: ※ [本文转录自 MenTalk 看板 #1IenfQKO ]
: 作者: fredjedi (宏哥) 站内: MenTalk
: 标题: [讨论] 请问这个逻辑有问题吗
既然您问的是逻辑，我就用我的逻辑跟你讨论。
这个逻辑有一点问题。
: 时间: Sat Dec 7 20:53:43 2013
: 在下认为
: 爱一个人就是给对方 对方想要的
这句很好啊，没问题。
: (当然 非法与强人所难的不算)
: 因为给一个对方不想要的东西
: 他要怎么开心 要怎么感受到心意呢
对。
: 如果对方想要的 自己不愿意给
: 就要看爱有多少
对一半。
“对方想要的，自己不愿意给”时，要先检视“为什么不愿意给”。
是因为：
　　　Ａ. 想要的做不到。
　　　　　如：把月亮摘给我...
　　　Ｂ. 做得到，但就是不愿意做。
　　　　1) 原则问题。
　　　　　 如：手机短信给不给看？能不能跟异性同志出去旅游？
　　　　　　　 每个月给家里多少钱？
2) 心情问题。
　　　　　 如：在很累的时候，还要你去找他／打电话聊很久
　　　　　　 每次都要安抚同样的问题，但自己明明坦荡荡
　　　　　　　 对方太没安全感，你不愿意再事事屈服了
　　　　3) 时机未到。
　　　 如：立刻结婚、买房子...
4) 其他复杂的原因纠结，连自己都还没理清头绪。
: 在经过多次沟通后
: 仍不愿意给
同上，要看是“给什么”、“为何不愿意给”
不给的人不一定是错的，这有其中一方太卢的可能！
: 能不能解释为
: 原来自己对对方的爱不足以做一点点改变
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^　　
: 因此这段感情要扣分甚至换一个
听起来好像对，但也不能直接这样解释。太粗鲁的断言了。
你一开始的假设是“爱一个人，就是给对方想要的”，
那是不是可以直接推导：
“爱一个人，就是他不想要（给你），你也不会逼他”？
好像可以？
因为对方怎么样不是你应该揣测的，人心太过复杂，你能从多次沟通后的结果
知道的只有－－
你对对方的爱也不够深，没有爱到足以做这样一点点改变（不要逼对方）。
这样推导下来很像没错，但是其实这逻辑里有一些小矛盾。
应该说，要看改变的是什么，有很多事情是强求不来的。
像上面举例的原则问题，或是信仰，都可能是“爱”无法克服的坎。
每个人都有人生中首要、次要的要求，即使遇到问题的当下没办法说出何者更为重要，
但随着时间、遇到坎而发生碰撞摩擦之后，会在内心中一直厘清自己人生追求的顺序。
快乐、富足、健康、体面、爱情、事业、宗教、家庭、父母、儿女、旅行、朋友......
　这些事情当中，爱情并不一定会高于其他顺位。
只是当另一半对“爱”的要求倾轧到您的原则，沟通、衡量过，还是无法妥协时，
无可厚非地，您会找不到对这份感情的施力点，并非不爱，但就是会觉得无力。
沟通、再沟通，我认为把重要的事／还没想清楚的事情写下来会有很大的帮助，
只不过目前我想到的解法只有：
　　　　　1. 感情中的一方为了爱而退让、挪移
　　　　　　（这也有两种结果=>
　　　　　　　　　　　　彼此渐渐在对方重视的事情中找到在感情中欢乐的方式；
　　　　　　　　　　　　或是委屈退让了很不开心，最后分手）
2. 无解，分手。
　　　　　　 遗憾过后，变得更成熟时，或许你们会知道要珍惜要改变。
但是读到这里请不要忘记两个前提喔！
　　　你们都是爱着对方的
　　　　　　　＆
　　　你们之间的问题是“原则”的问题（而不是态度、心情等等其他问题）
其他问题的解法和逻辑可能和我上面说的不一样。
: 又或是两个人不适合
对，这有可能。
如果牵涉到原则问题的不同，双方都逻辑上没错，又都不愿意妥协，
那就是不适合了。
: 应该换一个对象
这不在讨论的范围内。
: 先谢过各位先进指点
不敢说是指点，讨论讨论:)

你说的对

这篇有把持住谈论的范围，推这篇，做人要互相XD

推~