我想我没有表达清楚
我妈为我姐做的很累→向我诉苦抱怨→我请姊姊改善→我姐对我咆啸→我妈继续帮我姐做
得很累→向我诉苦抱怨→（…无限循环）
我开始觉得自己像白痴！！为谁努力为谁忙呀我！？
一切 造就了现在这种伤人伤己的作法
然后 我妈检查出脊髓神经开始有问题
医生请她少做 她自己也说：我有办法少做吗（我不懂这什么心态）
有版友好心建议我尽量帮妈妈做
请问 我姐省下本应支出的托婴费用 让我妈带小孩 然后我也去帮忙（？）
很抱歉 我下班后也很累 而且,我为什么要帮我姐省托婴费用？？？？？
我妈自己都不爱惜自己 觉得一切迫于无奈(看不开+放不下)
除了这样 请问还能怎么做 ?

所以你对你妈发脾气会让一切改善吗?

碰到爱做的妈妈 不能怎样啦~~不要太在意就好了

这是一条食物链 请自行断开锁链~~

要不要换一个方式，打悲情牌说妈妈你这样带孙虽然妳很开心但我在旁边看的很不甘，妳都不照顾自己身体我很烦

恼之类的温情攻势?? 也许你妈吃软不吃硬??

带妈妈做深入一点的健康检查，把报告结果给你姊看

把骨刺的严重性跟你姊说

跟妈妈说你想开了，既然她一直做就是喜欢，能做自己喜欢做的

我老实一点跟妳讲，有些长辈就是喜欢把事情往身上揽，搞的很累全身病痛才有价值感，然后就可以跟人家说我做好多好累唷，这是你妈自愿的。

骨刺真的很严重，如果你姊还爱你妈的话应该不会再叫她帮忙

是我的话就欺负姪儿了 故意在他妈面前掐她 我很坏吧 科

你妈是成年人，请不要为她的情绪或身体负责，相对的你也是成

年人，要不要出口伤人是你自己决定的

事情到老是很幸福的，以后她抱怨就用“其实你也满快乐是吧”

推cz，其实你不管用什么方式，妳妈爱做也是没辄，小孩

我不是要你去照顾婴儿，而是自己分内的家事尽量做一做，你妈自己爱顾就让他顾

在我看来依原po姐的个性大概会说我又没有逼妈做，然后照常

你也要吓一下你妈，把骨刺讲的严重点，让她怕到不敢再帮忙

逗丢还给你姐了

把小孩带回娘家！

小孩每天都在娘家了 我妈带24小时的

也可以做让妈妈可以出门的事情，出去玩、跟朋友吃饭…

你妈以后抱怨就给她正妹三宝就好 她找不到人发泄可能就会回头去找你姊了....

推cz 我也觉得妈妈其实心理深处是很喜欢这种感觉 可能她

自己都没有发现 所以会抱怨 但如果真的不愿意做 拿刀子抵著脖子都不会做的

直接拿报告给姐姐跟姐夫看啊，有那么难吗？

我妈也是爱做又爱抱怨,这种人实在说不听,只能让他自己醒悟

你转达给你姊时 你有说是你妈讲的吗? 还是口气跟说法会让他误会是你想出头?

纯嘘欺负小孩的那个 真恶心的态度

恶心的话孩子自己带呀^.< 随便说说也玻璃心 呵呵

玻璃心也比故意欺负小孩的恶心人好

真搞不懂怎么会有人建议这个 神逻辑

最讨厌恶心的妈妈玻璃心 只要讲到小孩 连玩笑也会发神经

希望你的年纪能长在心性上 分清楚什么能玩笑什么不行

我不觉得原po是来听笑话的 也不觉得你的话很好笑

大部份母亲对自己小孩都是M属性 你解只是刚好抓到这点然后就展现S属性这样 其实妳妈根本是变做边痛苦又开心

你会觉得很奇怪 是因为你不属于M属性 然后你也不被你姊制约 所以你会觉得解解很没道理 但其实你姊妳妈那种

状况是很常见的 你说于道义这样OK吗 不太OK阿可是当事人觉得很OK 所以你能做的除了眼不见为净就是不要插手这样 妳妈你姊没到里要求你也下去M

你可以不要当妳妈的垃圾桶 不要理她一直抱怨她抱怨你就说可是你甘愿做阿 她寻求不到发泄 也许会转

采取其他的做法与心态

你就当帮你妈，不是帮你姐

你妈也许既甘愿又幸福 我阿骂就这样 都80岁了 眼睛不好 动作也慢 但只要能帮我爸洗一件衣服、削一颗苹果 她就很高兴

拍拍 我姊也是 看她一眼都都懒得看

姊姊跟妈妈是她们之间的事，妳没能力改变就是不要太深入的

插手，尽量帮妳妈是帮妳自己能做的事，而不是妳妈做了反而

还凶她，又怪说是这循环让妳伤人伤己...妳跟妳妈很像

你妈妈就是爱做又爱抱怨 做越多反而越爽 只能接受

反而你们如果都没让她帮忙 她会觉得自己不被需要

你想想看身边有没有朋友是常常爱抱怨男友怎样 叫她分手又死不听甘愿当男友的女佣 你妈就是这种情况

你妈跟你抱怨就是想跟你讨一句"妈~妳好辛苦/好厉害"

看这篇突然觉得我大嫂人很好,小孩三岁后才丢给我妈带

这篇哦,我跟原PO建议是,不要看不下去,也不要接手因为妳现在跳进去卡那个情绪,基本上是两面不是人妳就不要帮就好了,等妳妈帮不动或醒了,她就会收手

我妈之前也是这样,现在她身体没以前好,又碰到别的事才发现自己做太多,妳只要在妳妈抱怨时说一句:妳要对自己

好一点,对于她的抱怨或妳姐的依附性听听就好,那是妳妈跟你姐之间的结,至于你妈帮妳做的部份,能抢来做就做不能的就享受时多说点好听话,然后让她舒服点才是真的

另外妳不要生气也不要动怒,就碰到妳姐要求的时候

理性的跟她说妳没办法,不给理由,因为她会找借口反驳简单来说,就是当作那是她的事,还有记得碰到情绪勒索

不要理会,妳姐多少有点反正妳在嘛,才把孩子丢在这的想法,原PO大家推文妳要看进去,不然就搬出去算了

大家(大部分)讲的话都好中肯

原来长那么大 我还在学习怎么跟自己的家人相处我回家一路上也都在思考一些推文内容

我妈结婚后是受了很多苦 怀孕期间还要帮忙婆家一切农事

兼洗整个大家族超过10个人的衣服份量 恩 ...好像扯远了

生完小孩隔天就要自己洗衣服等等诸多阿信类的事情

大家的推文让我想到 也许就是习惯这样的模式去撑起一个家

你姊难道不知道妈妈身体不好吗

我姐刚好又比较没用(上次妈肾结石在痛 我姐也是当作没事)

(她可能觉得躺着休息就会好了吧 呵 只有我和哥会想到送医)

现在我只能从善如流 不想插手 只想提醒我妈怎样活得有尊严

因为要一个长年家庭主妇 去找寻自己真正的生活价值是一段重要但长远的道路

我还是会让我妈下厨 因为那是孩子返乡后 爱孩子的方式但是其他事情 我真的只能从旁提醒她活得有尊严一点

自己平心静气 才能让我自己肚子里的孩子也过平静的胎教生活

谢谢大家提醒我许多还可以做的事情 我今天的确买了杯饮料回家 特地要跟妈妈分享:)

辛苦了, 加油, 不过和妈妈要懂得适时切割

我还以为在说我，跟我家好像