夜安，汪踢
上班的人，夜安
我前几天打给一个我以为一辈子不会原谅的人
结果一辈子也没我想像的那么长嘛(?
本来不知道开头要讲什么
回过神来已经畅行无阻的讲了三个半小时
其实原先是逞著酒兴想找人抬杠而已
其实是个没心没肺的人好像也不错
有时候也不是做不到
但就是觉得没必要好麻烦
中间讲到一半他说
我记得以前你也曾经在某个深夜打给另一个人
讲了好多好多话
这才恍然 啊、我是这样的人啊
好像有些话梗在喉头不说就会再也说不出其他话的我
走着走着总会遇到
需要先面对一些过去和确认自己一路走过来的痕迹
确定自己是真实存在的
才能再继续走下去或是 只是活着
那些现在想起来可以笑着说出来的事在当时都还是天大的事
只是被时光淘尽后剩下了空空的壳
有些伤口成了疤 有些则化为血里的浓 于是再也分不清血管里流的到底是什么
在不知不觉中也已经长大到
再也没有比自己更大的大人了的年纪
但其实还是会哭得像个蠢蛋
然后下定决心下次再也如何如何
结果仍旧深陷在泥沼中无可自拔
一次又一次的失败像沙漏般积累成对自己的厌恶
对于得到幸福或是爱情这档事开始兴致缺缺
每个人都是这样吧
于是开始把自己越隔越远
我说过
身为一个诚实的人的原罪大概就是
再也交不到比你更诚实的对象
而且还常常反向吸引到说谎成性的家伙
仔细想想还真的是这样
但是别人都觉得不能说的我都会说(当然仅限交往对象)
这好像也算是一种愚勇？
但就是偏执得为如果对方爱的不是全部的话 那就不要了
要求对方也同等诚实 也算是一种另类的标准高吧？
啊离题好远
本来明明是要聊原谅这件事的
其实比起对方 更想原谅的是那时候的自己
想跟她说 就算你哭着抛下所有尊严也没有求回谁
至少你做了你想要做的事而不是后来才想着当初要是有做就好了
经过这么长的时间才懂有时候就只是时间到了而已
劈腿啊分手啊争吵啊憎恨哪
只是在那个时间点的时空下发生的其中一种必然
没有谁是真的想伤害谁 到现在我还是这么天真的相信着
所以那天说了好多话的我说得最多的还是
我希望你好好的。
那些被我碎念过好多次的有罪论眼光毛病还是收敛一点
对人再友善一点 不要轻易就把别人推出自己划分的界线
因为你也曾经在我眼中是发著光的那个人呐
善良、诚实、正直
希望你能也这样对待你想好好过一生的人
讲得好像谁要结婚了但其实没有
我还跟他说你结婚了我要用红包包一张白纸写脏话去闹事
就是这么幼稚的一个人～～
身边的人都要好好的啊你们这群人
好了废文打完 下台一鞠躬
好想下班喔
想回家看张西的散文集配酒～～