我前阵子情况跟原原po很像
爸爸从我高二就生病了
总是这样子的：突然进加护—>然后转普通—>出院
每一次每一次都是这样子
所以直到大学毕业我也只是觉得爸爸越来越瘦弱了
却从没想过他会突然离开
知道爸爸已经不太能照顾自己了
那时的我很痛苦
想去做想做的事情（出国一年）
心里却一直想着我爸爸
后来放弃自己想做的事情
因为我知道我的这辈子还有这么长好几个十年
还能拥有他的时间却不到几个月
到了医院照顾爸爸
为他把屎把尿
陪他聊天，每天都在想话题
只想多听他讲话
他说过：
他想看我们结婚抱我们的小孩她的孙子。
他说他不想死。
他说了很多，却从没说过他的病有多痛，吃药有多苦，电疗有多累
那天又进加护病房时
我还是不知道今天我们即将说不再见
还以为就像以前一样
过几天又会好转的
因为从以前都是这样啊！！
直到护士告诉我们
爸爸今天应该就会离开了
即使理智告诉我：是的，爸爸真的要走了
我依旧抱着更大的期待觉得一切只是开玩笑
爸爸怎么会死
后来进到病房
爸爸很突然的交代我全部遗言
我只告诉他我想抱抱他
我不知道为什么我想抱
那就是一个预感要我好好抱抱眼前的这个人
当时我爸爸还很疑惑的表情问我：为什么要抱我？？
我哭着说因为爱你所以想抱你
后来在加护病房外等著下一段时间开放
我却临时被叫进去了
当时的爸爸好狼狈
眼睛合不起来
靠着呼吸器微微的喘著
眼睛因为闭不起来干掉了，眼球变成黑色
我一直哭着滴食盐水在我爸爸的眼睛
我的心里很害怕
我害怕的不是爸爸会死
而是爸爸好了以后要怎么办，他醒来知道自己瞎掉了会怎么样
后来护士突然要我先去办离院手续
我也就去办了
办好后上来约2分钟后我爸爸突然就
心跳停止了。
后来我的心情我就不赘述了
我只想要告诉你我爸爸过世前的情形
是因为
我想你妈妈到时候会面临的就跟我爸爸一样
害怕自己要死去了
以及死的时候，还能不能看看自己所爱的人，再一眼，再一眼就好！！
请原po再问问你自己，当你要离开这个世界上的时候，妳希望怎么过去
你的妈妈要你不要担心他，去做自己想做的事，是因为他深爱着妳
但心里必定是希望妳在的。
而你到了国外真的能放下你的妈妈吗
一点愧疚都没有
会担心吗？？
我非常庆幸自己能陪着爸爸离开
还有亲自处理身后事
至少不是出国一年回来后这个人怎么不见了，怎么不见的？当时怎么了？
当天的情形，最后离别的话，最后一面，你什么都没参与到
要去哪里都不远，生死是最远的距离
最后
其实我不知道原po的人生中是怎么定义亲人这个角色的，但请恕我附上一点点个人建议：
如果你真的无法暂停你个人的梦想、
觉得辜负旁人的期待也说不出口的话
那希望你十个月后回来台湾
看要不要选个总统然后好好治理台湾（2300万人的期待）
※ 引述《nakawa (咳)》之铭言：
: 隔壁房不断传来妈妈呻吟干呕的声音，我无声的哭泣著，想到
: 明天一早要起床搭车返回台北处理出国的各项事宜，说不定，这是
: 我最后一次听到妈妈的声音。
: 大约6、7年前，妈妈被诊断出慢性淋巴白血病，但是她隐藏得
: 很好，所以我到台北读大学之后才发现。一开始，她是个不乖的病
: 人，不喜欢按时吃药，医生说要做标靶治疗也喜欢拖延，一个疗程
: 总是去两三次就跑掉。“啊做了以后会很不舒服，你看我没做也好
: 好的啊！”这是她每次不合作时的借口。在还没有严重症状的时候
: ，妈妈身上偶尔会出现小疹子，她说好像只要吃辣就会跑出来，很
: 痒很不舒服。然而我们一起去吃火锅的时候，她又会只不住嘴馋吃
: 了麻辣锅，说著搞不好这次没关系，下场自然是痒得受不了。
: 平常依然喜欢到处跑、上社区大学、多益900多、还考过日检3
: 级并以2级为目标，妈妈充实的退休公务员生活让我觉得，也许她会
: 一直健健康康的活下去，也许死神会不小心跳过她。不过命运的巨
: 轮从来不会停止转动，随着疗程的加速，恢复期越来越长，白血球
: 越降越低，甚至在我不知情的情况下，妈妈因为肝炎住进了医院，
: 差一点撒手人寰。我一直隐约感觉时间快到了，身为单亲家庭，我
: 知道我该做的是在这段期间陪在她身边，让她好好的，不要孤单的
: 面对病魔。
: 可是我做了什么？为了幼稚的实践个人梦想，规划了为期10月
: 的国外出走，所有的程序、所有的资源挹注都处在不可逆的情况。
: 背负著所有期望，我没有办法告诉他人：“我不去了，我要陪我妈
: 妈。”出发前10天我决定回家探望，妈妈接起电话的声音听起来很
: 虚弱，明明五天前还好好的。
: “唉呦妳不要回来啦，回来我也没有办法煮你喜欢给妳吃啊...好好
: 准备出国的东西啦...”
: “吼，又没关系，让我回去看一下啊~”
: 妈你不懂，我怕这次不回来，之后再也看不到妳了。
: “我跟你说，如果之后我走了，妳不要回来，继续完成妳想做的事。”
: 妈对不起，我好自私，说好要带妳去京都玩、说好要带你拍全家人的
: 沙龙照、说好要让妳过好日子、说好我从第一学府毕业后，会成为让
: 妳骄傲的女儿。结果到最后，我还是个只顾自己，长不大的小孩。我
: 好后悔没有多打电话关心妳的近况，我好后悔自己的不务正业，让妳
: 的担忧从来没有减轻过，我好后悔自己没有把握可以孝顺的时间。
: 可不可以请妳用力的撑一下，我只是出去一下马上回来，到时候
: 我会带好多好多的礼物、好多好多的照片、好多好多的故事跟妳分享
: ，用我的双眼帮妳看这个世界。
: 所以拜托，可不可以请妳，稍微等我一下？