对
我就是要讨拍
我知道我自己现在忧郁症又开始发作了
不知道为什么
每个星期四的凌晨心情就会特别不好
我觉得好痛苦
好想死 却死不得
明天要忙期末跟演出 我竟然连吃安眠药的资格都没有
更遑论刻意吃安过量让自己一睡不醒
对 我好久没吃药了 其实我只是想让自己看起来更好
然后扛一堆事情 晚上饿的胃痛 不得不吃消夜 然后变胖
我干嘛啊 我干嘛把自己弄成这样
什么责任 我也想要不负责任的睡觉啊 我也想要只出一张嘴啊
刚刚看法西斯的板
一个女生在说158/68瘦到158/54结果男友不想碰她的事情
要是有任何人也能这样对我该有多好
有时候觉得自己很肥
但有时候 我总觉得 其实也还好 反正日子照过
讨厌吃会变胖的忧郁症的药 讨厌会让我胃痛的宵夜
讨厌为了责任永远睡不饱的日子
然后又开始讨厌自己
历任男友或暧昧对象总是叫我减肥
然后也曾经变瘦 前些日子也是变瘦
但又有什么用 他还是走了啊
其实也不过只是倔强的不甘心大过于爱
但
我只是想说
重点是 我根本不值得活着吧
对于一切我真的不知道我在干嘛
然后一直一直伤害我身边所有人
好沮丧
再怎么敏锐敏捷有什么用
反正内在根本不是重点
花瓶总是能赢过我 对 对
谁可以告诉我
我到底该怎么办
明天八点要起床
我绝对会死掉
好希望可以不负责任一点
我说我自己
真的
真的
你们可不可以
不要每次都把我捡起来
然后再把我丢到地上 踩扁
那这样 可不可以从一开始 就不要把我捡起来
不要骗我不要哄我不要给我一些你们心里根本不是这样想的话
然后来说服我 再反悔 再丢掉
或许是报应
就像他那天写的
“我曾说过除了你 我不会100%的去喜欢另外一个人
所以 我们分开之后 我就没办法了”
然后他说他几乎是再也不写中文字
好想念那个娟秀的字迹 还有那个自以为宽厚事实上任性天真的自己
回不去了
一切
那么现在的我 还是我吗