谢谢大家的回应以及回文>///<
女孩板真的是很温馨，老实说我也不是要讨拍，只是因为对这问题很困扰，
所以想了解大家的想法～
前阵子我也曾发过一篇文问大家难过的时候会怎么办
那次也是因为家里的事情一时崩溃大哭，发现自己居然连男朋友都不能找.....
心中疑惑无比唉
针对homosapiens的回应～我也想要参与一下讨论XD
还请大家一同指教!!
如同homosapiens说的，我之前也觉得男友根本是接近无情（当时我是用冷漠来形容他）
因为他这个人，我从来没见过他为了什么事情开心或难过，
不知道是脸上看不出情绪，还是他心里真的没有起伏，始终恒温。
但就他本人的说法，他认为他自己是“把人生看的很清楚透彻”，
所以无欲无求，自然没啥情绪反应，也很容易感到满足。
例如
要吃什么要去哪里玩穿什么衣服？ 他：随便阿都可以
今天有发生什么好玩的事情吗？ 他：没有阿不都一样？
女朋友要有什么条件？ 他：好相处就好啊
.......
不管我在电话中如何的想要参与他的生活，或者找话题让他参与我的生活，
我始终都得不到什么回馈，常常都是“随便阿”“没有阿”“还好吧”.......
如果我遇到什么难题想要听听他的看法，
他常常会说“那就不要管了阿”“那关你屁事”
但如果能不要管还需要身陷其中痛苦吗.......
所以我最近也越来越不想分享什么事情了
因为分享开心的他也感受不到，分享难过的他也不会给拍拍，请教意见的只会叫你不要管
实在是，很无聊Orz
但是我一直在思考
这样的人真的是所谓的无情吗？还是他只是木头？还是只是不会表达？
之前曾经在男女板看过一个女孩分享他的木头男友
的确，他们都一样不爱分享生活，因为真的觉得没有什么好分享的，
但是人家至少看起来还满关心女友的>"<
我跟我男友一整天，如果我没有主动打电话找话题，大概就只是真的讲晚安就可以结束了
我跟我男友在一起三年
2/3的时间都分隔两地
在他离开台北的那时候
我还特别跟他说：“远距离维持不容易，希望能常常有互动”
但是大概对他来说真的很难吧？
我们大概每半年会吵一次关心／支持的议题
我也没有其他要求，他也没有其他问题，
偏偏就是这一题，踩着我的死线。
我们沟通很多次，但不晓得是不是沟通无效，
每一次我反映问题的时候他都会说他会再改。
但我却始终没办法在下一次我需要的时候得到我想要的回应。
一开始，男友希望我给他明确的指示，不要需要的时候还让他猜，
好，所以我心情不好的时候，生病感冒的时候，都清楚告诉他我的状态，
从来不用暗示的；甚至，直接告诉他应该怎么做。
但还是一样，我没感受到改变Orz
他还问我：“为什么同样的回应不是每次都有效？”
因为人是最复杂的啊孩子......
在最近一次沟通的过程中，我告诉他这一次再过不了，我真的走不下去了，
他仍然希望再磨合看看，并且说明自己已从不愿意倾听→愿意倾听但不愿表达关心
接下来他会在表达这部份努力
然后，他说，他从来没对我有什么要求，
这一次希望我也可以调整，
朝向他的作法调整，
也就是，尽量不要让事情影响自己的情绪。
这一点，我听起来是根本不可能的，因为那不是我啊。
至于他说他会调整，我似乎已经没有办法再相信了
与其让期待落空，不如不要期待。
带着这种不期不待不受伤害的心情，维持这段感情又有何意义......
我想，这大概就是所谓个性／价值观不合吧
我想了很久很久
想着这到底是哪里出了问题？
如果只是单纯男女之间的思考模式问题，我觉得还可以再改；
但除此之外，还有什么还可以再调整的吗？
我也很怕自己其实有可以再努力的地方，却因为自己的情绪出现盲点>"<
还请大家多多指教!!
我不觉得他不爱我，但就像homosapiens说的，
他不爱我，跟他没办法用我要的方式对我，同样折磨。
但我曾问过他：“我对你来说重要吗？” 他说：“很重要阿”
我：“那为什么我都觉得你不需要我？”
他：“为什么一定要这样想呢？那怎么样才算需要呢？
为什么不想想我从来没要求你什么，只要觉得有你在未来就很满足了呢？”
我：“可是人总是有需要，也需要“被需要”阿，就像人要爱人也要被爱阿，
两个人生活在一起，心里能有依靠，都是要有行动的啊。”
他：“我觉得你说的有道理，或许都还需要再学习吧...”
现在重新回想起来，我还是觉得我说的没错，
只是他，大概还是没办法理解我的意思吧。
※ 引述《homosapiens (喔耶)》之铭言：
: 欸，我觉得这不是理性，这是无情耶，
: 以下是直白劝分文不喜勿入。
: ※ 引述《sumiko (橘色的澄子)》之铭言：
: : 女孩们好:)
: : 想发这篇文很久了，但一直不知道该如何开始.....
: : 想问问大家，大家会想得到“重要的人”的支持／陪伴／鼓励......吗？
: : 这里的重要的人可能是另一半，也可能是妳的亲密好友、家人等～
: : 我一直以为这是一个定律，因为重要的人对自己很重要，
: : 所以会想和他分享生活，开心无比的时候分享自己的喜悦；
: : 伤心难过的时候想向他倾诉，希望可以得到安慰拍拍。
: : 因为是重要的人，一点点的回应都是很大的力量。
: : 但我最近和男朋友（对我来说很重要的人）遇到很大的问题，
: : 他没办法理解为什么我会需要跟重要的人倾诉，想得到支持等，
: : 特别是我在自己单身的时候，都可以处理好自己的情绪，
: 那当然啊，因为单身的时候没有他啊，
: 他是希望自己有没有存在都没差是不是？那还跟他在一起干嘛？
: : 为什么交了男朋友之后，居然会出现新的“需求”，需要得到男朋友的支持与认同。
: : 对此，我感到很无力。
: : 曾经跟男友说：“我需要你的支持，就像你也会需要我的支持一样啊！”
: : 是的，我以为两个人在一起除了那份爱与激情，彼此在生活中的支持也是很重要的。
: : 但他却说：“我不需要你的支持啊！”
: : “我不需要你的支持啊！”
: : “我不需要你的支持啊！”
: 因为你不重要啊，that's why.
: : 他认为，工作上我们因为专业不同，所以我无法提供实质的协助；
: : 心理上，因为他自认自己可以处理生活中的大小问题，
: : 因此心理上他也不需要我的支持。
: : 我问他：“那难道我不支持你现在的工作你也没差吗？”
: : 他说：“没差啊，我本来就不能要求你认同我，你只要不阻止我就好了。”
: : 这是他的想法，于是，他也是这样对待我的。
: 你不支持我的工作， 没差啊
: 你不支持我反废死， 没差啊
: 你不支持我反核四， 没差啊
: 你不支持我去为洪仲丘静坐， 没差啊
: 你不支持我支持多元成家法案，没差啊
: 你 不 支 持 我 做 任 何 事 ， 也 没 差 啊 ，
: 我 过 我 的 生 活 ， 你 怎 么 想 ， 干 我 屁 事 ？
: 你把他视为重要的人，于是你很自然的想寻求认同，
: 但他却不愿给你，甚至他也不需要你的认同，
: 那以p则q非p则非q的逻辑推回来你是不是对他来说根本也不重要？
: 跟这种人在一起到底有什么意义？
: : 例如：
: : 我准备进修学习新的专业，在他眼中是一直转换跑道没有连续，无法理解与认同，
: : 但他不反对我去做。→于是我觉得我没得到支持的力量(是我要求太多了吗?)
: : 我家中遭受重大变故，处理很多有的没的事情，想跟他倾诉或听听他的建议，
: : 但他大多觉得我在抱怨只陷在情绪中，他“不处理别人的情绪”←他说的
: : 因此无法提供支持与安慰。
: 我还“我不吃没有梅渍的番茄，因此无法提供好吃的表情”咧，他老几啊，
: 任何做情人该付的责任他都撇干净了，所以现在是他坐在那里大家就该谢恩了吗？
: 要不要考虑去国家公园工作啊，每天追着黑熊跑，
: 最棒的是黑熊对他不会有什么情绪
: ...因为他对黑熊来说TMD超级不重要
: : 电话中也因此常陷入沉默，因为他觉得要嘛不要处理，
: : 要嘛就好好面对不要心情不好。
: : 我知道他是心疼我，也跟他说过我只需要拍拍，一下下我就会好的。但他还是做不到。
: : 这些问题我曾努力向他澄清，包含我如何因为过去的轨迹发展到现在要去新的专业，
: : 以及我并不是他口中只抱怨不处理问题的人，
: : 因为要是这样我家里的事情不可能一件件被解决。
: : 可是也因此，我对这段关系感到怀疑，
: : 在我需要的时候我得不到重要的人的支持就算了，
: : 这个重要的人还是这样看待我：不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标
: 我觉得这里很值得讨论，提出两点：
: 1. 他 不是 真的认为你“不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标”：
: 所以只是扣个帽子给你。
: 那顶大帽子可以暂时让你忙着去搞清楚，
: 自己到底是不是一个“不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标”的人，
: 然后等你发现自己不是这样的人，你又必须要忙着去跟他吵，
: 你不是一个“不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标”的人，
: 吵著吵著，“你想被他关心”这个议题就先被摆到旁边去了，他不必处理，
: 同时你们吵架的时候他又可以再安一个“无理取闹”的罪名给你，
: 让你当成一朵花插在那顶TMD有够大的帽子上面。
: 另外要是你想一想不知道为什么，
: 突然觉得自己真的是一个“不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标”的人，
: 那就更好办啦，等你变得够好，再来要求我变得够好吧，
: 因为你不够好，我烂烂的也刚好而已。
: 2. 他 就是 真的认为你“不乐观开朗、只会抱怨不解决问题、没有人生目标”：
: 那他为什么让自己跟一个觉得不够好的人在一起？做慈善？
: : 跟我自己以及我周遭朋友们看待我的眼光完全相反。
: : 我开始觉得，在这段关系中，得不到正面能量，
: : 没有那种，背后有人依靠，可以勇敢往前走的力量。
: 原po你不错喔，很多人陷在跟你一样的状况时，
: 不一定能够像你一样得到这样正确的结论，而是觉得自己不够好
: : 我必须说，我从来不是一名公主，
: : 我住在台北，男友在中部，
: : 一个月约见面两次，平日每天一通晚安电话，但大多是我在分享比较多。
: : 我不要求对方嘘寒问暖，只盼望能在我生病脆弱时以及心情不好时给予安慰与支持。
: : 有段时间我肠胃有状况，半夜急诊、照胃镜，告诉他这消息，也不见他心急主动关怀，
: : 我都已经主动讨拍拍了，他还是觉得“他有回应了为什么我感受不到”
: : 他的回应通常是：那医生怎么说？
: : 然后我回答完之后这件事情就算结束了。
: : Orz
: : 但我在生病时真的会很希望男友可以多关心几句......
: : 可是这对他实在太难了，他甚至无法理解为什么我需要
: 有些男生说“无法理解”是真的无法理解，
: 但是因为自己的爱人有需要，所以他们还是尽量满足爱人的需求；
: 例如女朋友喜欢被摸头发，就算是不懂摸头发到底爽点在哪，他还是会摸。
: 这就是一种体贴和付出啊，又不是要做什么丢人现眼的事，
: 让自己的爱人开心一点会怎样？
: 但另外还有一些男生，其实是理解的，
: 却喜欢说“我就不知道为什么她老是要我摸她头发？”来当挡箭牌，
: 拒绝表达理解，拒绝去做。
: 你男朋友还真是最无情的那一款。
: : 也因此我突然开始怀疑，难道是我自己活在幻想中吗......
: : 难道大家不是这么做的？大家都很独立完全不需要另一半的支持和陪伴吗？
: 我很独立，可以自己完成很多事情，也知道该如何调适自己的情绪，
: 但那又怎样？这跟我想要男朋友的关心是不冲突的啊，
: 我要他关心我，我要他参与我的生活，我也要他需要我，要他跟我分享他的生活，
: 请问这要求哪里过份？
: 这根本就不应该变成一个要求！相爱的人自然就会这么做了！
: : 可是如果都不需要，那两个人在一起是为了什么？
: : 还是说这真的是女生和男生的差异？
: 不是，是充满关爱和没血没泪的差异。
: : 那大家通常都会怎么做呢？
: : 最近为这问题好困扰，希望可以听听女孩们都怎么做！！
: : 谢谢大家耐心看完>"<
: 他真的不是普通人，整个散发著一种拒绝的气氛。
: 也许你会说“他不是不爱我，他只是个性就是这么无情”，
: 但我认为“他不爱你”跟“他无法用你想要的方式对你”虽然听起来不一样，
: 事实上你必须忍受的折磨，两者是相同的。