※ 引述《laylashan (蕾)》之铭言：
: 大家好，真的是思考加烦恼许久才决定上来询问大家的意见
: 我跟处女男在去年4月透过网络认识，5月开始交往的现在，因为两个人都在适婚年龄，
一
: 开始就是以结婚为前提交往
认识不到一年，交往至今约十个月。
: 处女男在交往前三个月都非常积极，看我心情不好会带我去散散心，只要我说想去哪里
走
: 走，他也会二话不说载我出门，七夕情人节也是不用提醒礼物都准备好
看来热恋期间男方很上心，满足你的期待为优先。
: 但自从热恋期过后立马变老夫老妻模式，处女男在去年8月因为职务调动需要每天加班
，
: 以及他本身假日又在唸在职进修，变得更无法来找我，我们平时也不习惯讲电话，都是
用
: line来聊天，但我丢的讯息可能一堆，他回个一两句，当时我还一直来板上爬文，深怕
是
: 我们之间出了什么问题，还好只是我多想了
这段的倒数几句，
明显表示你还不够了解他（或彼此都不够了解）。
因为他只光是讯息回比较少，
就可以让你紧张到上网爬文，
而且还不敢直接问对方，直接面对。
（结果事过两个月就提到要结婚，这速度有点快）
: 平淡模式期间，我们还是努力维持一到两周见一次，一个月约会一次。但问题出在去年
底
: 我丢出了结婚的讯息，当初只是想问问看他的想法以及人生规划，他反倒问起我的，然
后
: 他听完也赞同我的想法，我以为我们对婚礼有一样的共识。接着因为婚礼的花费不少，
我
: 便请他问问看家人的想法，接下来几天我察觉到他的冷淡，果然他传来讯息说不愿意与
家
: 人讨论到钱的事，问我能不能5年后再来准备婚礼，之后我也回复没关系我们一边存钱
一
: 边慢慢计画，这件事就到这边告一个段落，大约在去年10月发生的
第一行，对方有没有和你一样的热度，
因为资讯不够多看不出来。
但能够确定的是，
你好希望这份关系能够一直保持热度，
然后顺利结婚，也为此做了许多努力。
至于当初你说出对结婚的期待，
他当下点头，不一定代表他完全认同。
有可能是他表示他收到你的讯息了；
有可能他还没有实际考虑，
所以先点头再独自消化思考；
有可能他就只是单纯附和，没想那么多。
可以确定的是你过于期待，所以投射到他身上，
没有保留可能性与空间，或做更多的确认与询问，
直接认定他和你有同样婚姻共识。
这里就是误解、双方对婚姻认知开始落差的地方了。
你请他问家人的想法，接着他变得冷淡，
他冷淡很有可能是因为他察觉到你对结婚抱有很大的期待。（不久才刚提出结婚的计画，
你就请他问家人，表示你超期待的）
不过看的出来他纵使冷淡，但还是在乎妳。
不讲星座，通常人会想要满足在乎对象的期待，
甚至有些人的脑袋容易跑以下方程式：
“我无法满足他的期待＝他会对我失望＝我对自己失望＝我不够好＝我的问题”
最后对方的期待变成一个压力源，
甚至连跟对方互动都有压力，
因为只要想到这件事，就会进行以上的方程式。
所以会先和对方保持距离来缓解这份不适感，
不一定是因为不在乎。
不过冷淡完他有调适，
并且主动表达现阶段无法满足你的期待，
问你可不可以等五年？这里很关键。
他很不想让妳失望，但还是得很诚实地告诉你，
他当下没有能力做到。
不是敷衍你，因为他明确告诉你一个时间点，
而不是说“不知道、再讨论”、“我妈说你不够好blablabla”
（但也有小机率他在唬烂，说不定有做亏心事、隐瞒什么的，只能根据文中提供的资讯推
测）
有人说他没信心承担、逃避，修但几类！
如果还没准备好、不够了解彼此，
就直接答应说愿意承担，
不在乎事后做不到、让人期待落空，这才更糟吧？
而且婚姻是人生很大的转折点，
会连带影响到很多生活层面，
感情很好不等于能就地结婚，
现实层面都不用考量吗？
更何况是你们交往不到一年，
还处在不够了解彼此的状态。
（相爱多年结婚发现不适合而离婚的人表示：Am I a joke？）
后来你回应他轻松面对，可以慢慢计画。
这里是第一次提婚姻，时间点是交往五个多月。
: 接着到了今年2月我的生日，我之前就提出想要戒指，处女男也觉得早买晚买都要买，
所
: 以我们在过年前去把结婚对戒订下来了，从去年底开始我们也聊到婚纱、蜜月...种种
婚
: 礼的事，很多原本我梦想中的计画，因为现实金钱层面的考量，不得不变动
: 就在2月底我无意间提起求婚，我想的很单纯只是一句跟我结婚吧，不用鲜花、不用钻
戒
: 、不用烛光晚餐，但这句承诺似乎成了压倒他最后一根稻草，他瞬间冻成冰块，冷漠再
冷
: 漠，228连假结束后，他告诉我他想要的结婚很简单，但他不愿意跟我讨论，不想让我
做
: 取舍，所以他觉得很累，感觉怎么讨论都没有尽头，越讲彼此越来越远，就只想这样一
直
: 安静下去，看完他的讯息，我慌了惊了，我不知道原来这件事造成他这么大的压力，赶
紧
: 回复他婚礼附加的这些对我都不是那么的重要，婚后的生活才是重点，希望我们可以携
手
: 解决
第二次提婚姻（戒指），时间点是交往十个月左右。
看起来他是有结婚打算的，才会说早晚都要买，
而买对戒送你，他也许察觉到你对婚姻的焦虑，
（才说好五年后准备婚礼，结果过了两个月开始说起婚礼蜜月）
所以先买下对戒让你安心。
第三次提婚姻（求婚），时间点是距离第二次不到一个月。
结果他爆了，而且妳是到这次才意识到他有压力。
这次的冷淡和上次不太一样，
即使你事后安抚也作用不大，
他甚至表达“不愿意讨论、很累、讨论都没有尽头”。为什么？
因为在这件事上，你的期待几乎强辗他的意志啊。
他的想法和底线就是五年后准备婚礼，
虽然你可以说你有尊重他的底线，
（你总不能强迫他结婚吧）
但是短短的四个月内不停提起结婚，甚至要他不顾一切完成求婚。
这种作法是狂踩底线边缘，软土深掘，
想改变对方的这份企图太明显了。
相反地，纵使他现阶段没办法满足你要的婚姻，
但是他在精神上尽己所能给你安全感
（讨论婚礼、蜜月、买对戒）
而每次和你讨论婚姻相关的事，
对他而言都等同给出承诺和增加压力，
他还是愿意这么做。
（以上前提是他没有脚踏两条船耍着妳玩）
而即便他这么做了，
你依然继续索求、要他给出更多。
你关注于婚姻的焦虑，而没有注意到他的状态。
比起他的心情，你更在乎你的“梦想计画”。
（也有可能他不想让你失望而伪装，所以你更不会注意到他的实际状态）
但有品质的婚姻需要彼此了解、诚实沟通甚至尊重等元素，以上在你们的关系中都不太稳
定，双方都还需要练习。
（除非你只是要一张证书，那就没差）
就算你说：
“婚姻不是重点，婚后生活才是，希望可以携手解决”也很难安抚他。
啊你第一次也跟他说五年内慢慢计画，
结果哇赛，两个月后开始讨论婚礼蜜月，
四个月后要求求婚。
对方之所以说“讨论没有尽头”，
因为讨论中你讲的跟做的有落差，又没有空间，
讨论有什么意义？
求婚求了之后，是不是又不安心，说直接登记？
登记完了是不是又很焦虑，要求办个小宴席公开？
那婚后生活的大小事，是不是也都是这种模式？
每一次你对他的期待与焦虑，
他可能都会经验一次“做不到／纠结→对自己／对关系失望→有压力”。
与其说你不在乎他的心情，
不如说你的期待和焦虑太大了，
大到你看不到他的需求和状态，
因为你忙着关注自己的婚姻焦虑。
他除了有你给他的期待压力
（也可能还有对自己失望而产生的压力），
还得想办法照顾你的情绪。
好像没尽头，久了当然会累。
: 自从上周五这些事情发生到现在，我们之间有恢复讯息来往，但他的回复总是冷淡的一
句
: 不会再多，周遭的朋友告诉我再给他一点时间，但瓶女的小剧场每天晚上都在上演，他
是
: 不是不爱了？是不是想放手了？也一直反省自己到底在哪个环节做错了，虽然处女男一
直
: 说是他自己的问题，但一定就是我做了什么才会让他觉得这样啊！平时传讯息询问他意
见
: ，他都会想办法解决我的问题，到现在只回了一句你自己决定！让我心也冷了不少
: 想询问各位，现阶段的我到底该怎么做？
: 谢谢大家
: 补充：我们从2/23至今都没见面，就连3/15要拿预定的戒指我都不知道要如何开口了
妳的小剧场和焦虑，不一定跟你的星座有因果，
但绝对跟你对婚姻与自己的认知有很大的关系。
从讯息判断，他可能是处于爆炸后的冷静阶段，
也有可能是发现彼此不适合，
所以正在降温放弃中，
最糟的就是他本来就没心、在玩弄妳。
要等他这阵子的作为或有没有其他反应才知道。
如果在这段不稳的期间，你又像以往积极表示，
希望他做什么来缓解你的焦虑，
对他来说都是压力，你只是把他推得更远而已。
不如就趁这个时间好好整理，
你为什么想跟他结婚？
你们适不适合？
过去碰到冲突时，你们是怎么面对的？
接下来的婚后生活都是这样的话，你要吗？
当清楚知道你自己要什么，也知道自己为何而要，
那不管对方能不能满足你的期待，
你也可以比较清楚下一步怎么选择
（果断放弃还是继续），
而不会停留在自责或小剧场纠结，
只能原地苦等著对方宣判，或由他各种举动让你心神不宁。
这次的冲突有一部分是来自你的焦虑和期待
（彼此不善沟通也是原因）。
期待若过于僵化，认为一定要怎样发展才行，
在关系中就会看不到对方的需求，
尾随而来的焦虑则会增加关系中的压力。
并非不能有期待或有焦虑，
是你在分享以上的状况下，
是不是也同时看到对方的状态和想要？
在充分沟通下一起找出两方都能真正接受的方案。
而不是嘴巴说什么慢慢计画来讨好、安抚他，
结果咻一下的要对方求婚。（光速型慢慢计画？）
当然你也可以下结论说他就是没心，就是不适合，
所以分手就一了百了，直接找一个能短时间内结婚的对象。
但别忘了，你的议题还是会带到下一段关系。
不止这篇，我在其他的板上有看到你的文章，
你对婚姻有一定焦虑。
在当代价值观有“女生要早点结婚、不要浪费青春”等制约，多少被影响是很正常的。
（但也不合理，男生的青春就不是青春？）
不过如果你自己的状态还不够安稳，
也就是你的自我价值不稳定，
常以外在价值、或他人反应当来评断你自己
甚至因此受到极大影响，那婚后也会是辛苦的。
（例如光是年龄和结婚在你身上的制约，就大到足以让你看不到男友状态、让关系面临危
机）
另外还牵扯到结婚的心态，你想结婚是因为：
你了解这个人，觉得彼此非常适合之外，还够了解对方和信任彼此、即使有冲突也能一起
面对。
还是
“喔天啊！我31岁了！我得赶紧找一个不错的对象，把他放入我的蓝图！”
当然你没那么直接啦，但从提供的资讯上来看，
的确你是想把他拉进你的梦想计画，
甚至最后你为了你的终极目标，
你也可以妥协计画中的几个部分来讨好他，
（不要鲜花、不用烛光晚餐、不用被正式地对待）
你连自己的其他原则都不要了，
“拜托跟我求婚吧”。
等等，到底是谁在求婚？
而且在“结婚”变成唯一关注的期待下，
男方没被看见，女方连自己都可以妥协不见，
那现在到底是谁要结婚？人呢？？？
也许你真正要的不是婚姻这种形式，
而是一种被认定的状态、安心与归属感。
可是妳要的这些东西，都是需要时间培养出来的，
并不是一句求婚或一场婚礼就能保证的东西。
除非你有机会碰到一见钟情、爱到卡惨死，
交往不久就跟妳求婚、愿意负责到底的王子。
（机率较低，你可能要进入迪士尼世界才会碰到）
（不过冰雪奇缘这部电影有看过吼，苦主安娜表示： ）
如果觉得这个人很适合你、是你心目中的白马王子，非他不可，那你必须要调整你对婚姻
的期待程度，关系比较没压力。
或评估后觉得风险太高、他不值得花五年等，
那就直接离开去找下一个。
还是你真正的问题，
是你认为自己很难找到一个好好对待你、
能够看到你的好，
而愿意用鲜花、烛光晚餐向妳求婚的人，
所以你才会在这种退而求其次状况里，
不上不下、如此纠结？
（阿咪老师请下－蔡依林的妥协）
在这段因婚姻而纠结的关系中，
“你是怎么看待你自己的？”
也是同样值得去探讨的根源议题。