不好意思心情很乱而且文章偏灰色，所以可能会有点不太通顺
我好讨厌无法下决定的自己
拿到打工度假签证应该要高兴才对
(本来一开始就是为了偶像跟ACG去的，当然也有希望可以练一下日文，我承认动机不单纯)
一开始跟我爸讲想去日本的时候被狠狠骂了一顿(是真的很狠)
我爸会生气我也不是不能理解
毕竟只有我出国玩过，然后这次又来个时间这么长的，换做其他人心里也会不平衡
但他隔天又说可以让我去
一直到今天我一整个处于卡关状态，原本想去日本打工度假的动力突然间全没了
(身边的人说我拖太久了，这种事要有冲劲)
朋友同事都跟我说不去会后悔，还跟我说如果是他就去，离职也要去
如果今天立场对调我相信我也会说一样的话，但今天做决定的人是我
我也知道自己的人生自己负责，既然做了就别后悔
虽然现在的工作不是说好到舍不得，但至少饿不了自己还不用加班
没有人能保证我回来之后能找到更好的，我对我自己跟大环境一点信心也没有
(现在的我很怕待业这两个字，其实我自己有发觉我要靠别人才能肯定我的存在意义，有能力的人随时都不怕没工作，但我知道我不是那种人)
也许有人会说我是不是害怕了
我承认，我真的害怕
我突然害怕所谓不稳定的事物，害怕改变
我害怕我怎么变成这个样子，我以前最常讲的话叫做“船到桥头自然直”
现在却只想待在岸边享受安逸的生活，偶尔踩踩鸭子船就好了
套句我爸那时骂我的台词之一：台湾都玩不完了还想去日本。
同事朋友看我这个样子后来改变了说法
“如果这么难决定的话就别去了吧，以后就每年出国观光就好了。”
但人就是很矛盾，难得的机会不去又可惜
况且如果这次放弃签证，以后我也不会再申请(这点倒是莫名地确定)
所以我的心情就一直不断在去与不去之间游移，一天下来可以改变好几次
像我打这边文章时想说放弃吧
现在又想干麻不去
因为每天都在想这件事结果整个思绪乱糟糟，变成只要有空就睡觉来逃避
但早上又很早就伴随着胃痛自动醒来(以前从来没有过)
仿佛是在提醒距离期限又少了一天
认真说，如果不去的话，以后我可能会后悔，毕竟不像澳洲申请就有资格
但是去的话我也不能肯定不会后悔，如果最后什么都没得到那不就变成噩梦
现在我的两手把东西抓得紧紧，迟早要放开一手，但我却什么都想要
其实整篇看来就是个无病呻吟吧
但不讲讲我觉得好痛苦
我为什么把人生要做决定变这么难