阶段，
我封闭了自己，我没有加入社团，追过一个女孩子但没有结果。
我喜欢打球所以加入系队，但因为都没有上场的机会加上缺乏自信，
这种心态转嫁到同学身上便认为对方是不是瞧不起自己。
其实我知道周围的朋友一直都很多，大家也从没说过不喜欢我，但我始终无法走出阴影，
我没有跟同学出去玩，没有去唱歌，却又常常认为是不是大家讨厌我所以不找我去，
是不是大家觉得我讲话无聊所以不找我聊天。
如此的恶性循环让我一直也没有认识其他的女孩子，
而我也因为跟同学的不热络当然也不会有人介绍给我。
时间过著过著也要30岁了，回过头来看我的人生在过去15年一片空白，
我不曾享受过学生时两小无猜的初恋，也没有打工的经验，不曾参加社团拓展人际，
也没有一群狐群狗党的好友，对于自己说的话没有自信，我，一直都是一个人。
而这样的心理状态也影响到了我与家人的关系，虽不至于形同陌路，
但我对于家人似乎从那时开始变冷淡了起来，父母阿姨乃至堂兄弟姊妹，表兄弟姊妹，
我常常在想，最爱我的是我的家人啊，我只剩下他们了，
我妈妈是世上最爱我的女人但为何往往我会对她讲话这么不耐烦，
却又对喜欢的女孩子呵护至极，深怕讲错话惹的女孩子生气，
而到最后女孩子也不把自己当作一回事。我想我真的病了。
我知道我讲话冷淡的原因，因为我不想让他们知道他们所爱的人竟然这么不堪，
我生气的是我没办法让他们骄傲，我好怕我一旦卸下心房对他们坦白，看到他们的眼泪，
尤其是我深爱的父母阿姨，我曾经是他们带到亲朋好友面前炫耀的对象啊，
如今却变得想以死结束这无法挽回的人生。
我恨得不是高中同学们，因为他们至少让我反省了自己；
我恨得是为什么我就这样浪费了我人生的十五年啊，这是我无法挽回的十五年啊！
我的人生到现在竟有一半时间陷在这漩涡停滞不前，
每每看到在fb上勤益的男学生可以认识逢甲的女孩，辅大的学生与台大的学生交往，
我心里是满满的羡慕，我除了羡慕他们之间的爱情也羡慕他们是怎么样牵起这段良缘，
我连同校不同系的女生都认识不了，即使是在通识课。因为女孩子不是不喜欢被搭讪吗？
现实上我有着令人称羡的工作，
也被不只一位女孩子夸讲过长得不错，而市场阿姨的夸奖就听听就好了。
过去也经历过女孩子喜欢自己，而我也追过女孩子，只是，我真的没有自信与他们交往，
每当有人跟我说那个男生讲话好好笑喔我便开始想着自己该说些什么话，
我连想追的女孩子在line上面开头该说些什么都不知道，只能问问今天好吗？在做什么？
话题真的好难。
我真的没想过我的人生会是这样，我无法挽回过去，虽然我知道我有未来，
但想到自己曾经失去的便有如病态一般的陷入，
我忌妒将来跟我在一起的女孩子初恋不是我，
我羡慕那个带给她过去几次恋爱的男人们，因为他们实在是太好因此跟她在一起，
而我却无法确定能否给带给她每天让她笑容满溢的快乐。
我想到我是这么差劲的一个人，她跟我再一起会不会马上就离开了，我留不住她。
文章很长谢谢各位看完，这篇当中没有直接的询问问题，却包含了我不少的问题，
不仅仅是感情也包含了我过去15年来不快乐的人生。
我前天第一次跟我目前最好的同事透露了这件事，想说横竖就说吧！15年的秘密了。
他终于知道了为什么我一直单身
也知道了我为什么常常在言谈中显露了缺乏自信孤僻的一面，他鼓励了我。
我曾经想把这些事情写成一张纸当做是遗书然后烧掉，
我不是真的想寻死而是想要重新开始，
在前天第一次对他人坦白后我决定把他公开，
我很贪心的想要在这边能得到女孩们更多正面的回应，
因为我从来也没有好好的把我的想法透露给异性听过，很想知道女孩子们的想法，
各位也可以选择骂醒我，我不想一直在这样陷下去。