汪踢晚安
Dear汪踢：
我知道这上面的速食爱情和短暂的温暖，
我真的不喜欢，那让我更寂寞。
但我真的不知道要去哪里说这件事情。
所以我选择告诉你。
刚刚看完了一篇西斯版的创作，有关孩子的。
我心好乱。
我知道不该抱怨这些，可是请容我今晚宣泄一下，虽然我现在意识清醒没喝醉而我已经不知道多久没在清醒时抱怨。
我的男友，我知道他爱我。
他因为我水肿而买了红豆粉要我泡、还附上天然蔗糖；
他因为我失眠而买了天然精油；
他因为我喜欢美食而常常为我煮咖哩；
他因为我要做什么而牺牲他的时间陪伴我。
他对我很好，朋友们都说他是完美的男友。
可是我好痛苦。
他说如果没有用他送的东西，他下次就不送了，
可是这打乱了我的生活习惯。
他说他牺牲了他的时间，改变了他的行程，
但我何尝不是？
他有洁癖、早睡早起，生活好像很单纯。
但，我真的很努力在他的套房维持他的规则，
我战战兢兢不敢梳头发甚至碰头发，
因为我知道我掉了他就会跪在地上重擦一次地板，而我不忍心。
可是他却讨厌去我家。
他觉得乱、还有我总是晚起。
有一次他在我房间睡觉，而我一个人半夜边哭边整理，
我哭到那天晚上原本想骑车出门看海，然后又吵了一架。
之后每次吵架我忍不住拿出来说，他就说我爱翻旧帐，是，我是爱翻旧帐。
但我多难过，我多在意。
几次他假日在我套房，赖床到八点就要吃早餐，但根本不是我起床的时间，前一天我写剧本到半夜三点。
然后后来他说，他觉得住我家他不知道要吃什么使他焦虑。（即便我已经给他钥匙跟车钥匙的使用权利）
我在他家即便早睡，也是很累。
他不知道为什么，
但事实上我为了住他家，多少次骗我家人我在学校忙碌，太晚了会回我自己的套房睡觉。
他一定知道一开始我住他家的频率多高，却不知道为什么后来为什么逐渐减少，
因为，每晚，我一直做噩梦，梦到我说谎被发现。
还有就是他脸书上放的单身状态。
我不是一定要他像我一样放稳定交往中，还写下纪念日或tag对方。
明明可以选择不显示任何感情装态的。
可不可以不要是“单身”。
我其实超在意，他说了千百万理由，说因为怕公司同事多问而他怕八卦与麻烦，
他说我们的共同好友都知道我们多甜蜜，
他说他帮我拍的照片他有设权限，我们共同的朋友圈都知道。
或许我像小孩，但我实际上就是个小孩。
我陪笑说没关系，可是只是因为他很成熟而想配合他。
可是我就是难过，因为怕同事问、怕同事说，也不想让他家人多问。
我就是觉得自己被那个刺目的单身给击败了。
我有告诉母亲跟他的交往，而且我总是说了很多好话。
我不想她对他印象差，我曾经想过跟他一起走下去。
最击溃我的事情是，怀孕。
我喜欢性、喜欢性爱。
其实我义无反顾，我也喜欢小孩，
所以我总是让他不戴，我想，如果有小孩，那就是缘。
我曾愿意与他结婚，即便只是公证。
对我而言，重要的不是那一纸结婚证书，而是他害怕结婚的心情能够为我稍微改变一些的感动
可是每次我一压力大、经期没来，
或许会因为是不是怀孕而焦虑，
他却只会说，如果有了，他愿意出钱拿掉。
还说，是我自己想太多太焦虑，没有小孩
可是实际上，他根本不懂那种万一未婚怀孕了怎么办的感觉，
更何况，怀孕某一部分也是我的希望。
最后听我烦恼的都是其他朋友，
我有时候多么希望他也能够安慰人。
不要在我每次哭泣时一直给我他觉得该怎么做，
然后不耐烦生气吵架，
又在我跟他说我想要什么安慰的时候对我冷言说“对我就是不会安慰人，那你去找别人啊。”
我需要的只是有人摸头，听我说，帮我擦泪。
很困难吗？
他是第一学府研究所的，他前女友也都是第一学府甚至是留外回国，他常常说他前女友是多么理性、聪明或是如何，
有时候我好羡慕。
我只是一个没有才华不知道为什么考进艺术大学的渣渣，
胆怯懦弱却又伪装快乐乐观。
我不理性，我很率性，我很感性，我努力善良。
我比不上。
他没有要我比较，我知道。他只是巨蟹的念旧。
可是我有魔羯的好强，内心深处，不比较是骗人的。
我不会恨他前女友们，相对的，我很羡慕她们。
幸好她们不是我。
当然，他根本不知道我有多在意。
然后前一阵子吵架，他只说，他觉得反正他不会是我最后一个男朋友。
他知道这多伤我的心吗？
我真的一直觉得我可以停留了，然后信心却被一次击溃。
我其实是个玻璃心。
我想要小孩，好想要。
我不想拿掉，如果有了，而不仅仅因为伤身。
汪踢，我哭不出来，好想哭。
我知道他爱我，但却不知道怎么办。
我不想让他上去BG版被战，我想，
感情不应该是用评论的吧。
谢谢你听我说，这样就好了。
汪踢，晚安。