妳好~
在此仅以曾有相关经验的感受来回答,
不能够代表所有的长照者立场,
倘若内容不够切实或用词有冒失之处还请见谅.
※ 引述《bearlolo (晴)》之铭言：
: 最近在网络上看到了一段影片
: 好像是长期照顾者协会发送的
: (所为长期照顾者 就是家中有失智或重症慢性病患
: 而长期花时间心力或金钱照料的人 是指付出的那一方
: 不是指被照顾者)
时间与金钱正是最大的两个问题点,
家中有一位失能者, 除了医药相关的费用,
还必须不间断地为他提供各种维持基本生活的必需品,
假如此时失能者是原本家中的经济支柱,
而且没有得到外界的援助, 很有可能全家都跟着垮掉.
假如失能者是高龄长辈或罕病儿童, 不具备赚钱能力,
家中其他人就必须付出更多的努力以支撑整个开销,
看是选择:
1.请人全天照顾 → 要有能力赚这么多钱来付看护费.
2.请人顾白天, 晚上自己下班回来照顾 → 长期体力与精神难以负荷.
3.辞掉工作由自己家人全天轮流照顾 → 相对的就少掉一份收入.
人力也是一种成本, 尤其以现代社会家庭人口结构普遍偏少,
同一位失能者由六个人轮流照顾, 或是只有一个人要完全负责到底,
这两种状况相比,
影响到长照者疲惫与压力的程度, 我相信不是单看数字所能表达的.
所谓“饮食男女，人之大欲存焉”
是故必先饮食而后男女, 饮食即代表生存最基本的温饱需求,
即便我自己可以两三天都不花钱吃饭,
但是家里长辈却不能中断任何一次用药, 否则很可能发生危险,
处在今天没有钱进来明天就付不出医药费的那种焦虑之下,
如何还能分神把心思用在经营感情上?
好, 暂且不管金钱部份,
可能有些人家境较为优渥, 有能力去支付全部相关的开销,
那么时间呢? 每天同样二十四个小时,
不会因为拥有很多钱, 就能比别人每天多出十个小时来用.
长照者的生活作息通常是与失能者绑在一起的,
这边的诸多照顾细项就不逐条列举了,
用最简单的形容就是,
当一个人每天睡觉时间不能好好睡, 吃饭时间不能安心吃,
出门办事要尽快赶回来以免在看不到时发生意外,
时间真的压缩再压缩, 活动空间也跼限在最小范围里,
那他的对象要从哪里来?
就算有机会认识对象, 之后呢?
当我把所有的陪伴都付出给家中那位需要照顾的人,
不方便出去约会, 讯息要等忙完才能简短的回,
等见到面可能已经累到完全不想说话....
我无法要求, 也不敢奢望让这位对象来配合我的一切
: 看了之后
: 有点感触
: 满多长期照顾者都没有结婚
: 可是我觉得他们很善良 对家人很好 很令人敬佩
: 为什么社会上的异性没有看到他们的优点呢?
在长照者的时间与金钱任一项匮乏下, 会衍生出另一个问题:
就是很难好好的打理自己的外表,
天生丽质也需要后天维持, 任谁都禁不起长期的疲劳摧折,
更何况我原本就只是姿色不起眼的平庸样貌,
体力都用来照顾别人了, 而自己变得饮食不均衡, 荷尔蒙失调,
看上去气色憔悴面容苍白, 消耗掉的永远补不回来,
即使我努力地做到干净整齐, 却不可能保持青春亮丽.
一颗钻石想被人看见, 那它就必须先放出光芒.
善良并不是贴在身上的标签,
敬佩一个人不等同于会爱上他.
内在的品德是好是坏, 没经过相处怎么可能知道?
而相处的开端又会牵涉到外表顺眼与否,
如果他连看我第二眼都懒了, 更不会愿意再继续与我相处.
换个角度想吧,
人们在找结婚对象时, 通常都会有一些主观上的衡量,
在了解到长照者家庭状况后, 是否还愿意共同分担辛苦呢?
原生家庭也不能因此放著不管, 怎么去兼顾?
种种现实问题还没考虑完, 热情大概先退掉了一半.
在此我没有资格替别位长照者回答迈入婚姻的可能性,
只能大略地谈及我粗浅的想法.
很久没写文章, 表达不是很通顺, 花了好几个小时删删减减,
然而心里面的感触很多很多, 被汹涌的往事瞬间淹没....
其他没说的此时也无力再说出口,
我决定从回忆里抽身.
汪踢晚安, 大家晚安.