告别上段恋情至今已经三年多了。
而这三年中，也很庆幸的找到了一个很疼爱我的男朋友。
虽然一路上吵吵闹闹，也常觉得男友木讷木头没有情调，
可是他用他的温柔、耐心，渐渐的修复从上一个感情中得到忧郁症跟强迫症的我。
刚和他在一起时我偏执又易怒，情绪起伏又大，经常失控。
我花了很长的时间跟心力，才慢慢调整成现在的模样。
从决心离开的那刻我就再也不爱前男友了，
只抱着想跟他平静做朋友的心态，
因为那时的我真的受不了更多的争执了。
而后来他得知我交新男友后，给了我这样的嘲笑
“会喜欢你这种女生的男生，应该也是个矬宅男吧”
“你含习惯大热狗，现在改含香菸会习惯？”
“你如果想打炮还是可以找我啊”
此后我就再也不跟他联络了。
电话设拒接，脸书删除。
他曾经辗转透过友人向我男友表示，
还希望和我当朋友，他对自己的幼稚行为感到很抱歉。
但都被我回绝了，男友也在第一时间帮我表达“请不要来打扰她”的拒绝。
从我跟男友在一起后，对这个人就只剩下嫌恶了。
只是他留在我身心上的影响常常让我觉得很恨自己。
当我们在一起时他总是嫌我丑、嫌我矬、嫌我的动作嫌我的兴趣我的种种。
虽然到了分手时我明白到，
他只是想把我改造成人气美女，让他感到光采，他根本没有喜欢过我这个人。
但我心里一直留下那种“我没有别的女生好”的自卑感。
自卑真的是一种很痛苦的情绪，
以前我常常自卑到想要自我了结，反正我也不会再更好了。
现在的男友对我很好。
虽然木讷了点，但他总会无意间表示出他觉得我很美、个性很好、他很爱我的想法。
可是在夜深人静的时候，想到当时的一些片段，
我还是会觉得很痛苦，很嫌恶自己，很想拿自己的头往墙上摔。
痛苦的原因除了那段感情留下的“我不够好”的自卑感，
也因为自己为什么当初要和这种人纠缠不清这么久，
感到自己很蠢，并为此而痛苦。
半年前和一个朋友一起喝酒，
喝到后来我已经不记得自己说了什么话。
那个朋友事后告诉我，我含着眼泪跟他说，我恨我的前男友，我好想杀了他或是我自己。
我不知道酒后吐真言是不是真的，
如果是的话，我想他对我留下的影响比我想像中的还深。
大概在三个小时前，
期末报告赶不出来，我打算躺在床上小睡一下，
结果我梦到了前男友。
我梦到他穿着以前的学校制服来找我。
拿了一本小书，里面贴满了以前同学们拿着小海报、玩偶祝福我们的照片，
也写了很多以前我们发生的片段。
我看到的当下很感动，我很谢谢他。
然后他问我：“能不能再给我一次机会？”
在他这么问的当下我怔住了。
我看着他一手拿着小书，一手拿着我的钥匙。
不对啊，这不是我租在学校旁边的套房钥匙吗？
看到钥匙后我想到了在我半夜被噩梦吓醒时轻轻拍我背哄我入睡的男友，
想到了只要我没接电话，就会很慌张的请室友来看我是不是在房里气喘发作的男友。
我在梦里思考了一下，然后很坚定地推开他。
我告诉他：“可是我不爱你很久了。”
然后所有的景象消失，我醒了。
醒来后我感觉很舒坦。
以往梦到他，几乎都是他拉着我不放的恶梦。
这次的梦，我终于有选择权，也有能力推开他了。
我不爱他很久了，但我一直放不下那些很伤人的过往，
这个梦让我知道我放下了。
记得当时跟他在一起的时候，吃了近两年的抗郁药跟安眠药。
那时总觉得我的人生不会再好了，尽管我才这么年轻。
和他分手时相信着，
即使已经不用再服药治疗了，但心上的伤疤也不可能会好了，
我或许会永远抱着这种自我厌恶、消极的心态。
而梦醒后，
我发现或许以前觉得自己已经苦得不能再苦，
可是终究会过去的。
现在的我很爱自己。
我相信自己有许多缺点，但我也认知到我有很多很棒的优点。
现在的我改善自己的缺点，努力让自己不论是在外貌还是内在上变得更美。
这不是为了“不要受到别人的批评”，
而是为了“我喜欢这样子的自己”。
祝福每一个有过糟糕过去的人
请不要为自己的痛苦感到丢脸、不要否定自己
以前的我，常常会想着“为这种事情感到痛苦的我真是丢脸”
也不要放弃自己
只要你不放弃，你永远有机会得到更好的人生
走在人生路上不小心踩到一颗钉子时
请记得打一针破伤风、擦好药
然后好好的看看这颗钉子
可以的话，或许他可以留起来，在你盖房子的时候帮上一点小忙
如果他是一颗不堪使用的钉子
至少你会记得，以后走路的时候要记得穿鞋才不会受伤！