我的看法可能比较不一样，
意见相左的版友也不用鞭我XD
单纯就博士这种婚嫁对象，来分享我看到的几个案例。
（也许有人会说男博士与女博士情况不同，那这里只举男博士的例子好了。）
我一个学长在念博时就结婚了，念的还是历史；
（生化会比历史惨吗？我不这么觉得XD）
没毕业前他也只有兼差，家中主要收入是靠在金融业工作的太太。
也许有人会说金融业收入很多很棒金鸡母耶什么的，
但就算女生真的很会赚钱好了，重点是人家敢嫁，就这样。
我敢保证一定很多人会觉得＂妳条件这么好为什么要嫁一个没工作的穷博士生＂，
或是＂等男生有稳定工作再结婚也不迟＂。
我在很年轻时就看到反例了，只不过两人是等学长有稳定工作时才生小孩就是了。
现在有一个女儿，依旧幸福美满，虽然学长头发白很快XD
另一个案例就是我同学，而且夫妻两人都是博士生。
男生目前当代理教师，女生在兼课，职业算不稳定、薪资也不多，
但他们一样买房、背房贷，虽然是蜗居但也是组成了自己的家。
交往到结婚超过十年，你说这么交往这么久都像家人一样了何必结婚？
我倒不这么认为。
同居跟组成家庭的意义是不一样的，
当两人有共识走下去时，那一纸契约会转化为保证，
这个保证不光是法律保障你什么，
同时还有你对另一半的未来、对另一半现在付出的肯定并不离不弃的信任，
这与单纯的情侣关系，看待彼此的高度我认为是不一样的。
如果你抱持着＂等他有工作再结婚＂、＂等他存到了多少钱＂、＂等他买房＂，
虽说是考量到现实，但不能否认，这也是认为对方的斤两不到自己心中的份量，
所以现在结婚会亏，会吃苦，会有很多变量，会破坏爱情......
会！当然是有以上可能！
但我认为另一个理想的婚姻模式，
也可能是两个人一起吃苦、打拼，一起苦尽甘来。
只是现代人好像不太流行这种剧情，
论及婚嫁时都要等条件具备，却忘了感情的本质与初衷。
或许这是现代社会价值观的改变吧。
但也正因为如此，我更认为结婚对象若是像你男友这样：没钱、博士生、尚无工作，
并不代表他就不是一个理想的婚嫁对象；因为有时转个想法，结果就大不一样。
也许他的家庭比较复杂，有许多难题在婚姻中需要面对与克服，
而大多数的人会等这些难题消失，再去面对；
有些人则是面对难题，让它消失。
你需要思考的就是，你想要哪种模式罢了。

个人觉得男方念博士其实不是那篇主要的问题

你有看到原原PO说“不想吃苦、想当家庭主妇”吗？

妳似乎没去看她推文所说，是因为她希望当家庭主妇、男

方家里又有个需要人照顾的妹妹但她又不想照顾，觉得她

当然啦，我看原原PO自己都搞不清楚自己能承受什么了。

子一起吃苦完全不能比，大家当然劝她不要嫁

如果两人愿意一起吃苦一起负担家庭，那跟是不是博士生根本就没太大关系，问题是现在女方自己不愿意吃苦所以大家才说她太天真

男方是博士生根本非主要问题...第一个例子的女方才该拿来

比较，差别很大，而且重点就是没稳定也不敢生至于中间美好泡泡的高谈阔论，现在社会还是很多夫妻愿意吃

苦打拼的好吗，只是比起以前社会，日子好了就不管糟糠妻跑去找小三还理直气壮的人也更多了，看清现实吧

你这2个例子 女生都有工作 不是家庭主妇啊

原PO最大的问题是她连难题是啥都不知道

或者是明知有难题-->应该没我的事 or 交给我爸就好 囧

ㄟ，我现在有工作啦。小家庭需要钱以后也会上班阿。当家庭主妇前提是想带自己的小孩。

而且我觉得这社会附予媳妇和女婿的责任完全不同阿。为什么媳妇要拜拜要照顾每个人呢

难题是我不想当传统框架下的好媳妇吧...

而且家里需要用钱，梦想也只能摆ㄧ边了。重点是责任划分我不想背包伏...不要嘘到这篇原po啦 :p

其实妳那篇根本没人要妳当传统好媳妇，只是叫妳回到现实世界而已

你举的例子根本跟原文的状况差很多 根本没意义…

我回来囉。我知道赚钱很重要了。不过我想说嫁出去的女儿责任应该比媳妇大吧。

难道有人想吃苦吗XD 该我吃的苦我会吃啦！

你文中的男生都是独子吗？都有可能无法出嫁妹妹要养吗?

譬如照顾父母和我喜欢的人。

而且两个例子中看到的都只有两者 而没提到原生家庭

为何妳可以把他父母的房子规划成以后的住所?? 妳以为只有妳会算吗?? 父母把房子给儿子随之而来的是什么?? 不想作传统媳妇就不要有好处的时候照传统分，要扛责任的

时候脑子又穿越到现代了

原生家庭的部份才是重点 光是父母需不需要养 就差很多

也不是因为博士生没收入推文才反对 而是觉得男方家庭

的状况 让人觉得男生很不会想OTZ 会不会想也很重要…

我没规划他们家。住哪里是男方的规划。如果没钱我比较想住自己家。车程差半小时而已。

男方的人生规划我想他家人能接受外人也不便评论。

博班也有薪水就两万多到三万。我男友很省钱，没啥物质欲望。

我现在觉得要结婚还是当假日夫妻。住他家责任太大，我不敢住。然后小孩等他有工作再生这样吧。

结婚就要担责任了 跟有没有住他家根本没啥关系…

如果是这样其实可以考虑先工作稳定再结婚 至少经济上他能

博班薪水这样真的很少 我身边在资X会 工X院做专案的博

完全独立 不用急于一时吧 不过这不是最主要的问题 一登记

班学长 至少都是4万左右 但是他们是唸电类/资讯相关

下去不是你不想负责就真的完全免责的 对方家庭的状况真的

既然要当假日夫妻现在又不生小孩，那其实可以不急着嫁

如果只是为了想要改口叫老公老婆，那也不需要嫁，现在

因为年纪大了，哈哈

开始改口叫爽爽妳还可以不用馆男方家里，这不是更好?

有时候会乱叫ㄧ通，也改口啦

除非是急着生小孩啦 否则都要等对方有工作(至少要稳定吧)

真的没那么好急在这一两年 现在这样常两边来往也很好 别忘

会面对的问题是媳妇的责任，请你帮忙或跟你说要做家事要养家，妹妹是你的责任。感觉和压力就大大不同了XD

了真的要仔细观察对方还有其家庭值得你梭下去吗

给妳个建议:不想吃苦更应该想远一点，而不是天真的幻想

当个新娘办个婚礼以为就没自己的事了

你这对象势必本来就会有这责任 就像你说你会照顾你爸

妳不是就不想面对那些? 那干嘛嫁? 只为了婚礼吗?

你爸如果有事 你男友一定要帮忙 他家人有事你也要帮忙

帮忙可以，譬如有更重要的事那没办法帮。爸爸养大我。我ㄧ定对他会比男友更多责任阿。而真的做不来也可请看护帮忙。并不会要给男友责任。因为爸爸没养男友囉。

好吧。我还是会帮忙。是帮男友的忙。

结了婚没办法切割那么清楚的，想过你粉红泡泡的生活就是维持现况，不然结了婚也只是天天跑婚版讨拍而已

问题是婚姻中很难撇的那么干净阿...你想要的那些不是不可

怎么可以让你选择想要负担的跟想要切割的…

能 但请先去看看男友及他家人有那个条件可以让你当甩手掌

真的不可能 责任跟义务都得全担了 不可能找理由打发

柜吗? 现在只是一个妹妹 时间过去除了有孩子外 还可能照顾

基本上 结婚之后就绑定了 慎思

家长 婚前答应婚后反悔的其实例子也不少 所以才会请你想清

楚 否则大可都劝你跳坑 反正跳不出来也是你的事~"~

你搞错重点

结婚 是一辈子的承诺进行式 婚礼只是一时 回忆是一辈子

所堆积(假设不会离婚) 有些点要考虑好 不是想想而已

如果会拉肚子的婚 结下去可以忍耐涝赛一辈子吗 有无止泻. 这些都是要考虑的 至于婚礼那其实是一场活人演戏而已(穿洋装登记只请亲友12人的我)

原原PO不是29了吗 怎么还这么.......天真

同1F，男方的条件其实根本不是那篇的问题

感觉是因为想要有个"梦想的家" 跟快30了 才冲动想结很多地方真的都没想清楚...不是版友要酸 是妳真的太不会想

我只是想寻问看看如果是你自己遇到这种事除了逃跑，留下来的话是怎样说服自己承担以前不属于自己的责任。毕竟现在不是以前任劳任怨的时代。女生也有自己想做的事。家庭主妇要做的事是带小孩也很伟大阿。也不是每个人都很清楚自己想做的工作是什么...帮忙没问题，但是不喜欢这就是你的责任这种感觉。

结婚本身就是一种责任阿

如果你老公有钱请看护 照顾亲人而不用你负责 那当然最

理想呀 但以你描述的现况 就算你认为那只是你老公的责任 你老公累垮了你要不要帮?他没钱了你要不要帮?

其实没人反对你结(就i don't care) 或是要压迫你去进入

什么样的传统框子 只是很多事情 不是你在这边耍耍嘴皮

夫妻真的很难算到那么精细 这不是除夕去谁家问题而已

不然我也可以发偏文章说我想选总统被反对 键盘救台湾我也略懂阿...老时说你不给人觉悟的感觉阿

结了婚就是两人一起同甘共苦啊，又不是只有你要负责任，另一半也一样啊！你真的知道结婚是什么吗@@？

你是有很明确目标啦 "我要结 要跟这个人结" 但是要达到 跟这种情况的男性 你势必要有觉悟(可能已后不可能

年年出国 或是只能去hang ten买衣服等等) 所以被反对这样子 其实不是很意外 也许你该重整你的想法 表现出你可以接受承担以后的状况 不然怎样都会被反对巴...

chan225你真的要很明白结婚以后要面对的是怎样的生活，而且

结婚本来就要面对一堆责任，对于责任你完全明白吗?如果今天的状态是你明白婚后将要面对的改变，也因为深爱这个男人，你

愿意尝试，那么你的第一篇文章绝对是受到大家满满的祝福

你真的明白妳老公的妹妹将来婚后是妳们一辈子的责任了吗?你能接受也许老公工作薪水低，你也必须出去工作了吗?

你能接受夫妻双方赚钱，但老公的薪水需要被原生家庭瓜分，而你赚的薪水有可能需要完全负担妳的小家庭了吗?这些问题你想

清楚，如果你深爱你的男友，妳愿意为他牺牲在来说服妳爸

自己选择的得自己承担，就这样一句话没什么好问的。原原PO说的理直气壮，妳何不把自己的想法直接说给男友跟男

友爸妈听他们的反应？如果他们跟妳想法一拍即合不就问题解决？如果人家不愿意跟妳讨论这些，那妳一头热的想嫁，嫁错

还是只能怪自己，如果妳硬嫁然后希望能战胜妳所谓"传统家

庭的辛苦与责任"，那只能祝妳运气好能成功，有空的话看看

了解下于美人的婚姻故事吧

博班就二、三万，你有去打听他的学长姐找工作顺利吗？

坦白说我也不觉得于美人有错到哪去，可惜这就是现实

"婚姻模式"没有理想不理想可言就像"感情的本质与初衷"也没有标准答案一样举一些正例反例试着要说明什么满没有意义的

推楼上~~这篇只有两个正例，婚姻板上一堆反例说

最重要的是想清楚了，也做好准备了。结婚前真的要清醒一点

我男友知道我的想法。也包容我的不成熟和任性。所以我也愿意ㄧ起努力。因为双方家人还不熟所以有点不能接受。但我想我们会ㄧ起克服问题。希望不是自己吓自己。男友的姐妹也ㄧ起分担。

那就OK啦，告诉你爸爸你有可能面对的情况，而你也愿意承受妳愿意跟这个男人度过下半辈子，希望他们的祝福

用实际行动告诉你的父亲妳可以承受。不论结果如何，我祝福妳。希望妳们可以克服重重困难^^

男友是博士生非原原PO问题+1 主要是他心态上还不成熟如果了解未来会遇到的困难并接受它 那很ok 可原原PO不是

我只记得原原PO推文里写了:我没收聘金,应该不算嫁进他们家吧

妳没有看原po的推文吧??回这个看起来超讽刺原po的XD