老实说看到标题我就很不舒服.....为什么孝亲费是""讨""??
先不说特例或其他例外的情况，
如果是在一个正常平凡的家庭下长大，
当父母年纪渐渐老去，小孩已经成长到可以工作赚钱的年纪，
适当的孝养费就算是慰劳父母含辛茹苦地将自己一点一滴拉拔长大有何不可??
就算父母已经准备好自己的退休金，那些孝养费对他们来说也仅仅是零花钱，
可是这样的零花钱对父母来说算是一种慰藉，总算孩子们也知道反哺，
不过就是这样不是吗??当然，嘘寒问暖、呵护父母的健康也是不可少的，
我们不也是这样被养大的~~
现在自己有赚钱的能力，不也是父母让我们受教育而来的吗??
怎么感觉好像孝养金变成父母的贪婪和虚荣心了呢.........
我自己每个月给父母的孝养金约五万，另外因为还住在家里，各项负担我都负责，
孝养金就是单纯给父母零花的，怎么花我不管，只要他们开心就好，
另外母亲的卡费、父母每年的衣物、保健食品和母亲的保养品我都另外支出，
我只会想再多赚一点，让父母过得更好，因为穷日子我们撑过来了，
父母从不因为穷而让我们过得不好，想读书一定尽力供给，
我现在赚的所有一切都是因为父母给予的、奠基下来的，我有能力一定给!!
不过有一天我竟然看到银行的对帐单，我母亲将我给的孝养金几乎都存下来，
我拿着单子问她，她说她想再多存一点，年纪大了也不用用到这么多好东西，
她希望这些钱将来可以用在我身上，我如果用不到，就用在我姪子们身上，
这不就是一般的、平凡的父母亲会做的事吗??
但如果是特例呢??
我阿姨的公公年轻时荒诞度日，年老后带着病体回家，
我姨丈和阿姨每个月给公公一万的零花钱，结果公公还要告上法院，
这种状况我就很赞成将每个月的汇款凭据收好，所有费用存证，
一个月一万够了，因为还有给他一栋房子住，三餐也帮他准备好，
可是婆婆独自一人从年轻将孩子带到大，自然待遇上就差很多，
人本来就是互相的，没有人会碎嘴说我姨丈和阿姨不公平或不孝顺，
反而是我阿姨自己难过，因为怎么做都好像对公公不公平，
这可能就是我阿姨自己需要调适的部分了......
就像有板友说的，她妈妈很开心种的大白菜有收成，
难道当初父母对我们的爱与照顾的当下会去想将来能收获多少??
可是我们能给父母的是能给几年??是能给多少??
我永远记得我母亲对着一桌西式佳肴流眼泪，
因为她想着我往生的外公外婆从没吃过这样的食物，
树欲静而风不止、子欲养而亲不待啊!!...........

标题会用"讨"应该是因为原原PO的家庭给他的观感是如此吧,不知道V大的父母也会用一样的口气开口要孝亲吗?

我想应该是不会,因为V大就是个孝顺的孩子,而原原PO

呃 他妈妈就是跟他讨啊不然改成"要"你觉得怎么样

要用"强制"的方法规定该给多少,如果每个人的家庭都是和谐安乐,有时候真的不是自己不想孝顺父母,而是父母的态度强硬...让人觉得"你在指责我做不到就是不孝"

没有人想当不孝的孩子啊...被这样说了,我想难过也是人之常情...而因为心里真的不是这样想的!

原PO很明显懂得正常情况下“小孩给钱是应该的”他的疑惑是“爸妈拿钱是不是应该的？”

你说的都对，但也要考虑对象年龄职业收入等非常现实的条件限制，而且原po的妈妈确实是用讨的吧……

像V大能作到饮水思源,真的是让天下父母羡煞了,只不过回头想想,自己小时候跟父母要零用钱...也不是这种态

度的,连要一点点钱都觉得好难开口

也许有人不是像你一样是"这样"被养大的吧，也不是每个子女的回馈都能换来父母感动的泪水，每个家庭情况不同，不用太愤慨。

我超怕要拿信封回家要钱的 有莫名愧疚感XD

我想说的是,父母的养育不是理所当然,子女的存在当然不是理所当然,但是现在有太多父母亲把小孩当自己的

另外推你孝顺这点，不过请多体谅现在社会中多数工作10年月收入不到五万

明明每个人家里情况不同，原PO也知道给孝亲费是应该的

"所有物",任何一点不顺心就冠上不孝之罪名

我是觉得人是互相的 有时候父母会讨恩情 也可能是觉得小孩

但开头有必要把话说那么难听吗?

父母含辛茹苦十几年,但感情有时候是被几句气话给毁的

不会想吧 既然原PO觉得正常情况给钱是应该的 那何必又说

不缺钱干嘛讨 难道要父母有缺钱才给孝亲费吗?

有时候父母当然会说一些我是妳妈我是妳爸这种话，可是

做儿女的要懂得父母真正要的是什么??我妈也会说我是妳妈所以妳要什么什么，可是我会听懂她要的是什么，可能

只是我太忙没时间陪伴、可能是她有点不舒服....小时候我们不曾讲过伤父母心的话吗??很多亲子问题在于太理所

说难听的，如果每个人都给的起父母要的那些，为什么不给？真正不孝的人不要说给父母孝养金，是连好日子都不给父母过了

当然，况且连工作都还没有就说自己一定赚很少令人不解

现在说的是正常情况嘛 正常父母 小孩负担不起还会硬要钱?

很多亲子问题在于太理所当然<--没错 所以原PO因为妈妈令人误会的说法（如果妈妈不是要钱而是有其他需求的话） 那么到底是讲话的人有问题 还是解读错误的人有错呢orz

我自己的解读是他妈妈很缺乏安全感 想听女儿的甜言蜜语可是用容易令人误会的话逼人家讲 那就很难得到想要的

亲子关系有时候很难这样一概而论

毕竟即使是女儿也没那么理所当然的内建妈妈心情翻译机

说实在我十分不懂这到底有什么好吵的

我觉得那篇文有点恶性循环，就算妈妈以不是开玩笑的口吻说要给孝亲费、问什么时候要工作这些，我也觉得很正当阿不然要妈妈问妳要啃老到几岁吗?? 原po这样就不高兴

也难怪妈妈会觉得养妳那么大白养了，结果两边越搞越僵

而且讲难听的现况还是妈妈养原po，原po连饼都不划给他

妈，有的人会觉得没关系反正主要是看最后怎么做而不是现在怎么说，可有的人会觉得现在你还靠我养就这么计较

以后老了要一口饭吃是不是还要跟你讨?? 原po妈就是后者

完全同意楼上

推苹果大

同意苹果大 我阿嬷小时候超级疼我（到现在也是）小时候阿骂都会问我以后她老了没人要了怎么办 我就说我要养她

到最近他过生日 我就跟阿嬷说叫她要活长命百岁等我会赚钱以后要养她要带她出去玩等等 然后他就超级无敌开心

但其实我阿嬷本来就很有钱，已经有好几幢透天厝

但有时感觉子孙们的心意会让老人家开心很久

苹果大字字中肯

推苹果大，太中肯了

都已经有收入了 问一下 会怎么样吗...完全没沟通

现在的一切都是父母给的？那22K呢？

干22k啥事？是父母逼你领的吗还是那是父母给的？

推苹果大！

如果觉得给爸妈孝亲费是应该的，又怎需要爸妈开口才给?

同意yoyopinky

同意苹果大

一个月给五万，你是赚多少??一个月30万吗

我赚多少和我愿意孝养多少有绝对相关吗？

而且五万单纯是让父母手上有零用金可花～

每个家庭的情况都不一样，如果不说特例或例外

那根本连讨论都不用讨论

"平凡正常"又要用什么作为衡量标准呢？

用定义模糊甚至是无法定义的概念，延伸出所谓的 "适当"

其实也空虚得很

赚多少当然和孝养多少有绝对关系啊

孝亲费最多占薪水四分之一是比较刚好的，毕竟只能升不能降.

目前远低于四分之一……

你真有钱,领22k不知道要给多少才孝顺

推!!这篇很中肯。跟我心理想说的一样。

原PO都说他养不起自己了，你一个月五万也拿出来讲= =

赚超过

敝人只觉得这篇只是来炫耀自己拿远低于四分之一的月薪

但还有5万来孝亲....如果觉得心意最重要, 把数字打出来就只是一种炫耀罢了

同意楼上

mone大同感...其实蛮多篇的了...至少我记得了 囧

有人问我就回，不回也不是、回也不是，我又不偷不抢~

况且可以给父母好日子过我觉得很值得炫耀，不是吗??然后一开始的原po可是连孝养费都还没给过，哪来的养不

起自己............

因为你一开始就能拿五万来孝亲, 别人才会觉得应该很沉

重特别佩服你的孝心....此时你自己才爆出远不到月收的

1/4. 此时我的观感就是, 如果你的重点是拿5万出来, 那

比例却远不到四分之一, 那你的心意就还远不如有3万拿1

万甚至4万拿1万的, 就只是年收很高的人拿根本不影响生活的一小部份钱来给爸妈当零用金. 但你的小部份可能是

台湾超过一半以上的大部份或是全部最后, 看起来就是炫耀, 一开始把数字打出来又不写比例

看起来就是想诱导别人发问你的总收入多少来满足一下吗?

妳真的想太多～我每月还自动缴付家里全部开销，但又如

何？？单纯讨论举出自己情况也不行？？我一个月赚3万

时也是给父母2万，难道要拿以前来说……

如果真要人家问，g版友问的时候我就会回了～况且重点

真的不是数字……

还有我觉得对父母的心意不能量化，哪对正常的父母希望

子女因为孝养金而自己生活过不下去的~~

好有钱...

上面v大 我想原po想讨论的 就是父母认为你赚的钱都交出来 你要存钱或不够用是你的事的父母吧...

推一下mone741120 summeruse

本业是读书，打工收入也养不起自己，还没有开始给孝亲费这是原PO自己打的耶↑