文长...慎入
前年底 我父亲辞掉了大陆的工作
想回到台湾重新打拼事业
但...或许对我来说
那就是恶梦的开始
爸爸回到台湾后跟家里的关系并没有比较好
其实我们也很习惯没有他在的日子
在这段期间内
他试着跑些业务 做些安装太阳能板的工程
也试着做些修理电器电视等工作
但事业一直没有多起色
妈妈认为他不够积极 屡次劝说
希望他努力跑业务多接单
可是爸爸仍然选择窝在家里
既然在家 好歹也做些家事吧
他也不做...
今天妈妈气不过跟他说
希望他至少中午时煮个饭 洗个菜
不要只会等妈妈午休回到家来煮中餐
结果 爸爸一句话也不说
开着车离家出走去了....
另外 爸爸是么子
姑姑(爸爸的姐姐)跟我们住在同一行政区
妈妈跟姑姑也有很大的心结在
因姑姑的家境较好 个性也较强势
虽然姑姑常给我们家帮助(妈妈认为没必要)
但也干涉很多事情
有次妈妈跟爸爸说
“我约你去XXX那，XXX也一直跟你说希望你常去，结果你都没去
但你姐姐一通电话，你二话不说就出门了，你那么听姐姐的话
你干脆去当他的小孩好了!”
虽然爸爸没有家暴 但那天我坐在楼上的楼梯口
一直听到爸爸大喊“既然我让你那么不开心 我去死一死好了”
还有摔东西的声音......
事后妈妈说
现在的爸爸就像颗不定时炸弹 跟他说话都要小心翼翼
难道她连抱怨一下都不行吗
其实类似的事 发生好几次了
有时我真的很想问妈妈
这样的婚姻你要著有什么意思
(请板友不要说是为了我们小孩 我家三个孩子都已成年
两个出社会 一个今年也要上大学 都可自力更生了)
但我妈太传统 又太爱面子
我跟男友也论及婚嫁了
但是 男友跟爸爸一样 是么子
还有个强势又家境好的姐姐(医生娘)
虽然明知男友跟爸爸不一样
但潜意识里 我很害怕会步上妈妈的后尘
害怕爸爸对妈妈做的事
十几二十年后会发生在我身上
所以期待婚姻却又深深恐惧婚姻
唉～我都觉得我病了...

说真的 我觉得你爸比较可怜 虽然可怜

之人必有可恶之处…… 而关于你 应该要想想他们相处

之间是出了什么问题 而不是烦恼男友是不是也是“同样的“

我爸妈分居 原因有点类似 但我觉得一个铜板拍不响

我妈自己问题也很大 老是觉得我爸该怎样怎样 为什么要对我爸

妈妈、姐姐那么听话那么好

我觉得你爸可能压力很大，但或许妳妈说那些话无形中也给妳

爸施加很多压力，所以爸爸才爆发，或许可以试着沟通看看

越是沉默就越是会累积压力 建议你妈可以跟你爸多聊一些无关工作跟家人的话题

所以你觉得你的个性跟你妈一模一样吗？关系说实在是互相的...你可以思考看看

我觉得 各让一步吧 两人都压力很大

你吗妈觉得抱怨一下也不行吗？那对你爸来说也是发怒一下也不行吗？的意思相同啊

夫妻的事很难说

说不定你爸也急啊 只是他不会说出口 就闷葫芦型的 两个人的压力都很大 你可以帮忙找出两个人之间除了工作以上的话题 你也要跟妈妈稍微沟通一下 抱怨可以 但一个礼拜最多跟你爸抱怨一次 其他时间就由小孩当垃圾桶

另外 你们不习惯爸爸在家 说不定爸爸也不知道该怎么跟你们沟通 毕竟都分开住那么久了 多给点时间跟空间吧

男人原罪:不如意时抱怨烦恼多几句会被说不是男人 只能沉默

结婚几十年后都忘记初衷了..不互相体谅 反而责备对方

讲话是一种艺术 越是亲近的人反而越容易伤害对方 抱怨一

下什么的 其实不能不慎选用字大喇喇说出口的..

"为了小孩"不见得是因为年纪小需要父母就近照顾，有些

问题不只在男人身上...

有提要离婚，小孩在旁鼓吹也没必要

另外对无业/失业不顺的人来说，可能你是偶尔说两句，但听在他们耳里是次次刺入心(我当过米虫所以这是我心里话

不是说不能说，但是这个话要怎么说，说到什么程度和频率其实很难拿捏....

因为妳们没有给妳爸他原生家庭的温暖

结婚的事等妳家庭有改善再来谈 不然对妳男友不公平

他没事干嘛揹负妳家的阴影 妳爸爸很可怜 妳有爱他吗？

你应该要担心你丈夫是不是会跟你爸一样可怜

我觉得爸爸很可怜 你也是靠他赚钱养大的吧？

请多将心比心的站在你爸爸的立场想事情 不要被你妈影响

其实有点想嘘，你们这样对你爸爸真的满过分的前面说恶梦我还以为有家暴，结果是你爸中年失业家人冷嘲热讽

你们对你爸而言才是恶梦吧，除非他之前都没有出钱养你们

你会不会只是因为跟你妈相处时间较长,所以比较站在你妈这边的角度来看你爸

他打拼好久结果你们竟然是因为他的失业其他家人都把他当瘟神一样，真替你爸感到心寒

感觉妳也是认为妳妈是对的 觉得妳爸很糟糕 不然也不会

把这些思绪投射到男友身上

台湾就业环境恶劣不要说中年人，年轻人也很难找到好工作你爸爸真的不积极吗?再说你们也大了，是要爸爸做到死吗??

我认为就算原po跟兄弟姊妹从现在开始全额资助爸妈生活爸妈沟通不良的问题仍旧存在--一个照样不说话,另一个

照样到处踩雷说抱怨一下也不行吗

你爸中年失业，结果你们这些家人冷嘲热讽、鼓动离婚，真恶劣

妳爸很可怜 妳跟妳妈才需要检讨吧

中年失业已经压力很大了 家人为什么不多给他一点温暖鼓励

你爸在你家的处境野蛮惨的也

他在这种时候，应该是你们该给他孝亲费让他不愁吃穿

'让他爽爽过退休生活，到处去做些喜欢的事家事家务也该由年轻一辈撑起来分担的时候了你们一个都做不到也就算了，还光是会用那种心态酸老爸也很

不可取呀，他现在会这样还不是因为歹命家人小孩都没多好

才要过这种生活，换做我爸在这种时间点回台湾早就享福了。

哪需要现在这么可怜，明明小孩都那么大了还跟屁孩一样，

而且年轻人自己无能养家虚软成这样。还不知羞愧搞得好像

是老爸没尽到责任一样真扯，老婆又只会酸人，根本逼死人嘛!

而且你妈就算想逼老公生钱，也是毫无建设性的一般人建议人家接什么业务，都嘛是要 "介绍有望的客户"

你妈又不介绍那种稳拿到的客户，空口逼人家要多接单

哪里来的客源、单子、或人脉会从天上掉下来呀

真心说，妳爸实在可怜，妻子孩子不能体谅中年失业的困境，只会发这种文章来问男友以后，我无言

当然父亲并不是没有问题，或许你父亲的问题的确很多但一个家出问题，是整个家都生病出问题了，包括你自己都病

了，不要只想把这些迁怪在一个人身上，因为头痛医头、脚痛

医脚是无法抓到病兆的。

而且这也是婚姻经营维持精髓，有什么问题都是全家的问题。

评判原po爸妈谁比较可怜谁错比较多并没意义吧,重点还是这对夫妻沟通有问题,一个是闷葫芦,一个是心急就乱踩

雷猛砲.

原po你真要帮你爸妈的话,就劝你妈别口无遮拦.她再说抱怨一下也不行吗你就好好跟他说这样在爸爸面前抱怨的确

对事情没帮助.你也试着多跟爸爸聊聊天吧!

两个人的相处问题决不是单方的 你不希望你和男友的关系

像你父母一般 你的态度和想法占了一半的影响呀

当初不生你们三个 生活应该可以好上不少 老来被嫌

我觉得你妈的问题比较大

男人都是希望自己可以得到家人的肯定跟崇拜，我想你爸爸应该也是事业不顺感到有些自卑，希望家人能多给他一些鼓励跟支持

请妈妈少说几句吧,有些话是真的不该说的

爸爸好惨

我妈跟你妈一样 她也是会一直讲她很委屈抱怨一下都不行吗叫她少说几句也没办法 每天一直念 唉

唸一下? 我觉你爸蛮可怜的

这种家庭的问题来出来给旁观者谈根本没意义,家庭问题本来就不是理性可以解决的,一定会牵涉到感情的部分,我家也是这样

但没有原po家这么严重,各家的事情真的还是各家最清楚了

爸爸好可怜他去大陆的赚钱不也是给你们吗还是说你爸爸完全没养你们？

楼上,家庭里并不是只有钱的问题好吗,原po妈妈也对父亲的生意付出很多,这没有所谓的谁比较厉害的问题吧!父亲赚钱没有母亲在家里支撑家庭,父亲怎么安心?

当然一个巴掌拍不响但已经习惯没有爸爸在这句话真的是情何以堪

恩~我个人觉得如果原po没对父亲亲口讲出这句话都还好,说真的,以长久父亲不在家里也没陪伴自己长大而言,会这么想不奇

怪@@就我而言,会感激父亲也会孝顺他,但是以感情因素而言,还是会

比较偏向母亲这边,但这不代表就是不感恩之类的

没说出口不代表父亲就感受不到欧

但那不能怎么办,你不能强迫感情出现不是吗?

感情当然演不来这对爸爸来说这应该是最让他伤心的吧（？）

感情是可以后天培养的啊~我现在跟我爸感情就还好,也会出去吃饭,感情不是用钱堆起来说谁给我最多钱我就最爱谁,感情要花时间培养,原po跟原po爸可能都没有彼此进一步去培养感情吧

楼上对你说到重点了但原po...

因为现在是家庭起冲突的时候啊~起冲突的时候大家都会比较偏

向情绪面的思考,原po可能就会不自觉站在母亲方面思考,这种事本来就不能用理性去了解啊~我建议是分别谈话吧~我家起冲突的时候是我哥负责去找我爸我

找我妈,因为我哥比较理性讲话也比较委婉,我人比较冲一点

妳好偏心，妳爸超可怜。

完全能理解原PO，换我也觉得妈妈可怜，因为我家跟原PO家很像

爸爸不做事摆烂也不做家事，全部由妈妈扛

还常因为莫名其妙的点找家人麻烦

推文一面倒说爸爸很可怜 但是既然没工作在家做做家事不行吗？不事生产又在家当大爷 妈妈不爽是应该的吧