之前有在板上回应网友一篇前男友的文章 最近真的被前男友搞的心情很差
一直不懂为何提分手的对方 有什么资格再理所当然的出现在自己的面前
这样只会让被分的一方越来越陷在死胡同里出不来
跟他交往没有很长的时间 但是心情比跟之前交往的对象分手还难平复
分手后说不要再打扰他 好聚好散 删我line 把我电话设黑名单
该有的封锁举动都做了 于是我开始过我自己的生活 努力工作 多交朋友
就在觉得自己可以慢慢地走出来时 该死的他却在前阵子又偷偷的解除我电话黑名单
又开始传讯息给我 约我吃饭 于是我又一头掉进原来的死胡同里
去猜测为何他又传短信 是不是觉得有复合的可能 女人真的是笨呀 总是替对方想理由
都忘了当初对方如何伤自己 分手的时候很狠 无论我怎么苦求都没用
回头找前任的时候却可以这么理所当然 说我不尊重他 他这样做有尊重过我吗
我试着放下 但前男友却会每天没来由传个讯息来个嘘寒问暖一下 问他有事吗
他都说没事 他联系我的日子里 我每天都过得很痛苦 一直反复在想 是不是要断掉这一切
但是断了我们真的就是陌生人 其实心里还是有些许期待
我真的很脑残 一直想到他对我好的一面 然后自动忽略他对我不好的一面
殊不知交往的时候 他脾气之大 每次吵架 都是我求饶 每次吵架他都以提分手收场
最后我只能苦苦哀求他原谅我 我每次道歉都不知道我到底哪里做错
我在这段感情中 显得非常卑微
这段感情里 我真的哭到我的泪水都流干了不夸张 一礼拜他没让我哭个1.2次不罢休
我真的觉得他在糟蹋我的心 但我还是离不开他 一直呈现鬼遮眼的状态
朋友都叫我眼睛睁亮一点 干嘛拿这种人浪费自己的青春 可我根本一点都听不进去
真的是爱到卡惨死 然后突然间 我醒脑了 我意识到他一定是无聊没事吃饱没事干
才会想说来跟我联络 所以这次换我有主导权可以决定我要不要理他
于是我下定决心 跟他说 请他不要再跟我联络 还给我们都平静的日子
其实讲出来的当下 心情还是颇Sad的 毕竟要割舍掉一段时间的情感的确不容易
前男友回复我说他知道了 我也以为从此就不会再有关系了 but 前男友又传短信来
言语中带着责备我的意思 我真的想一头撞死呀 从头到尾说分手的是你 我只能接受
说不要联络的也是你 我也配合不去打扰你 你凭什么又随意的出现 还想要装没事
然后把分手跟一切过错都推在我身上 究竟是谁打扰谁呀 崩溃~~~
一直不想封锁的原因是因为有共同朋友 怕朋友问了会尴尬 不想把场面弄得这么僵
而且我自己很把持得住 不会再去主动联络
只想就这样静静地结束就好 只是觉得前男友一直在鬼打墙而已 囧
我也不想去恨前男友 毕竟在这段感情中我也成长了许多
也不会后悔曾跟他在一起 因为当初一定是因为有什么原因 让我们两个会在一起
只是他没有陪我走到最后而已 题外话 其实跟他交往后改变了我很多事 现在想起来蛮瞎的
原PO有高速公路一人不敢开恐惧症 一人开国道就开始呼吸急促 手脚发麻
其实也是本身有焦虑症的关系也有在服药 但是都克服不了心魔
也是有天从他家跟他大吵架之后 我就开上国道狂飙 从此之后就敢一个人上国道了 囧
还有一件很神奇的事 生理期从来没准过的我 曾经一年都没来
在长庚吃了6.7年贺尔蒙的治疗药 有吃药才会来 不吃药就不会来
医生说是脑下丘垂体功能低下 只能吃药控制 以后想怀孕再想办法
想不到跟前男友在一起后 生理期每个月报到 连药都不用吃了
我想这可是用钱都买不到的 XDDD
其实 也不会再让自己努力去忘记曾有的一切 毕竟他的确曾经出现在我的生命中
待时间一久 想起他时可以很坦然的时候 就表示真的是忘记他了
最后我要说 前男友的出现 真的很不必要呀 分手做朋友这招
用在心态成熟的人身上还管用 但绝对不适用在一个动不动就把分手挂嘴边的人身上
我觉得我够幸福了 至少在他身上我最后学到要如何爱自己
爱自己很重要 就算没了爱 也不能没了自己
把自己本钱养厚一点 努力提升自己 情伤个几次就当作是累积人生的经验值吧~~
先爱自己 别人才会爱你~~~~
最后的最后~~前男友请放过我吧~~呐喊~~~