嗨, 抱歉, 文长伤眼...
最近好喜欢邓紫琪的"孤独"
flow很顺, 韵脚不错, 最重要是她的歌手音阶与唱腔, 让这首歌无法让一般rapper驾驭
上次一个人从北开到南, 五个小时的车程, 一个人的时间, 车上只放著这首歌
"说要做自己 却不敢对自己正眼"
这句歌词深深说中了, 我不敢承认的事实, 我讨厌自己, 我自卑, 好久没有好好的照照镜子
记得从前, 自己是个快乐充满自信的男孩
十多年过去了, 现在是个知名大厂科技业的主管
周边的亲戚, 初见面的朋友, 总会开玩笑的吹捧...
而我自己却知道, 其实我很自卑
那年, 我一个人台北打拼
充满梦想的一年, 适逢家里巨变, 亲人的骤逝, 让我有了酗酒的习惯, 至今无法戒除
我学历很差, 最后洗了个学历, 在那个新环境里, 全部都是天才, 压力很大, 家里的事, 也让我无法生活, 最后, 靠着毅力完成了学业
而在毕业后, 我却比起同侪找到了当时觉得最好的工作
在那个工作里, 继续遇到好多天才, 内心总很担心自己的能力不足
撑了几年, 可怕的压力, 也让曾有明星梦的我开始自暴自弃
钱也花的如流水, 原因是我不知道自己何时会离开世界, 何时会跟家人分别
想到先前的事情, 我只想及时行乐, 说穿了, 就是每个晚上喝到挂, 然后睡觉
也可以说成, 我只期待, 下班后脱下面具, 喝挂了睡着, 因为, 我不想醒著
十多年了, 一个人住
我没有真正快乐过
我喝醉了, 会狂哭, 我每晚做着恶梦, 常常哭到枕头都湿了, 才醒来
我想振作, 我瘦了, 我想试着跟以前的朋友联络, 却也还提不起勇气
我在旧公司做了真的真的真的很多了不起的事, 发了很多专利, 甚至能改变一点的世界...
后来突然毅然决然, 我脱离了舒适圈, 到了新公司
有了之前那些小成就的我, 应该能证明自己了吧? 大家不会对我质疑了吧
却每每当被问到学历, 又自卑的低下了头,
回想当年的同学, 貌似找到最好的工作的我, 现在他们都更有了好的前景
我很开心, 甚至也有一点与有荣焉, 然后却也不免觉得失落
这几年我的路变小了, 我现在还砍掉重练, 到了新公司的新领域, 那几年的努力貌似目前都用不上
我当年貌似赚很多钱, 却也没有存下多少, 全因为不安全感而花光了
身边的朋友渐渐地买房, 我却凑不出个头期款
那些当年的朋友, 发展前景越来越好,
这几年的我却每晚在酗酒自卑, 我到底在做什么?
这几年的我, 到底在做什么?
人生如果像命运好好玩那样, 能有个遥控器能快转, 我会直接按个end吧
记得曾为了应酬, 去过几次台北有名的酒店, 我觉得, 真的好无聊
干真的超无聊.....(抱歉..但真的, 我宁可回去睡觉)
有没有一个人, 有一种职业
能在个bar里, 一两个小时, 听着我讲讲话
就这样, 喝杯酒, 听我说说话, 说着我不敢正视的弱点, 让我不要在假装的坚强
之前看过一个谢祖武在youtube的小影集, 是在bar里跟很多各行各业的人聊天
我好想, 也能有这样的人, 或不认识的人, 可以聊聊, 没有拘束, 没有包袱
我无法跟家人, 说这些, 因为他们跟我遇到了同样的悲痛
我无法跟女友, 说这些脆弱的一面, 因为我们不常见面, 我也无法展现我的脆弱
我无法跟朋友, 多半是同事, 说这些内心的伤痛
几年前去过精神诊所, 我好想跟医生聊聊, 却也被打发了
如果有人愿意听说说话, 多好? 一小时在贵我也愿意,
我想在陌生人面前, 告诉你我多差, 多弱, 多没自信
也许试着踏出了这一步, 我也能在生活环境里, 不用再带着面具, 放心地做自己
真正的面对自己?
最近有人跟我推荐算命, 至少有一个小时...我却不太敢去
公司的健检, 我好几年不敢去了
好像有好几首歌有说过, 其实, 只需要一个拥抱, 说, 其实你当年的决定很好, 你其实很努力了, 其实做得很好...
我好需要, 30岁, 这样的人生, 究竟, 是为了什么
每每跟家人难得的相聚, 看到大家的聚会笑容, 我却也都看的到, 大家彼此互相牵挂所伪装出来的笑容
又让我怎么忍心, 让他们看到我的脆弱?
有人, 有过相同的经历吗, 有过这样的孤独心情吗
Gem说: 唯一的安抚, 是知道世界之大, 这一刻和你一样, 无数孤独的无助...