※ 引述《brhoill (Dr. Samstag)》之铭言：
我的解读比较倾向保守一点，参考看看
: 一、旧识
: 我跟她不见已经二年余了，最不能忘记的是她的背影(误)
: 我曾是她的家教老师，当时她对我颇具好感，当然可以察觉出那种好感是年轻人对于稍长者的依赖，故不以为意，仅以朋友角度看待。
: 而后我们仅维持基本问候，期间内彼此忙碌也就淡了联系。几年后的此刻，她偶然用脸书讯息敲我，问候并简单叙述自己近况。往返数次，也就加了彼此的Line，联系的密度也与日俱增。
: 二、增温
: 我们每天聊天，且都是她主动敲我，上班前，下班后，她跟我分享生活琐事，同事的状况，并穿插对过往的怀念。
: 我晓得她这几年经历的风雨让她的心灵萎缩起来，但由于是私领域，纵使她略提及，我也从不过问。（备注：女生曾经经历过些许人际上的关卡，致使其对交友相对谨慎而低调。）
: 在聊天之外，我们也分享彼此的心情。她是可爱亮眼的女生，曾经的活泼并未在她的言谈中消弭，但确实可以嗅到字里行间的消极或胆怯（大概就是版上所谓处女座的小剧场与不安全感吧）。
: 总之，我们的话题跟言词愈发暧昧，而我也逐渐喜欢有着细腻心思的她。我谈到她过往至今配戴的一些物品，还有一些细节，她很惊喜，也记得我生活的小细节。
有没有愈发暧昧的其他例子？因为反复看了你举的互动例子上，好像几乎是你单方面做球和表达你的重视。她的回应几乎没有暧昧成份，每天聊天有可能是因为人际上经验，所以倾向找一个依靠比较能信赖的长者／老师，有人可以倾听和给拍拍。
: 三、互动（一）
: 1. 她曾跟我分享某个美妆部落客的YouTube，然后问我对方好不好看，我跟她说我个人所认为该部落客的特色（其中谈到部落客颧骨特征），她就说她的颧骨也很明显欸那她也就不好看了。我就说“不会啊你很可爱”，她就回“可爱=不好看，呜呜”，我就说“对我而言，正是因为漂亮所以可爱啊”之类的话，然后对方就很开心。（因为我对喜欢的女生会用“可爱”来形容，其他人则不会）
这个例子是你单方面表态，很多人会用这种方式得到安慰，这很常见
: 2. 我们聊天曾聊到身高，她说她15X很高呢哼哼，然后我说很好啊！你刚好到我的肩膀之类的话闹她。
也是你单方面表态，她对于你的球有任何暧昧回应吗？
: 3. 她很注重形象跟小细节，跟我分享和朋友的对话时都会码掉脏话说“不好在老师面前讲脏话嘛”，也成为我每次闹她叫她不要拘束的一个点（后来她就放开了XD）
没有暧昧互动，只代表她放比较开、开始把你当好朋友？
: 4. 也由于后来放开，让我们聊天语气也互嘴起来。例如某次我贴个“好”的贴图，她也回一个好，我再回，她也回之类的，有好几次。到后来她用手写好还有其他干话，然后我也跟着写，她就说我写得好好看，就建立相簿收起来了（但是明明她学过书法写得比我好看却硬说她的字丑而我的比较好看XD）
嗯..收藏字体这个就不知道心态，如果她真的对字体有讲究的话，那这不太像暧昧
: 四、互动（二）
: 1.由于穿插生活跟回忆，所以每当提到回忆时，她说她很喜欢跟我上课的那段时光。于是她某次讲完回忆后就问我说“我说话会不会很肉麻哈哈哈”，我就说“听得出你话语中丰富的情感，我很喜欢啊哈哈哈”。当天晚上睡前，我传了两首我在沮丧时会听的英文歌，并以此鼓励她。
讲回忆的部分有情愫的成分吗？认真表达完感谢和心得，内心通常会怪尴尬的，所以她那反问肉麻那句有可能是化解自己的难为情。
你传了英文歌鼓励她，然后？（看到这里发现，你举的例子重点好像放在你做了多少球）
作风真的有点像长辈还是心灵老师的，学生分享完心得，老师鼓励拍拍..
: 2.隔天她跟我谈到上班的些许鸟事，并跟我抱怨服仪真的不好看，我就说“如果没有搭配你可爱的脸，衣服就真的惨不忍睹哈哈哈”。之后我故作心灵鸡汤貌开玩笑说“至少你下班就不用穿那件衣服啦”，她就说“人家也想要上班美美的嘛，下班谁在乎”我回她“在我眼中你始终都美美的(爱心符号)”她就说“你是不是对很多学妹都这样说”（她晓得我周遭女性友人不少），中间否认并且互相闹了一下后，我回她“唉唷我只对值得的人说啦(摊手”她说“好啦相信你(摊手”
这边几乎是你做球，她最后的回应有点不上不下
: 3.再隔天我听她讲职场上的琐事，并提供她些许看法后，她就礼貌地感谢我，我又闹她不需那么客气，并说“对学妹好跟对重要的朋友好不一样啦，你不能把我这巨蟹当中央空调呜呜”对方就说：“我还真的以为你是中央空调。”我就说：“我还是有分的，关心一般人，爱重要的人。”她问：“那我是重要的朋友？”并问我为什么。我就简单提我看到她生命的变化，而这个变化让我觉得很珍贵，之类的。
你的感想真的很像哪个派系的心灵老师XD
有一个关键细节是潜意识用词部分，我比较介意她调整用词的地方。你表态你把人分成“一般人”和“重要的人”，可是她询问的时候直接代换成“重要的朋友”，如果她真的是对你也有好感，以常理来说会顺着你的词问“那我是重要的人吗？”做球给你表态（即便不是做球心态，也通常会顺着原先的词），刻意代换用词的用意是什么，是要你回“对，你是重要的朋友”吗？要嘛是让你框在友谊范围内，要嘛是真的只是把你当朋友没想太多
: 4.而后聊到人生困境，她有感引用一句关于冬去春来的诗，并感叹自己的春天何时来到。我就回她蒋勋先生的〈愿〉，并特别摘出前两句给她：“我愿是满山的杜鹃／只为一次无憾的春天。”然后她转去讨论这首诗，我就安慰她，说你付出太多，如漂泊的船，我愿成为港湾。然后她就笑说其实她也没有付出很多哈哈哈哈。（虽然我觉得这点不免是回避而打哈哈）
你单方面表态，而且你的心意很明显，但那么明显了她还回避。
她如果想暧昧回应你的港湾球，她可能开玩笑“你只想当港湾喔？”或表情符号爱心等等，各种明显接下球的讯息，然后默默暗爽之类的，不太会是这种赶快否认的(况且你们都是打字欸，有很多缓冲时间)
以上的例子中我看不太到她明确暧昧讯号，比较像是你丢球，但她也站在原地没怎样。
: 五、转折
: 就这样到了某一天，一样的闲聊后因为她用另一只帐号加我脸书，我一下认不出反而误以为诈骗帐号所以口气整个严肃，同时间我马上敲Line问那是否是她，她就说是啊但你好凶喔，我向她道歉并说：“没想到我凶到我最在意的人了。”她就突然问我是否喜欢她，我反问那你喜欢我吗？她说我喜欢你这个老师啊，就像喜欢以前大学系上的老师一样。然后她就问我们的关系应该是朋友跟老师，应该没有其他吧？哈哈哈哈。我就回对方一个笑，就先休息了。
另一个帐号是怎么回事？她只有加你吗？只有加你的话那你的地位的确特殊。
但你们的关系，女生表态蛮清楚。
她对你问句的回应，不太像是与你一样闪躲或浇熄好感，因为她用的词很精准：我喜欢你“这个老师”，就像喜欢“大学系上老师”一样。
除此之外，你前面也做同样重量的球给她过（“愿做你的港湾”、“重要的人”），她这次直接冒着可能会失去好朋友、好老师的风险（为什么会是风险？看她隔天那么紧张就清楚了）也要把状态说破，表示她内心高机率把握你是喜欢她的，很可能之前就有打算在你再次砸球的时候询问了。
（周遭有受欢迎的女性好友，她如果发现对方喜欢自己，就会直接问对方，然后请对方不要浪费时间，所以女性问你的心意不一定是想进一步，有可能是不想让对方继续期待而已。所以我不会把你学妹的问句当成有好感的讯号）
依照前后文来看，她问你“你是不是喜欢我”，并不是确认关系，比较像是你的球好几次太明显、不得不确认你的心态，而且要是真的对你有好感，在你反问“那你喜欢我吗？”后，即便她不表态也不会把话说得又死又明确（还明确跟你举例是哪种喜欢，靠北）。这种说死的表示原本吸引就不够。
我的疑问是，你既然直接杀球了她也不好闪躲，可是她反杀后，你却闪躲？
这个时候如果继续维持、大方回应问题，而不是反问试探，她可能当下会拒绝你，但是你不会这样不上不下，然后她也认真开始把你当成是一个异性（不管是分清界线或把你定位成潜在对象）
人还是倾向舒适圈的，虽然她知道你的心意，但你既然缩了，那她当然赶快自我合理化和把方向主动拉回朋友跟老师关系囉。
: 隔天工作一整天，手机一直无法上网，然后再隔天中午她敲我是不是昨天生气了都不回她，我一再澄清是连线问题，然后她相信后就问我，那我们之间的关系。我就回答：“我很重视交心的人，会当作重要的人。”她就回：“早说嘛！”然后就继续聊别的话题。（截至目前进度）
她这样问你，表示她真的知道你的心意、也清楚知道昨天拒绝了你，但在这种前提下她还是维持原本的模式，确定关系不会改变后就转移话题，表示目前好感不足，觉得这样就好了。
那个“早说嘛”也应该让你蛮心灰意冷的。
: 六、请教
: 各位倘若带着耐心看完上面一大坨文字之后，有两个问题想请问各位：
: 1.这位处女女可能是用什么心态看待彼此？有好感但是小剧场太多，还是玩咖？（因为我两次邀约聚餐，但考量疫情而作罢。疫情真是双面刃，确实可以打消邀约念头，也可以提供对方婉拒的条件。就对话的语境而言，我倾向于婉拒。）
综合以上“她没什么主动暧昧的回应、两年两次约不出来、对于你心意的变相拒绝”，我个人倾向保守解读她目前没什么好感（但不代表将来不会有）。
另外你讲到玩咖，我看到的是都是你单方面表态做球和当心灵避风港？
如果她常常暧昧地回应、做球给你，才是在玩你。但你的例子重点都是在说你表达心意而她都没直接中离？这样不代表她也有暧昧或她是玩咖。(顺带一提，玩咖这两个字，除非够确定对方在操弄你的情感，不然不要轻易贴标签，仿佛关系的走向都是对方的责任，自己就没有需要调整的地方。）
疫情就是测试对方有没有心想和你见个面，真的想见会想办法的，难道她这两年都没和朋友一起吃饭喔？前一阵子我才传讯息问两年没见的朋友要不要碰面，也提到疫情问题，结果从事电影业也会介意疫情的他，居然是从隔壁县市直接开一个小时的车杀来，请我找人少的公园碰面。
这例子只是长达两年没联络的旧友而已，更何况你叙述的友谊看起来还比我们更紧密，这样够清楚了吧。
一个人约不出来，只是代表不想把更多时间给你、给机会加深关系。
: 2.整体而言我还是想往攻略迈进，但发展到目前，我该如何跟对方互动？我原先想直球对决，但最后那样一弄，让我想继续先累积交情，然后看时间点再斟酌是否要出手。倘若各位不建议攻略也很好，那我就视之为交心的朋友。不知各位有何看法，谢谢。
不管是这个对象还是以后的任何对象，心态上避免把做球当成是在执行游戏任务攻略，仿佛多做多对，这样你很容易只看到你做了什么，就像你举的例子一样，强调自己攻略、发了哪些球来当作撩的例子，但我看她对你的球几乎没太大的化学反应和明确讯号。
她有正面回应你的暧昧，你才继续砸下一颗和加重力道，但你的情境像是你砸球的重量重到她对你的心态产生疑问，不是被你煞到。
另外你对自己的定位不是很清楚，导致你碰到她的挑战，你也下意识闪躲。
A.要有男女发展的可能，那你的定位方向可能要调整，让她知道你不会接受只有师生朋友的关系（例如她想跟你吐苦水，你就说你很忙，要聊就见面聊），视情况做球外也调整相处模式，让对方知道这段关系中，你的想法也同等重要，不要就拉倒。假使最后她真的宁愿拉倒也不想调整你的定位，那也很好，虽然会伤心一阵子，但你也不用继续烦恼了。
B.继续默默当好朋友好老师，那就要先放下任何期待，不然你会很痛苦，而且又开始不自觉做球、约不出来又期待她会因为你的球而爱上你，这机会太低，她根本不需要调整你的定位。
C.不想在身边继续受折磨，做最坏的打算为前提直接表态。（还真的奇葩碰到两对情侣，某方完全放弃后，另一方心态出现转折，变得有点像Ａ的走向）
你们关系很好，她小帐加你、会找你吐苦水这是一个很好的基础，虽然现在没有足够好感但不代表没机会。
不管是哪个方向，最大的障碍就是你很害怕失去导致言行不真实，这种恐惧会让你躲在“好朋友好老师”的背后却希望神仙教母帮你一把；真的给你机会直接表达心意，你却又闪躲伪装。这种心理模式很安全没错啦，但你也很难得到不一样的结果，冒险虽然会受伤，但真的没什么好损失的，也只不过是回到两年前的状态嘛。（但不是叫你立刻传讯息告白逼她表态，把告白当手段攻略的话，会产生后续的得失问题和痛苦）