※ 引述《PrimeChaoz (Chaoz)》之铭言：
: http://b23.tv/of2wl2
: 来龙去脉听了实在是有点怵目惊心，其中几个公会成员在直播上解释的过程听了真的非常的
: 令人痛心
: 未来RWF的精彩程度势必会大大下降，只能希望原成员能另起炉灶，找到赞助商好好的继续
: 他们热爱的游戏生活，唉…
这个影片介绍的很完整。好强。
帮补poopernoodle的推特长文的翻译，原本只是抱着看八卦的心情翻完。
但是翻完之后...我觉得非常不舒服 = =aaa
文长，小心服用。
原文连结： https://www.twitlonger.com/show/n_1sr9oar
原文标题：I'm ready. TW: rape
原作者：poopernoodle
给性侵/性虐/性暴力受害者：把事情说出来虽然无法挽回已经造成的伤害，但很值得。你
们很勇敢，比我还勇敢，看了你们的说法，我很震惊，也觉得自己不是那么孤独了，所以
，谢谢你们。
我是其中一个幸运儿，我的加害者已经被平台ban了 (不是我ban的，我一个人并没有那么
大的力量)，让我有点空间来治愈一些别人不曾经历过的毛病。
我懂这种感觉，无法控制自己的身体，好像身体不属于自己的感觉。
我懂感到“肮脏”的感觉，我懂夜不成眠的感觉，这是一场旅程，一场说服自己“很快就
会回复到以前的自己”的缓慢旅程
我懂“有一部份的自己已经死了”的感觉，我告诉自己，我以前很有趣，很自在，很性感
，但现在我感觉像是个被用过的空壳。
我也懂“试着接受发生在你身上的事情”是什么感觉，对我来说已经过了好久了，我仍然
很难接受。
我知道发生在我身上的事情不太对劲，事发后几天，我去了警察局。
因为我知道如果同样的事情发生在另一个女孩身上，我将无法与自己共处。
我把我的说法告诉警察，我原本以为是性暴力(sexual assault)，但警察告诉我这是强奸
(rape)。我永远无法忘记当他说出这个字眼的时候，听起来有多么刺耳。很多幸存者直到
很久以后才意识到他们遭遇到的事情的严重性。
在我受害之前，我的网络人格非常开放，我会聊一些我的日常经历，好的与坏的都有。我
分享令人惊奇的私人故事，像这样子谈论我自己并不会令我感到羞耻，这个时期的我在
Twitch世界获得了一些关注。
而在我受害之后，那个版本的我已死，我的实况停了很久，并退出了Twitch上所有的社交
圈。我花了很长时间才接受，我再也变不回以前的我。
我很崇拜那个版本的我自己，但这让我很难从创伤中复原，因为我会一直跟“旧版的我”
比较。
我还记得在事发几天后，我裸身站在浴室里洗澡，看着镜子里的身体，感到羞愧与恶心，
剪掉了六英寸(=15cm)的头发。
我希望能把那个逍遥自在的露意丝找回来，我痛心着我浪费了无数的白天与夜晚都在想着
发生在我身上的事情。
我第一次见到他是在twitch con上。我以为他很有趣，以为他只是不太擅长社交但可能有
著可爱的另一面。
在twitch con之后，他主动接触我几次引起我注意，我们调情了一下，但从未交换过任何
东西或性爱讯息(sexted)。有一天晚上他迫不及待地想见我，那是去年我大学考试结束的
第二天，他半夜开车到来，我当时认为这样很浪漫，他开车载我出市区，开了一个小时，
到了一个湖边，我们看着太阳升起。他在高速公路上以时速130英里飙车(=209公里) ，似
乎觉得很愉悦，即使我尖声叫他停下来，他依然故我。我当时以为他只是比较鲁莽又浪漫
。
他住了整晚，我们一起睡在沙发上，如两支汤匙般依偎著彼此，我很喜欢这样，很甜蜜。
他开始把手移动到别的地方，想启动某些事。我只是把他的手移开，并告诉他我不想做这
样的事情，他说好，然后就停了。
那天晚上，他说了一件令我困惑很久的怪事。
我问他你想过最奇怪的事情是什么，他说他喜欢想像著自己犯下大规模种族灭绝，把每个
人种排排站好在墙边，然后全部射杀。
虽然不是开玩笑的适当时机，但我还是笑了，我真的以为他在开玩笑，也许他是？我不知
道，他开玩笑说了很多事情，我不知道有哪些事情是认真的。
那天晚上之后过了几个星期，他根本不跟我说话，非常疏远。
所以我觉得他应该对我不感兴趣，我放弃了。
但有一天晚上，我们有一场通话，我原本想问他要不要约出来，和我们共同认识的朋友一
起喝酒聚会。
通话时我很紧张，因为我已经有一段时间没和他讲过话。
一开始他假装有在听我说话，之后就叫我打开视讯镜头，我才意识到他已经勃起了，而且
从头到尾都在打手枪。
我想和他聊喝酒聚会的事情，但是他有别的议程，他叫我转过身去。
我已经有好几天没洗澡、穿着睡衣，而且没化妆。
他说他需要30秒，之后就可以和我聊任何事情。
我很愚蠢地顺从了，我转过身，衣着完整，等待着他完成他的大业。
这对我来说很怪，他从无害的形象直接跳到变成这样。
当我正要开始说我一开始想说的事情，他就说他要走了然后就挂了电话。
我真是干他妈的愚蠢，我以为他是因为觉得很尴尬丢脸，我以为他只是一个对社会不够了
解的游戏玩家，我不希望他觉得尴尬，所以传讯息给他，告诉他我很享受刚刚那场通话以
及在通话中发生的一切，但是我希望下次不要再发生刚刚那样的事情了。
我已经意识到他不喜欢我，他只是想跟我乱搞。
我想他只是个普通玩家，我虽然不想和他做那种事，但我告诉他我仍然想成为他的朋友。
他给我的回应是称我同性恋。
总之，又过了一个月，我们没聊太多，我刚考完试，我的网络挂了一个礼拜。
他知道我已经有一个礼拜没网络用，邀请我到他家跟他一起实况，他说他会帮我付车票钱
，然后我们就可以一起欢乐实况。他在自己实况时拨通话给我，邀请我去找他。
我在这场通话多次表明自己不会与他发生性关系。
我在他实况时问他，“我不用跟你睡对吧？”他笑着说当然不用啊。
他还开了个玩笑说他连作梦都不会想对我尝试任何事情，因为他最大的恐惧就是#metoo。
这令我感到很放心，我以前见过他，我以为我认识他。
但我其实一点都不认识他。
如果有年轻人或是脑波很弱的读者正在阅读这篇文章，请你们不要犯下跟我同样的错误，
我以为我很坚强，以为我可以控制住自己，
我以为如果发生任何事情我总是可以离开现场。
但根本不是那样，事情还没发生在你身上的时候，你不会知道自己对这种事情的反应。
请不要像我一样愚蠢。
我去到他的城市，他无视我的讯息，在实况中笑着说他才不要去车站找我。
然而，我以为这只是他的表演，他在扮演厌女之类的行为。
我忍下来了，因为在twitch上我不想戳破他，我忍受了很多。
对于那些有在看实况的你们来说，是，他是一个大人物。
我以为这只是一场戏，一旦关掉实况他就会变得很nice，我所认识的那个版本。
言语虐待还没结束，他很尖酸刻薄，拿我和其他实况主做比较。
他也贬低其他实况主，说”Rajj girls”全是妓女。
但在那个时间点我无法离开，我的手机坏掉了，而且当时也太晚了。
我曾经淋雨去他当地的商店买床单，因为他答应我会买一张新床给我，他会睡在地板上。
但当我到了那里，看到那床真是恶心，我想为他做一件很赞的事情，我想帮床拍一张照片
，这样我就可以做“Before/After”的对照图。但他说，无论任何情况他都不准我在他的
公寓里拍照。
扯远了，总之，我没有雨衣，所以我的手机在雨中行走时受潮坏掉了。
在他开实况时我很清楚的感觉到，聊天室是我唯一和外界连系的管道。
结束实况的时候，我还记得我曾经说过我不想要他结束实况，因为“聊天室是我的全部”
，我当时很显然地是在开玩笑，我并不知道在不久之后玩笑会成真。
实况结束了，他渴望上床睡觉，他直接跳到我的床上，老实说，我其实并不介意。
我以为我们可以像汤匙一样依偎在一起，我是汤匙的忠实粉丝。
那时他和我分享一些事情，我觉得他想惹火我。
他告诉我如果停止进食，我就可以拥有像厌食症般的苗条曲线，我可以当一支更好的汤匙
。
他告诉我他的黑暗想法，他一直想杀死一个女人试看看会怎样，他想看到她眼中的恐慌和
恐惧渐渐地消逝。
我又一次地不把这些事情当成一回事，我以为这只是一个玩笑，他只是想吓吓我。
他告诉我“下一个女孩”将在一个月内到来，是另一个twitch实况主，他没告诉我是谁。
我才知道在这个月内、在我之前，他已经@Introverb了。他开车在乡村小路上时速130英
里(=209公里)飙车，载着她，然后撞车了，虽然有惊无险，但她可能差点就死了，他似乎
觉得这件事情非常有趣。我还记得当我看见撞毁的车的照片时我很庆幸自己没有在车上。
我们依偎在一起的时候，他的手一直在游移著，他问我为什么不跟他一起睡，我再次向他
解释说，我对他有感觉，我知道他不喜欢我，我只想和我确定他会对我好的人同寝，而我
并没有从他那里得到这种感觉。
这种情况持续了几世纪之久，他一直讲一直讲，一直问我为什么不跟他一起睡。
接下来的部份对我来说很难写，老实说我不想讲那么多细节。
他不断抓住我更多的部位刺激著，想要找路进去，想让我屈服，他问我是否喜欢被掐住，
我什么话都没说。当他把手放在我脖子上时，他说他总是能让女孩子享受窒息。我推开他
，转过身，他试着把我的裤子拉下来，最后，他把我推倒了，爬上我的身体，然后强行进
入。
我一直尖叫着说不要，几分钟后，他退出并射精在我的睡衣上，他翻了个身，我一边哭一
边说我要洗澡。
我永远不会忘记这种耻辱感，事情发生后，我第一次跑到你的浴室，坐在你的淋浴地板上
哭了。
你明明知道自己做了什么，但是那天晚上还是继续进行。
我回到房间，你问我是否在哭。这并没有阻止你在当晚继续使用我的身体。
我不想让任何人知道这件事。
在我看来，我真是软弱又可悲，我不想让任何人知道我竟然让这种情况发生在我身上。
我只敢告诉别人，你叫我和你一起睡，而我说不，故事结束。
为什么我不对他拔刀相向呢？我为什么不尝试马上离开呢？我为什么要等到第二天呢？
那还只是当天晚上第一次，不久之后，你强行进入我的屁股。
你擅自在脑海中以为，因为我在网上讲过有关肛交的故事，所以你有权使用我那部分的身
体。
那天晚上我醒来好几次，听到你在我旁边的床上自慰的声音。
你乞求我，恳求我，帮你解放一下。
我微微挣扎了一下，我躺在你旁边，看着天花板，托着你的球，让你解放你自己。
当你完成之后，我说我恨你，你笑了。
那是我此生最漫长的夜晚。
那天晚上剩下的时间，他在打联赛，偶尔停下来打扰我的睡眠。
他走过来，用枕头盖住我的脸，让我无法呼吸，就像那个”玩笑”一样，直到我一边踢一
边尖叫。
还有一次他过来，把我的T-shirt拉到我头上，露出我的身体。
第二天的直播很明显，我们之间发生了一些事情，但是我不想让大家知道。
我不想让别人以为我和他睡过，我是个荡妇，藉著陪睡上位。
他再次开其他女人的玩笑，还有对我吃巧克力的方式大喊大叫，开玩笑说我是多么的垃圾
，以及他有多么不想喝我喝过的水，因为很恶心。
我不知道是否有人注意到，但是在实况中我的忍耐到达了极限，当时我安静地低着头，走
进浴室，因为我开始哭了。
他知道我在哭，仍继续实况。他的聊天室开始注意到有问题，并叫他确认一下我是否还OK
。
我收拾行李准备离开，我收东西的时候，他走了过来，因为聊天室对他施压，他摇摇我的
手，说他很抱歉，他只是“对着手干”而已。
我离开以后，坐着火车去和朋友住。我在火车上时，他寄给我$100作为车票钱，我觉得自
己像个妓女。我告诉朋友发生了什么事，我渐渐了解我所发生的事情。
几天之后我尝试着进行正常的实况，想要装做没事。
人们持续涌进我的聊天室，都在聊他，这让我不敢哭。
我成为网络上的热蒐字，他们说我哭只是想红。
大约过了一天之后，我决定报警。
我一直不停地想着他曾说一个月内即将到来的“下一个女孩”。
我知道，如果我看到另一个女孩发生这种事，我将无法与自己共处。
那天晚上之后我不再像以前那样在Twirch圈子中受欢迎，有些人完全不再跟我说话。
我在为自己遭受的创伤而战，也为自己的社交焦虑而战，因为当时我相信每个人都认为我
是个骗子。
我只告诉比较亲密的朋友发生了什么事。
我去了Twitch con，觉得每个人都讨厌我。
我去twitch con是希望能够再次感受到以前的我自己，但有人告诉我，原本和我共享
Airbnb的人因为有某种”担心”所以不想跟我共享。
我擅自推测这是因为他们认为我是个骗子。
我自己的偏执狂放大了我在这次活动中的所有互动。
我现在已经了解到人们可能根本不知道这件事，甚至不认识我是谁。
但在我脑海中，我觉得很羞耻，他们是不是觉得我很脏。
我不知道在这个时间点以下哪种情况比较糟？人们觉得我是个骗子而感到恶心，或是人们
相信我并为我的可悲感到恶心。
然后，过了几个月，我遇到了一个我喜欢的男生，与他待在一起几天之后，我想亲他。
他俯身亲吻我，但我却惊慌失措，不停哭泣。我又再次变得可悲又软弱。
我悼念著以前的我已经逝去，感觉孤立且孤独。
Twitch对我来说就是一切，它却一下子就变成了一个带来痛苦的地方。
我很不快乐。我已经几个月没有自慰了，我甚至无法看着自己的裸体，无法亲吻我喜欢的
男生。
我体重增加了。我的大学学位没有为我带来喜悦，我的床我已经好几个月没睡过。我想死
。
我每天都想死，我一直告诉自己：“先等一下，看看你明天的感觉”，然后变成“看看下
周的感觉”，依此类推。
我睡在沙发上，刀放在枕头下，已经一年了，我睡觉的时候刀子随侍在侧。
虽然警察已经向我保证，没有迹象显示他会来我公寓，但反正带着刀子可以帮助我入睡。
我的治疗师每周与我合作，协助我不要责怪自己。我还没到达那个境界，但是我正在路上
。
他最近与我联络，他说我应该要向大家坦白说出我是个骗子，因为他想自杀，每次有人敲
门他都会觉得很恐惧。
他告诉我他不想为此“毁了我的生活”，他只是希望我坦白。
到现在我仍不知道他是否真的知道自己做错了什么。
从别人那里我听说过很多不同版本，从“什么都没有发生”到“一切都是自愿的”。
警方的调查被撤销了，因为他们无法证明事情有发生，也无法证明事情没发生。他们告诉
我，这是英国大多数的强奸和性侵犯案件中发生的情况，很难证明，除非你有影片或目击
证人之类的。
是的，撤案令人失望，但我也感觉松了一口气，因为我不想在法庭上重提这段经历。
我已经需要跟自己的头脑打仗了，若还要在法庭上打仗证明我真的有经历过这些事，这太
累了吧。
到这里，如果你看完了，谢谢你。
我每天花好几个小时，每天都在思考，思考是否可以分享，以及何时分享自己的故事。
我希望PO出这篇文章将会是我继续前进并回到以前的我的最后一步路。
在过去的一年中，我觉得自己一直在隐藏着这个可怕的秘密，背负著这个重担。
我只想放下然后前进，请让我静一静。
(完)