想要推文，但又觉得好像会打很多...
我觉得应该要从“妳爱他什么”来看这个问题耶。
在讨论个性不合的问题之前，应该先问问自己：
妳爱他吗？说得出来为什么吗？
这些理由足不足够让妳快乐？
妳喜欢爱着他的自己吗？
谈恋爱本来就是情投意合的两个人为前提才能发生的事，而且应该
要是件能让自己开心的事，如果从一个人变成两个人，却完全没有
喜悦，或是难过纠结的心情多过于甜蜜，何必折磨自己？
以下试着做一点分析：
※ 引述《sumiko (橘色的澄子)》之铭言：
: 谢谢大家的回应以及回文>///<
: 女孩板真的是很温馨，老实说我也不是要讨拍，只是因为对这问题很困扰，
: 所以想了解大家的想法～
: 前阵子我也曾发过一篇文问大家难过的时候会怎么办
: 那次也是因为家里的事情一时崩溃大哭，发现自己居然连男朋友都不能找.....
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个人认为这个问题还蛮严重的。
男朋友应该要是一个“脆弱时可以倚靠的人”吧？
: 心中疑惑无比唉
: 针对homosapiens的回应～我也想要参与一下讨论XD
: 还请大家一同指教!!
: 如同homosapiens说的，我之前也觉得男友根本是接近无情（当时我是用冷漠来形容他）
: 因为他这个人，我从来没见过他为了什么事情开心或难过，
: 不知道是脸上看不出情绪，还是他心里真的没有起伏，始终恒温。
: 但就他本人的说法，他认为他自己是“把人生看的很清楚透彻”，
: 所以无欲无求，自然没啥情绪反应，也很容易感到满足。
把人生看得很透彻？无欲无求的人交女朋友干嘛呢？
: 例如
: 要吃什么要去哪里玩穿什么衣服？ 他：随便阿都可以
: 今天有发生什么好玩的事情吗？ 他：没有阿不都一样？
: 女朋友要有什么条件？ 他：好相处就好啊
: .......
: 不管我在电话中如何的想要参与他的生活，或者找话题让他参与我的生活，
: 我始终都得不到什么回馈，常常都是“随便阿”“没有阿”“还好吧”.......
他是不是天生句点王啊？对所有人都是这样吗？还是只有对妳的问题这样呢？
其实遇到这种爱说“还好啊”的人，改变说话／问话方式也是个办法。
从“我们周末要去哪里玩？”的开方式问题换成“你觉得去Ａ还是Ｂ好？”
如果这样他还是说随便啊，那就妳挑个你想去的吧。
而妳提出的第二个问题，说不定是他的生活真的很无聊、都在重复，
没什么好玩的事可以分享？
妳也可以改问比较能够回答长一点的问题，试着引导他说出心中的话。
或是说一些自己的事之后，问一些具体的问题，观察他是否专心听妳说话。
分享生活也是需要学习的。
: 如果我遇到什么难题想要听听他的看法，
: 他常常会说“那就不要管了阿”“那关你屁事”
不管是谁对我说“那关你屁事”，我都会觉得很不开心耶...
妳竟然有办法忍受“男朋友”常常对妳这样说...
: 但如果能不要管还需要身陷其中痛苦吗.......
: 所以我最近也越来越不想分享什么事情了
: 因为分享开心的他也感受不到，分享难过的他也不会给拍拍，请教意见的只会叫你不要管
: 实在是，很无聊Orz
想给妳拍拍～ 应该很ㄘㄟˋ心吧。
: 但是我一直在思考
: 这样的人真的是所谓的无情吗？还是他只是木头？还是只是不会表达？
: 之前曾经在男女板看过一个女孩分享他的木头男友
: 的确，他们都一样不爱分享生活，因为真的觉得没有什么好分享的，
: 但是人家至少看起来还满关心女友的>"<
: 我跟我男友一整天，如果我没有主动打电话找话题，大概就只是真的讲晚安就可以结束了
: 我跟我男友在一起三年
: 2/3的时间都分隔两地
如果在一起三年，有两年分隔两地，还没办法靠着电话让妳诉苦、依靠的话，
妳真的很辛苦!!!
: 在他离开台北的那时候
: 我还特别跟他说：“远距离维持不容易，希望能常常有互动”
: 但是大概对他来说真的很难吧？
妳知道他觉得难点在哪吗？
会不会是因为远距离，很难透过电话跟妳分享办公室／研究室的人际关系，
很多事情的前因后果若要透过一天一通电话讲也讲不清楚，
所以他也懒得讲（反正没什么重要的）？
会不会是他真心觉得其他事情都不重要，只要妳健康吃睡，就一切都好呢？
: 我们大概每半年会吵一次关心／支持的议题
: 我也没有其他要求，他也没有其他问题，
: 偏偏就是这一题，踩着我的死线。
: 我们沟通很多次，但不晓得是不是沟通无效，
: 每一次我反映问题的时候他都会说他会再改。
: 但我却始终没办法在下一次我需要的时候得到我想要的回应。
: 一开始，男友希望我给他明确的指示，不要需要的时候还让他猜，
: 好，所以我心情不好的时候，生病感冒的时候，都清楚告诉他我的状态，
: 从来不用暗示的；甚至，直接告诉他应该怎么做。
: 但还是一样，我没感受到改变Orz
: 他还问我：“为什么同样的回应不是每次都有效？”
妳这两句矛盾了。
妳不是直接告诉他该怎么作、他也照做了吗？
怎么能说“我没感受到改变”呢？
他不是没有改变啊。
: 因为人是最复杂的啊孩子......
他好像很迟钝...
女人尤其复杂。他已经试着用妳说过的方法一做了，怎知还有方法二三四？
方法二三四以及它们的使用时机妳有告诉过他吗？
妳可以告诉他方法，告诉他，妳是女生，在生气／难过时希望男友先“表示认同”
、“跟妳站在同一阵线”，要是他有什么解决方法在妳得到安慰后再说出来。
女生那么复杂，心情那么多小拐弯，他没经验嘛，所以他也是在学着辨认。
如果妳还爱他、还抱着希望，那就清楚地告诉他妳希望的安慰方式、认同方式、
拍拍方式、说话口气，告诉他你不喜欢听他说“随便啦”，很认真很严肃地跟他
讨论他说“随便啦”的口气妳不喜欢......等等。
好的男友是慢慢教出来的！
另外，妳是怎么跟他妳希望怎么作呢？
“呜呜我男朋友都不安慰我......”（搞笑假哭）
“你可不可以安慰我一下啊？我很难过耶！”（怨怼）
“亲爱的，我接下来要讲一件需要你给我拍拍的事情...”
山不转路转。改变一下说话的口气、方式，他的接受度也会比较高。
: 在最近一次沟通的过程中，我告诉他这一次再过不了，我真的走不下去了，
: 他仍然希望再磨合看看，并且说明自己已从不愿意倾听→愿意倾听但不愿表达关心
: 接下来他会在表达这部份努力
: 然后，他说，他从来没对我有什么要求，
: 这一次希望我也可以调整，
: 朝向他的作法调整，
: 也就是，尽量不要让事情影响自己的情绪。
“尽量不要让事情影响自己的情绪”这句话其实蛮有道理的。
妳也不要急着反驳，那样就不是妳、遇到事情会有情绪才是妳。
在男生眼中，女生就是比较情绪化的。很多情绪莫名地就涌上来，但是回头看，
很多情绪其实是不必要、没有益处的。
或许他想说的是，
妳不是机器人，当然可以有情绪，但是可以尽量看看引发妳情绪的事情的另一面，
可以自己消化一下坏情绪，就可以少抱怨、少为它们烦心了。
在男生眼中看来，自己消化情绪是一举数得的事。:)
另外，妳是不是常常想要改变他？在很多方面？
如果是的话，可能他也觉得很累吧。
妳知道他爱妳吗？爱妳什么呢？
: 这一点，我听起来是根本不可能的，因为那不是我啊。
: 至于他说他会调整，我似乎已经没有办法再相信了
: 与其让期待落空，不如不要期待。
: 带着这种不期不待不受伤害的心情，维持这段感情又有何意义......
: 我想，这大概就是所谓个性／价值观不合吧
: 我想了很久很久
: 想着这到底是哪里出了问题？
: 如果只是单纯男女之间的思考模式问题，我觉得还可以再改；
: 但除此之外，还有什么还可以再调整的吗？
: 我也很怕自己其实有可以再努力的地方，却因为自己的情绪出现盲点>"<
: 还请大家多多指教!!
: 我不觉得他不爱我，但就像homosapiens说的，
: 他不爱我，跟他没办法用我要的方式对我，同样折磨。
: 但我曾问过他：“我对你来说重要吗？” 他说：“很重要阿”
: 我：“那为什么我都觉得你不需要我？”
: 他：“为什么一定要这样想呢？那怎么样才算需要呢？
: 为什么不想想我从来没要求你什么，只要觉得有你在未来就很满足了呢？”
单从这句话看，他需要妳，只是他需要的是“妳存在”、“在他的未来里有妳”。
: 我：“可是人总是有需要，也需要“被需要”阿，就像人要爱人也要被爱阿，
: 两个人生活在一起，心里能有依靠，都是要有行动的啊。”
这段话对他来说应该太抽象了...
妳或许应该直接说出妳心中的“需要”是什么。像是：
而且妳其实回避了他后面的那句话。
他说他从来没有要求妳什么。
那句话看来，他觉得妳很好，不需要为他改变什么，只要互相陪着就很好了；
但妳却试图从他身上需索一些不属于他本性的东西，并要他（为妳）改变。
: 他：“我觉得你说的有道理，或许都还需要再学习吧...”
学习。他提到需要学习，表示他是有想要为这段爱情付出什么、做出改变的。
: 现在重新回想起来，我还是觉得我说的没错，
: 只是他，大概还是没办法理解我的意思吧。
单就上面那句来说，妳说得太抽象了，在电话里应该很难听懂吧。
讲这么多，我觉得妳应该要厘清的事情其实很单一：
((((((妳还爱他吗？))))))
如果答案是“爱”，有几个问题要请妳自问：
1. 当初刚在一起的时候，妳爱上他什么？
个性、上进、孝顺、帅、身材、工作、细心、负责任、积极......
找出来之后，再想
2. 这些优点还让妳心动吗？
3. 妳愿意为他改变吗？
我总觉得，本性真的很难改变，不要一直纠结“他能为我改变吗”、“他说爱我，
为什么不愿意为我改变”。这些问题会把自己逼疯、把爱情耗光的。
如果妳愿意为他改变，
这个改变可能包括“重新了解他的个性、接受他的一切、找出新的沟通磨合法”等等，
但那又是另一个很长的话题了。
如果答案是“不爱”，妳知道该怎么作的。
如果答案是“不知道”，
那也要想为什么不知道：是觉得累了不愿意再被冷淡、但说放弃这段感情又有点可惜？
还是其实很爱他（因为他有很多优点），只是他的态度让没办法再继续爱了？
总之要先厘清自己爱不爱，妳才知道接下来怎么办。
妳不了解他，可以先了解看看自己。
: ※ 引述《homosapiens (喔耶)》之铭言：
: : 欸，我觉得这不是理性，这是无情耶，
: : 但我认为“他不爱你”跟“他无法用你想要的方式对你”虽然听起来不一样，
: : 事实上你必须忍受的折磨，两者是相同的。