晚安汪踢
请容许我说完我想说又不知道该不该说的
我不需要批评
也不需要开导
就是
需要倾泄
最近一直想起一个画面
我在清新订著大家的饮料
留下电话号码的时候
你默默的拿起手机记下
那时
我觉得你的好
很纯粹
很真
你是真的想贴近我这个人的全部
虽然
当相处的日子越来越长
我越来越无力
因为
无论我多努力
也不及你对别人的关注
一直在想
你对我贴近的那刻
是不是真的
又或者
只是你惯用的手段
从你留下一句对不起加上两张你家附近的便利店让我寄东西的那刻起
我是真的恨了
我不能明白
为什么最后只留下这些
不该是这个样子的
我是一直一直这么的努力
把全部的耐心跟善意都留给了你
怎么会是这个样子
一次又一次的原谅
一次又一次的妥协
难道
真是我要求太高？
对你太奢望了吗？
很多人找我谈
我总避而不谈
自己消化著这些情绪
更甚至被骂着说是我自找的
是我惯坏了你
这些
我都能自己吞下
直到重新再会
才知道
你过的比跟我在一起的时候更自由快乐
原来
我以为我们是一起生活着
而你
想要的是自己生活的
我很生气
但
让我崩溃的那根稻草
是别人得到你一大串看似诚意的道歉
而我
只有对不起三个字
对我
曾经这么贴近的我
你连好好的说都不肯
直到
无意间得知你的遭遇
我很不忍
真的
终究那并非我的本意
我是想你痛想你受到该有的惩罚
想你好好反省
但我一直都无法狠下心
但
友人说
她给过你时间跟我谈了
这句话简直让我苦到嘴泛白
你怎么到最后还不知道收敛反省
以为事情放著就会过去？
若不是你铁齿的在被发现的时候才心不甘情不愿的离开
我虽被你深深伤害但仍保存的最后一丝愧疚也不会消散
你一定觉得你现在备受欺凌
你一定觉得我很恶毒
你认识的我是这样的人吗？
你可知道
你想抓住的这一切
在我崩溃后宁愿放手也不愿拾起
我痛到也伤害了很多关心我的人
在你欢快的那些时候
我心痛到无法呼吸
委屈到全身颤抖
我真的想以死明志
我没有负你
没有！！没有！！没有！！
明明是你负我
为什么
不该的还是我
我的天只剩漆黑
我失去了自己
我曾对你说
我不知道你什么时候才能学会自爱自重
但
一定不是在我还看到见的时候
我没想过你对于我们的分别如此雀跃迫不及待
那是我很刺骨锥心的痛
我曾想分离
那是在我们垂泪深深拥抱后
带着谅解跟祝福微笑道别