原文43
原本想用推文的，可是怕篇幅太多，也就还是另回一篇了。
原原PO的情形跟我小时候很像，只不过我的情形没有那么严重，时程也没有那么长。
记忆中5.6岁的时候(或许更小?不记得了)，我跟我姊姊就常常被我妈妈打，
吃饭吃太慢被打、睡觉被发现没睡着被打、笔放在桌上没收在铅笔盒或笔筒就被打。
有一次姐姐吃饭吃太慢，被妈妈打得大哭，当时我看见她的嘴唇有红红的东西滴下来，
可是我那时不知道那是什么，而且妈妈当时看见了，表情也一点都没变，
仍然是一脸阴冷的表情看着我姊姊，直到爸爸进来撞见这一幕，他吓得说：
"不要再打她了!妳怎么会把她打到流血!"
我才理解，原来那红红的东西是血，可是那时年纪还小，平常又常被打，
我当时并不知道被打到流血是多么严重的一件事。
还有一次最印象深刻的，就是早上起床吃早餐的时候，
桌子刚被妈妈擦过所以湿湿滑滑的，妈妈把装了牛奶的玻璃杯放上去，
没想到那杯牛奶好死不死就在我面前倒了，我看了当场哭出来，我姊姊坐在我旁边看，
没想到她的杯子在下一秒也突然就倒了，她看了也跟我一样当场哭出来，
因为我们知道，我们又要挨打了，因为她一定会认为是我们弄倒的。
果不其然，妈妈当场扯着我跟我姊的头发一路拖到隔壁房间，
把我们摔在床上，后来发生什么事我已经不记得了，也不记得这之后有没有被打，
但是到房间前的路上那种极端害怕到不停大哭的情绪，我却是到现在还记得。
可是，如果像上述情形一样知道妈妈生气的原因，那还比较好些，然而绝大多数的时候，
我根本不知道自己到底是为了什么被打，而当时懵懂无知、不懂得分是非对错的我，
也不知道妈妈到底是为了什么在生气。
有好几次妈妈拿着棍子不知道要我说什么，说:"妳说不说?不说的话我就要打了!"
我当下都只能一直哭，因为我根本不敢说，
因为我常常不知道妈妈到底是为了什么生气，
而自己说出的内容，是不是又会害得自己被打得更凶?
那时我一直都很害怕妈妈，印象中小时候每次看见她，她对我都是一脸嫌恶冷漠的表情，
只要在她面前，我就很害怕自己又会在不自觉的情况下惹她生气。
小时候妈妈骑机车带我去买东西，路途上我的手放在机车龙头旁，手一直被机车夹到，
我觉得痛，可是也不敢讲、不敢叫，因为我不知道这样做是不是会让妈妈生气，
于是当时我就一直忍着一路被夹着手回家。
有一次，妈妈正在对姊姊又打又骂，或许是为了教训姊姊，她把一旁观看的我抱了起来，
以慈爱的语气说："妈妈抱妳，不要抱姊姊。"说完就抱着我冷冷的看着还在哭泣的姊姊。
当时我心里觉得好高兴，因为这是打从有记忆开始妈妈第一次抱我，
可是另一方面我却又很害怕，因为我不知道平时对我们如此凶狠的妈妈，
为什么突然会这样转变，是不是另有所图?
一个5.6岁的孩子会这样想自己的妈妈实在是很悲哀的事，可当时我真的是这样想的。
还有一次，我正在来家里工作的女工旁边坐着玩，妈妈正好回来，
她一进来就来到我身边把我的腿拉起来，往一个方向扭，
我不觉得她的力道大，只是心里觉得奇怪："妈妈在干什么?"
但是旁边的女工却吓得赶紧阻止她，问："妳在干什么?"
妈妈听了只是眼神阴冷的看着我说："想把她的腿扭断。"
因为平时类似情形很多，所以我当下也没太大反应，女工阻止了我也就继续一旁去玩了。
还记得那个时候，我还不觉得自己这样的情形不正常，就连外婆偶然看到我身上的伤，
吓得问："妳身上为什么会有这些一痕一痕的?"
我也只是很理所当然地说："妈妈打的!"
后来我年纪渐长，妈妈对我的态度也愈来愈改变，渐渐变成了现在这样正常的母亲。
她有时会提到过去们是多么顽劣的小孩，
还说有好几次，她还独自骑着机车载着我们三个孩子去童装店买衣服，
不为什么，只是想要把我们打扮得可爱一点，如此一来，
或许她看了我们就不会觉得那么讨厌。
当时我听了也不觉得怎样，觉得这都是过去的事了，于是我便没放在心上。
可是之后有一次，妈妈不知为何提到，过去自己在打我们的时候，
其实她也知道自己那样不对，可是当下还是都会忍不住。
她说这些话的时候没有看我们，有点像是在忏悔，
我听了当场流下泪来，跑到洗手间里。在这之前，我的心底一直有种期望，
认为小时候那些不堪的回忆都是我懵懂无知时的错误记忆，
其实一切只是我们小时候太过顽劣，又不懂事，
又把妈妈的惩罚行为幻想得太过可怕而已。
听见妈妈的忏悔，我这时才终于发现，原来，我真的是这样长大的，
原来之前那个"希望自己的记忆是错误的"的期望，才真正是我不切实际的幻想。
我以为自己早就已经放下，但是当我流出眼泪的那瞬间，我才发现，
原来其实伤口一直都存在。
我从洗手间出来后，这个话题就自动终止了，谁也没有再提过这件事。
现在的我仍然爱我妈妈，因为她后来对我的好，让我能够选择装作遗忘，
为了她，我可以装作过去那些事从没发生过，
那些事我也从来没跟人提过半个字，而在身边所有人眼中，
我爱打扮、爱化妆，自从国中功课开始变好以后，爸爸一直对我疼爱有加，
所以在大家面前，我一直一副是家里的娇娇女的模样，
外人恐怕也很难想像我曾经有过这样的童年。
现在之所以能够平静的侃侃而谈，也是因为原原PO跟我是没有关系的人，
而且她也需要建议；可是如果是跟自己有关的人谈，我想我永远都做不到。
不过虽然妈妈曾那样对过我，但至少她告诉我她自己做错了，可是原原PO的母亲呢?
对于自己做过的事情一味逃避、害怕承担，一副别人提她过去做过的事是别人的不对一样
我不想批评原原PO的母亲，可是说实在话，
这样的母亲，除非她后来对妳的态度有好到足够弥补过去的伤害，
否则谈"孝顺"的话实在太沉重了。
如果是我，我就会觉得只要在她还在世的时候让她不愁吃穿、
不遗弃她，尽到做子女的义务，就已经是仁至义尽。
一点意见，供原原PO参考。
上天虽然给妳带有残缺的父母爱，可这份残缺的爱却也造就了独一无二的妳，
相信这样的经历会让妳更懂得去爱自己的子女。