内容有点多。有耐心的人就看吧
我们家是单亲家庭，从小跟妈妈长大，有一个哥哥。
在哥哥研究所去南部读书之后，台北家里只剩下我跟妈妈，妈妈今年再婚了，但对象我并
不认识，也不是妈妈的旧识朋友。
我们家有在台中置产，所以那个叔叔平常都住在我们台中的家，这个人是妈妈在台中认识
朋友的朋友，我当时虽无法理解为何这个人就这样住进来，但平常住台北不影响我生活就
罢了。
今年刚毕业的我，之前住在淡水学校附近读书，有一回回家，妈妈并未告知我叔叔那天来
台北住，我在回家前从电话中问了才发现，那次跟我妈闹翻脸，因为我无法接受一起生活
，更生气的是我妈没有先告诉我(是想来个先斩后奏吧)，因为他怕我知道就不回家了，所
以就不先跟我说，那次吵翻了我妈甚至以死相逼，但了解我妈从小只要不顺他意的便以死
相逼的招数真的让我忍无可忍，我很不孝的也以死相逼我妈才终于妥协于我，而妥协的原
因是我妈说那次是例外并答应我不会有下次。
但我妈的个性就是如此，强势，他认为我该接受的，之后就会想尽其他办法来说服我。
我在家里从小就是跟我妈睡一个房间(主卧室)，我的衣服内衣那些都放在主卧室，加上我
每次洗澡完都不会穿内衣，所以每次叔叔如果来台北住我真的觉得很不方便，我戒心很重
，叔叔在的话我就会把自己关房间，连睡觉都要锁门睡，然而之后又有几次他所谓的例外
，有一次我独自在家，叔叔站在我家门外狂按门铃我吓翻了，那次我妈也没告诉我叔叔要
来台北的事。吵过根本没用，后来我累了懒得吵，他就以为我接受了。
直到这次，她又想来个先斩后奏，而且原因还是很莫名其妙只因为她要他一同参加同学的
聚会，我无法接受就跟她吵，我认为每次只要叔叔来我就被迫要把该用的东西迁移到隔壁
房间很麻烦，然后叔叔一离开台北又要我陪他睡主卧室感觉真的很不好受...
其实说难听点，说的不孝了点，今天若不是我的父母不合离婚，我们小孩不需要去接受重
组家庭，何必要接受跟一个陌生人同住屋簷下(可能我是女生真的觉得很不方便)，何必只
要叔叔一来我就把自己关在房间里面只因觉得这样比较自在，我也不用在不孝与委屈间感
到矛盾
我内心感到冲击的是，这个家，这个环境还留着我爸爸陪伴的身影，我不想有任何人入侵
而取代他的感觉。可能我这么排斥的原因还有，我哥并不住家里，我觉得不安全感是更加
一层...
我很仔细想过，妈妈已经再婚是事实我无法不接受，但家不像家，没办法让我有家的安全
感了...是否是我该离开家，搬出去住的时候...?但以目前的薪水加上每个月给妈妈的一
万块费用，住外面真的很困难，难道我就只能妥协吗...
想问问这种情况...是否我太过偏激，如果是大人会如何做，如果是小孩会如何做...

可以考虑少给一点家用 搬出去 妈妈虽然是妈妈 但另一方面她也还是女人 最后的结果不是叔叔搬进来就是妈妈搬走总之 自己住是注定的

搬出去是唯一的解了 不管是妳搬还是妳妈搬

当初说好是，我妈退休后便会搬下台中与他住，还在台北

妳该走了

的时候叔叔就不会上来，以后我自己住台北这样

如果这个对象不是太差的话 换个角度想 妈妈年纪不小了还能在一起几年 虽然跟讲好的不一样 不过现况如此...

我想我很认同他们再婚，但是无法接受与他们同住...

其实你妈也很痛苦吧 你站在你妈的角度替他想一下 他都

再婚了 为何不能跟他老公住在一起 你妈年龄也大了 以后

你结婚了 只剩他一个人有人在他身边照顾他 你不是也能

我觉得应该是妳搬出去而非妳妈的老公不能住进她家

比较放心吗？有时替他想一下你会好过一点 你也应该敞开

搬家吧~~

心胸去接纳你继父（当然还是要小心保护自己）

想搬出去住啊，但是我妈不同意，他认为我这样很不孝...

所以在他退休搬下去台中前，有这种情况我就只能忍耐吗

其实要搬出去是不用经过妈妈同意啦...虽然沟通过再做是比较好 但是想一下哪一种状况你比较能接受就知道怎做了

为了安全我会少给一点家用 先暂时搬出去住

和乐的美好家庭 即使那个人不是我爸 还要我写卡片送他

现在不是长期问题，是偶尔会突然来台北住个几天这样...

我妈也是!还塞钱给叔叔叫他给我红包只希望我对他有好感

孝不孝不是用“跟妈妈住”来证明，再同住下去妳的生活怎办？

我想是因为他认为一个女孩搬出去住很危险吧

这种事情不会断绝 所以在感情磨光之前先做决定吧

现在很多女生都住外面打拼，不要再被妈妈的说词左右了。她若

怕妳出事，那妳找人一起当室友，这样出了急事也有人帮妳。

怕跟继父和妈妈的关系恶化，可以偶尔聚餐什么之类，总比窝在

不可能不给他那样的生活费还能够搬出去住...现在刚出

社会的年轻人哪能赚多少钱...

我觉得关系恶化的源头都是我妈耶...他从一开始就不给我时间去接受

一万元很必要吗 其实长大了这些事情可以自己决定的

是必要的...这个我也争吵过了，他认为我必须负担

不是你妈妈觉得是否必要 你自己评估你妈妈没有一万元

会无法生活吗 如果不是的话 那么少给一点是可以自己决定的 因为你没住家里了

搬出去囉。房子是你爸妈买的吧

我觉得妳就告知妳妈妳要搬出去住就好，祝福她和叔叔但

既然家里状况是这样，分开住势在必行，必要时也可请妳哥回来一起开个家庭会议好好谈谈，但我觉得妳对继父敌意很重，这一点我是觉得妳自己该调适一下

谢谢各位建议...我也知道自己的敌意很重，也许吧，我妈的言语无形成了反效果…

我觉得如果对方不是烂男人的话，你妈妈本来就有权利寻找她的幸福吧...(就算和你爸爸离婚，但是难道你要他老了以后孤孤单单吗？@@)所以如果对方不糟糕的话，你不应该有反对的理由，不能习惯的话，就搬出去吧~毕竟房子是妈妈的吧?!

我不是反对她再婚，我也支持，只是不想一起住这样

比较好奇继父是怎样的人，让原PO敌意这么重@@

然后当初说好叔叔工作在台中，我妈在台北，退休后她才

我是觉得妳应该要坦承跟你妈谈一谈，虽然对方是你妈配偶但对妳来说确实是陌生人，不想同住很可以理解

去一起住，我觉得ok但现在她是让那个叔叔来就来走就走

所以正常人都不会有敌意吗><

搬出去呀 你妈爱怎么讲随便她 反正她也只能讲讲而已

我妈就很强迫我啊...她说他是家人为什么不能住一起，但

不然就搬出去吧...0.0...都成年人了~本来就可以自由行动。你妈妈爱讲就给他讲呀....

原po，虽然我讲这句话有点狠，但请相信我没有恶意 orz妳陷入跟妳母亲一样总是找理由推托所有事。

搬出去住吧.. 陌生人就是陌生人 家人是时间累积

事情就是看妳要不要做，妳的人生妳决定，不要总是搬出妈妈。

已经成人的话 应该要想想自己想要怎样的家 跟妈妈没有

同住并不会怎样 周末白天回去探望就好

我看过当儿子的无法接受继母 老爸只能半夜出去偷情再回来

继母连家门都不敢踏入一步

现在的状况是平日只有我跟我妈住，假日她去台中，我不

妈妈的收入状况如何?家用是非常必须的吗?如果妈妈自己有收

入或继父会支援 看能不能先别给家用 搬出去住

如果房子是你妈的 我得说你搬走会比较简单

况且 妳是女生 万一不小心太漂亮 其实安全很有顾虑>"<

会跟叔叔有交集，只是最近...平日他来台北跟我们住

身为女生很懂妳的不安 不熟的男性在家中很有威胁感

建议搬出去住 薪水增加再多给家用 结婚后自然是小家庭

不用想那么多搬出去就对了，然后三千给你妈意思意思就好

我想原po在意的点是叔叔说来就来说走就走+妈妈没有先沟通

如果要住外面又要用钱孝顺妈妈 你得想办法增加收入...

我的情形跟原po有点类似 搬出去最简单

既然不能接受同住就得自己想办法 大家提供的意见每个都

而且没看错内文意思妈妈就是需要人陪吧，所以原po才两房间搬来搬去...

对，我不知情，而且他又不是非必要来台北住的情况

既然要当听话女儿就别只听一半，妈妈说不要搬妳就听，

你有男朋友吗？

搬出去吧！不要太在意你妈说下不为例，毕竟有一就有二

毕竟那是你妈妈决定走下去的对象

说把继父当家人就不听，如果要以妳妈意思为准那也没什么好抱怨了

而且我讲难听一点，有叔叔在你妈应该不会真的去死啦...

妈妈对哥哥也会这样要求吗？也会以死相逼吗？

你跟妈妈睡主卧室睡到几岁？是不是同床？

如果妈妈只有跟你一起睡很多年+会对你已死相逼，不会对你哥这样，那我觉得你会对那个叔叔有敌意是很合理的反应

看了之后直觉是你搬走。嫌东西搬来搬去麻烦，就换一间房间。习惯在家里不穿内衣，难道就不让客人来家里？这些问题就算妈妈还没有再婚，听你这样抱怨也觉得很奇怪。因为你抱怨的问题应该只能发生在你房间里，出了房间，来到客厅，还是要有面对外人与外界的自觉，不然怎么见客出门？再说你怕人家对你怎么样，理由是什么？因为你不喜欢穿内衣吗？那你出门走在路上是不是也很危险，因为到处都是男人啊！

我并不会因为她说不搬就不搬，也许这次真的会搬出去住

是原po妈妈要求她搬去主卧一起睡的吧...?

我猜你妈妈应该是会想办法不让你搬走

你可以试试看坚持搬走而且真的搬出去，看她会有什么反映

你妈现在八成就是吃定你犹豫不决不敢搬...

对，但是原po不搬妈妈也没辄。

是，也是我自小睡惯了在主卧睡比较好，沟通好生活费这块就会搬出去住了～

你可以先坚持不要跟她睡主卧，我猜她会跟你大吵

你有办法跟她分开睡吗？

感觉那男的 吃妳家的用妳家睡妳家 你还是多关心你妈妈...

谈生活费可能还要谈很久因为双方可能都放不了手，你先试试看坚持不睡主卧，看是妈妈痛苦还是你痛苦，还是双方都痛苦。这样就可以知道问题出在哪里了。坚持不睡主卧之下闹得最凶的那个人是主因，另外一个人如果

对一个素昧平生的人而言，跟令堂结婚就被她女儿当性侵的潜在犯来看，这也是蛮奇怪的。

会不舒服的话表示也是不愿放手的。

S大我也同意你的说法...不过那是她的选择，我可以跟她

一般母女偶尔谈心睡一起，分开睡不会痛苦，不会吵闹争执。

分开睡是没问题的，只是如此一来恐怕变本加厉@@

变本加厉是指？

她会认为我更没什么顾虑了，更常叫他来住吧

主要是有隐私被侵犯的感觉吧 毕竟还是陌生人

因为你不陪她睡了，所以她会更常叫她丈夫陪她睡吗？我猜不会耶....我猜她不会放弃跟你一起睡的机会。

她会坚持要你跟她睡主卧表示她还没很依赖那个男人如果她真的把重心转移过去了就不会想跟你睡了。

原po可以想想十年后你结婚组家庭后 妈妈应该是怎样的情景

你可以试试看，但你可以自问不一起睡你会不会痛苦。如果会的话，建议你去找咨商谈一谈，不是指生病的意思@@

属于自己的生活圈 要自己捍卫.. 不是妈妈说啥就一定要啥

我倒觉得这点她不会…自从再婚后就不再以小孩感觉为主

重心放她身上，即使现在她有伴了你们还是分不太开恩，所以说可以拿不睡主卧来实验，看你愿不愿意啦。

所以到底是你离不开妈，还是你妈离不开你....?

我妈之前有男朋友…只是没一个这样住进来的，我大学住

不过imoimo的方法可以试试，用猜的都不准...

反过来如果你不睡主卧心里会痛苦，那也是有点麻烦...

外面，没所谓一定要跟她睡

嗯我懂你的意思，所以就是你回家的时候有没有办法不跟她睡

所以你妈要你陪睡的原因目前是....?

就这么单纯真的。如果你们两个都在家时不能分开睡，可以观察是谁会为此感到痛苦

因为听起来你觉得不一起睡你妈也不会怎样，有点矛盾

恩恩，会试试看的，但还是会讨论以搬出去为解决根本...

我想是没有问题呀两边，毕竟我唸书时我妈也自己睡

她觉得既然回家住了就跟以前一样睡一起，我也无所谓，因为我到大学才有自己的房间跟床

不会特别对自己的房间有种归属感（？

我就是这样长大的呀！

如果那男人对妈妈好,以后妈妈有人照顾,对你和你哥也是好事

但不熟悉的陌生男人,真的是宁可小心一点保护好自己

如果还不能搬出去，至少在家里要有自己的“完整独立空间”。

我高中同学就被继父性骚扰多年,真的很可怜,我建议你搬出去你妈如果需要你的钱才能生活,多少必须顾虑你的感受

如果这纯粹是零用金,少给或暂时不给,挪来维持你的生活必须

对你妈而言,他是她的家人,但对你来讲实质上是陌生人

我觉得你不必承担这种心理压力,也许找你哥哥谈谈怎么解决

继父=骚扰继女 这不是常态吧= = 一堆推文提个案是怎样

我觉得妈妈既然已经再婚，她有权力让再婚对象住进来。她想要怎么与再婚对象共享她的财产与生活，那也是她的自由。倒是我比较想知道：原po除了对叔叔住进家里不高兴、和对叔叔的观感很差之外，对妈妈再婚这件事是怎么想的？

原po也没提到被继父骚扰或怎么样,怎么大家推文都往这个方向讲@@

不是等号的啊，只是总是需要时间去多一点了解，但我没

继父性侵继女这种事，要看原po妈妈是什么样的人。原po妈如果不是很正经的人的话，这种事很早就会发生了。

我真的认同呀，只是不能住一起是我底线罢了

1.隐私问题，2.陌生人住一起真的没安全感= =

可以理解原po的感觉,因为我也对陌生人戒心很重,只是感觉真的只有搬出去可以解决,因为妈妈今天是已经再婚了不是只是男女朋友关系,基本上是可以住在一起的(继父跟妈妈)

我少漏打几个字@@基本上是可以要求住在一起的

我也知道妳不认为是等号 我也觉得需要时间慢慢磨合 但部分推文刻意要妳小心根本就是阻碍可能的和乐家庭诞生

对她来说是家人 但对你来说就不是啊!!!!为什么你妈不懂!!!!!!! (暴躁) 我讨厌家里有陌生人!!!

那妳自己的个人领域真的要画出来，因为妳文中抱怨的不方便不能出现的地方，仅限于自己的房间。就先把叔叔当客人，是妈妈的朋友就好了。

趁这个机会，分割出你的个人空间你想你爸是一回事；你不会陪你妈一辈子是另外一回事

如果你只把他看做陌生人，他就真的只能是陌生人了...但是如果对方不是糟糕的男人的话，为什么不能试试看多了解对方一点看看？@@

都再婚了，推文在那边跳针性侵是有事吗= =

(当然我不是说要没有戒心，只是..是不是陌生人也是看自己愿不愿意去认识而已)

其实如果要吵说是谁该留在家里的话，问题不会是谁该留，而是谁会走。谁会离开这个家独立，另外建立自己的家庭。

你就算一辈子不婚，也不见得可以补妈妈对爱情的这一块如果不能接受，就是你自己牙一咬自己搬出去住

可以在老年之前找到另外一半是好事，成熟一点的作法是建议你适当的也跟继父相处，从旁观者的角度看看这个男人有没有你妈妈没看到的缺点；以后如果你结婚了成立了自己的家庭独立出去了，你也会比较放心你妈有个伴

跟你妈妈沟通，主卧室就是他们的“新房”就是他跟你继父的空间，所以不要再要求你陪他睡那间

另外你也可以跟你哥哥聊看看对于你妈再婚的心情

一直被妈妈保护的女儿，有一天也会变成保护一个家的妈妈。那个时候能陪在她身边的就不是妳，也不是妳爸了。

推noovertime. 好的伴侣能满足一个人的面向，不是女儿或儿子能够填补的，光是支持的力量、思考的面向、了解的程度就差很多。妈妈如果有朋友的话，或多或少可以弥补这些部份，但是子女还是很难去填补伴侣的空缺，因为子女就是被抚养照顾的对象。

子女不管再怎么努力，终究没有办法像父母一样并肩地支持着这个家。所以谁也不能取代爸爸，也没有人能够取代妈妈，但是也没有人能够取代子女。今天叔叔也不能取代任何人，他只是应着邀请，选择和妈妈走接下来的路而已。谁都没有办法取代或替换掉谁的。

再说其实一个人人生的最后一段，通常有伴侣的时候，都是伴侣在照顾、在处理、在陪伴。儿女通常忙于自己的家庭或事业，蜡烛两头烧，很难兼顾。我认为再婚不是随便结结的，而是认真考量自己老年的结果。两个人愿意许诺对彼此的下半辈子有所承担，是很值得祝福的。

除了搬出去以外 你还是该多花点时间跟这个人变熟 因为他已

经不是陌生人了 可以理解你的排斥感 但不努力变熟的话 这

种排斥感只会一直存在

既然有另一个房间你继父又不是什么坏人的话，可以不要那么排斥吧? 毕竟以后妳结婚就只剩你继父可以常常陪伴

在妳妈身边。而且又有另一个房间，把东西都搬到另一个房间，继父在时锁好房门就好了啊...

我妈虽然没有再婚，但也是有个叔叔会来我们家

我都是打招呼后回房间，锁好房门就好了毕竟平常工作忙，都是他在陪我妈聊天

为了我妈的开心，这点麻烦我觉得还好...妈妈开心比较重要。前提是这个叔叔我妈早已让我们见过面吃饭不少次

之后才让他进我们家的，不是一句话不说就带人来所以也说不上是陌生人啦~妳可以换个心态试试看

我觉得你排斥的有点反常 那房子是你妈的 你妈需要个伴

所以她找到了伴让他住进来陪伴她 不是合情合理该为妈妈开心吗?退一万步言 你凭什么跟房子的主人吵说谁能住进来啊

扯到陌生男人性侵会不会太远 明明就是自己心理障碍跨不过

你不想跟继父相处 就少给点孝亲费 搬出去住吧

我至始至终没提到性侵这事好吗？再说我是没经过相处

那个人就出现在我家，我没有要求他不能进来，我懂房子所有权是谁的，但如今我还住这，我也需要尊重，而不是

这样说来住就来住

顺序并不是先认识才住进来，是住进来才认识，会排斥是

当然的吧…

楼上几位说的我懂，但对我来说，接受他们再婚与接受一

起同住是两回事，我是一直支持前者排斥后者的

暂时搬出去住吧

用一段时间试着去认识妈妈的伴侣,像家人的感觉后,再住

一起也不迟,突然要和陌生人生活真的满困难和勉强的

我觉得这不怪你,要让子女和自己伴侣熟稔,其实妈妈也该有

责任,而不是想着一切顺其自然,生活久了就会熟了

在这种突然并且激进的方式下认识,彼此只会产生更多误解吧

我认为原PO并非在借此抗议或反对妈妈在婚,而是对于和

叔叔生活这件事有困难,所以其实不必对原PO说教太多

X谢谢…不过看大家反应，可能反对一起生活就=反对再婚

因为我妈就是把他们划上等号QQ

还是有保护自己的必要，先搬出去再修补家庭关系吧，妳也可以多一点自己个人的空间

你既然支持妈妈再婚，会愿意去多认识妈妈的伴侣吗?

认识多了，即使对你还称不上家人，也不算陌生人吧

尝试跟妈妈沟通看看，不然你这样的态度 妈妈可能也难过

你现在激烈的反应，对妈妈来说会把上述画等号的

问题是再婚=一起生活啊~这本来就是画上等号的

因为妳表露的不是只有排斥，还有对这个男人的批评，让读者觉得妳批评的立场很偏颇。

我觉得很不妥啊，中年男子看到别于妈妈年轻的女孩子不会遐想我不信，该避免还是避免，看看可不可以平常就跟你妈妈分房间吧。叔叔对于你妈很亲密她没有心防，但她有没考虑对于妳就是陌生男人啊？

不知道你有什么反对的理由..妳妈就不能再婚吗?

妳妈的房子，住进来还要妳同意?

你妈妈也有个问题，应该说很多再婚也都会遇到的问题不知道怎么跟孩子介绍吧他们再婚到现在，就算没有办婚宴（一般都不会办）

有过你妈妈、继父、你哥跟你四个人一起吃顿饭，当"家族聚会"之类的（类似宴客的感觉），好好介绍彼此吗

加上你跟你妈原本关系又比较紧密今年也算新婚，趁今年过年前，跟妈妈好好沟通，聚著吃

饭几次；也要把夫妻跟母女中间做点分隔

毕竟就算是一般关系大家也不会没事就去睡别人的"新房"幸运的话可以慢慢沟通个好一点的相处模式没办法这么顺利的话，就是祝你妈幸福 保持距离相处

X我不是对那个叔叔有偏见，只是自小的不安全感让我会钳

对这样突然的外人产生戒心，这很正常，真的不是讨厌他

难道对一个人有戒心就是对他有成见吗？我想不是的吧

请在枕头下放刀。或你书桌下吧。你跟他又不熟，无法预知他的行为。记住多保护自己

对“陌生人”有戒心很正常啊！问题是你的陌生人之后会

持续出现在你的生活中，所以至少相处成相敬如宾的客人对于你家庭气氛未来也比较有帮助 现况来说我是这么认为

还有你哥都没反应吗？对于令堂再婚的感想？

我哥哥觉得危险，毕竟要生活一起少不了独处的几会，可

是他在南部唸书，以后也不在台北工作，他是建议我搬

另外，我妈真的是个难沟通的人，她真的又要以死逼我

妥协...我到底该如何，我的理想是找附近的房子，偶尔

约吃晚餐聚聚，然后各自有生活空间，真的很无奈...我该

执意搬出去，不管她的无理取闹吗？我真的觉得是这样对

我们都好的结果了

现在看起来是你母亲对你威胁比较大啊，比起那个叔叔....

如果你觉得妈妈以死要胁你让你痛苦挣扎，建议去咨商不然这样一直被家人用生命威胁拉扯久了要不生病都很难

不知叔叔对妳和哥哥什么态度?他有想成为你们的家人吗?

从头到尾没看见叔叔的意见,如果想和他成为家人,还是亲自

和他谈谈吧.最好妈妈先不在场比较好

妈妈之前有男朋友，但是都没有带回家；这次这个是老公了所以才会带回家。以你妈这样谨慎的做法，我相信叔叔是一个值得认识的人。大人的做法就是知道自己有能力、有方法可以处理与面对，在安全的范围内尽量不带成见地去了解对方。这种情况与其吵，不如用社交方式主动请妈妈谈谈对方是什么样的人、介绍对方给妳认识，平心静气地去观察、去了解，反而大家都不会有压力，也不会闹的那么僵。我推荐妳去看道声出版社／台福出版中心的“界线”系列，因为这些困扰比较像是家里原本缺乏界线，但是今天情况改变了，需要引入界线来解决这些问题。用过犹不及、界线、加上出版社名台福或道声去古狗看看，应该就找得到了。

其实我看不清楚叔叔真正的态度，因为我妈会要他做一些

讨好我们之类的事，就是希望我们能把他当家人看（不过

都被我们识破欸XD）所以他表现出来的我无法知道他是真

关心，还是只是应我妈的要求去做，我妈跟他交往不过半

年就登记婚，我不晓得是有多慎重，不到一年，中间

其实国内的书籍对离婚、单亲、再婚的家庭议题资讯较少，所以今天才会有这种窘境。这个时候国外的书籍反而比较能够提供经验供作参考。例如“男人的上半身到哪！去了”就是和单亲妈妈结婚；“让他离不开你”好像有针对单亲妈妈给建议；界线系列对于子女教养及约会、婚姻、沟通等，有专门的篇幅写到单亲面对教养与再婚时的挣扎、顾虑与困境。还可以推荐妳看白兔玩偶这套漫画。

我妈的确未曾介绍给我跟我哥认识...但妈妈之前我认识

交往慎重不是看时间来决定的。有的人交了七八年还不是离婚了。妳可以不爽、可以跟妳妈吵，叫她只能选妳或选他，或是骂她谁叫她当初要离婚，但是我觉得这些没什么用，而且强人所难。跟小孩子的耍赖差不多。

不会不爽，因为她才跟上一个分手不久就跟这个在一起

所以妳心中可能原本有理想人选？

然后不到一年又吵过离婚，问她当初为何而结，她却

说，因为同居会被说闲话，所以结婚

没有所谓理想人选，是日久见人心罢了

这样呀。父母的事情我们很难插手，理解她之后能帮的帮一点，其他事情如果不影响妳的话让她自己处理就好了。反对的越激烈，反而会带来反效果。

嗯，我一向不给她意见，直到她吵第一离婚那次我才终于

问她为何这么急着结婚，真的有想清楚了吗？

但我真的从头到尾都不反对她再婚，直到开始影响我生活

会突然的防卫起来…我才知道，要一起共同生活的人定

要是你认为很亲密的人才行

我觉得妳现在跟她吵成这样，她也会被妳的防卫心激得听不进妳说的话，而且目前真的不管怎么说都会被当小屁孩，因为我之前也因为不同的问题跟老母吵得很凶。所以还是主动去社交，理解对方，让妈妈放下防卫心，才有可能开始对话，把她的顾虑说出来，妳也才有可能把妳的感受好好地说出来。虽然我提了一些书，不过最后他们都会要妳自己衡量得失，对自己选择的后果负责，选择自己最想做的事。推荐妳去读读看。

像妳说的感受，我觉得可以理解，而且很柔软。如果能心平气和的聊的话，妈妈或许也能接受，进而谈判出一个妥协的方法，例如要先跟妳说、日期要固定等。但是就是要先能对话才行。面对陌生人防卫心是会有，但还不到敌意，除非你已经从一些磨擦中知道对方不是好人。（不是等到对方对你不利，如性侵或被打、被抢）而且会准备配套措施，而且只要家里随时都有家人在、有区隔出非请勿入的领域的话，不会这么强烈，毕竟住在家里的子女是地头蛇，对方其实本来就该要巴结妳们的。我觉得这个问题很难，只能看妳目前觉得怎么做最好。现在想想，我家还蛮多人来住过，而且都不是很熟。但是可以活动的领域与规矩都蛮明确的，不会随便。但是这要看主人怎么处理，所以应该是要问妳妈怎么处理，是否有约法三章之类。

我看妳还是搬出去好了，感觉跟妳妈也无法沟通

我会不给家用然后搬出去住 既然都有叔叔照顾了不是吗?~

真自私 妈妈的儿女都结婚搬出去以后 你妈就只剩叔叔了

该为妈妈开心而不是像你现在这种样子

楼上你搞错重点了吧？如果自私我不会一直忍尽管我觉得

X害怕不安，毕竟住在这个家的还有我，需要尊重跟隐私，

难道因为她是妈妈，就能让一个我不熟悉的人开家门而家

里只有我一个人，难道这样做的妈妈就不自私吗

嗯，我觉得不要想得太复杂，妳就把它想成男女有别、长幼

有别、内外有别的问题就好了。我爸会分的很清楚耶，所以也

妳可能自己厘清自己的位置和领域之后，问问妈妈要怎么安排

妳的领域和叔叔的领域。一个一家之主其实该为这个问题做安

排与管理，但是就避免说叔叔是陌生人、妈妈不该离婚、要

选我还是选他留在这个家等意味的话语，就说既然妳再婚了，

男女内外要有别，妈妈妳打算怎么安排？之后等一阵子看妈妈

怎么讲。这期间推荐妳的界线系列希望妳去看看，对讨论疆界

问题会较有帮助。女生其实比较难意识到疆界的问题，尤其是

妈妈，她们很容易把什么东西都当做大家的=我的。

其实除了男女内外、还有亲疏远近的区别，妈妈可能还没有想

到要处理这个问题，而妳如果谈的像我刚刚说的叔叔是陌生人

要留我还是留他之类的话语，妈妈会被妳激起防卫心，虽然妳在这里澄清的其实是界线、领域、疆界的问题。

然后妳们就会吵架，得不到沟通的效果。

因为妳们一直都是两个女生一起住，我猜妳们根本跟阮籍对自

己房子的态度差不多。所以现在要划分出男女内外的区别时

一时之间也不知道要怎么表达与处理。加油。