‘他人呢？我去跟他解释。’
我彻底的沦为感情的奴隶，第一时间想到的不是我终于迎来了突破口，
而是想着这样的情节一定不是她想要的吧，我得想办法为她处理，
哪怕问题在于我身上，我也得将自己给“处理”好。
“我不晓得，他去了一趟店里跟老板说他不知道该怎么办，然后就消失了。”
“这是他传给我的讯息……”
“阳：我知道自己有很多问题，妳跟乐在一起会比较幸福快乐，他比我会照顾妳。”
阳的表情泫然欲泣，而我心乱如麻，好几种念头及情绪在脑海里纠缠不清。
‘那，妳就与他分手，然后全心全意的接受我呢？这不是妳想要的吗？’
我试探性的问出了内心深处的想法。
“不行！即使我是这样希望的，但我不能接受我跟他是在这样的情况下结束！”
真是贪心哪……总之就是没办法忍受自己成为坏人的角色，是吗？
最后我传了一封很长的讯息给朋友，内容是先撇清与阳的关系，
再解释照片的由来，最后为自己的跨线行为道歉，
希望他能将一切的负面情绪怪罪于我的身上，不要因此而离开阳。
‘她是真的、真的很爱你的。’讯息的最后我这样写道。
我努力的让自己站在一个第三人的角度说完这番违心之论后，
虚脱地躺在了床上不断的掉着眼泪。
也许是我的这封讯息起到了作用，到了下午阳就来讯说朋友找她说想好好聊聊。
‘去吧！好好跟他解释清楚。’
从那晚开始，我的身体里仿佛住进了另一个灵魂，
操控着我的身躯做着许多我无法理解的行为、说著违背我本意的话。
但我的脑袋依旧清晰无比，就像是隔着一道墙看着故事往我不希望的方向发展，
却只能无力的在原地感受着痛苦。
这就是我应得的吧，报应。
我打了通电话给从高中起追了六年却没有在一起的女孩告解，问她我该怎么做才好。
“放过自己吧，这样对大家都好。”
在嘲笑我半天后她认真的给出了这样的建议。
于是那天他们在“好好聊聊”时，我在附近的公园一圈一圈地走着，一边等待着，
等待他们之间的结果，决定自己接下来该怎么做。
如果他们的关系确定无法挽回，那么我会用尽全力去追求阳；
如果他们选择继续走下去，我得退出这段三角关系，因为我知道自己已无力再走了。
从中午等到日落，终于让我等到了阳的电话。
她的声音很疲倦，跟我说着她签定了多少条款之后换回了与他的不分手。
我听着听着，感觉有一种说不清道不明的情绪，缓缓地从我的身体里抽离出去。
也许是对她的喜欢，也许是对这段感情的忍耐。
‘好，我知道了。’我用尽最后一丝力气，平稳地说出这句话。
回到住处我睡了二十几个小时，课与班都翘掉了。
无法与别人倾诉、立场的矛盾等压抑已久的情绪释放让我疲惫不已。
往后的日子，我带起各种假面继续过生活，
班还是要去上的，还得假装笑咪咪坦荡荡地面对老板及老板娘的目光。
朋友再也不带阳来我的住处了，这样很好。
躺在床上辗转了数个难眠的夜晚，白天再假装自己过得很好，这我很擅长。
一周后我接到了阳的电话。
“对不起噢，最近他盯我盯得很紧，我一直不敢跟你联络。”
‘嗯。’
因此获得了他的重视，这不正是妳所想要的吗？
“我很想你。”
‘嗯。’
“你怎么了，是不是不开心？对不起……”
‘没事，为了避免再发生什么状况，我不会再联络妳了。’
我连想结束这段关系都没办法果断霸气，真的觉得自己很废。
“好，那我再找机会打给你或是去找你。”
所以她完全没有接收到我已经不想继续的讯息……。
行尸走肉的生活大约过了一个多月，我搬离了原本的住处。
中间只要阳打电话过来，我还是会克制不住自己的身体去按下接听，
然后再用比陌生人还要陌生的模式去与她对话。
直到有一天阳告诉我她要与朋友去忘记哪里的地方旅行，四天三夜，
所以没办法跟我联系，请我理解她的情况。
‘好的，其实等到旅行完，妳也不要再连络我了吧。’
终于我还是无法忍受这种情绪拔河，艰难地做出了拒绝，对我正在喜欢著的人。
“为什么？！你到底怎么了？！”
‘我只是觉得很累。’
“我现在去找你好不好？”
‘不了，我搬家了，就这样吧。’
我挂上了电话，走回房间，如释重负的哭着。
多年以后，在一次高中同学的聚会上我遇到了那位天秤座朋友。
一起抽菸时我问他后来跟阳怎么了？
他说毕业之后又交往了一年，最后还是分手了。
我假装惊讶地问他原因，其实思绪已经开始倒带，根本没在听。
“然后她过半年左右就结婚了，嫁给了一个一脸事业有成的男人。”
他脸上露出很不屑的表情，我假装听不懂看不懂。
‘这样啊……真是太感伤了。’
“算了，反正都过去了，啊你最近过得怎样？”
我们熄掉菸，一同走回聚会的餐厅，我不知道他此刻的心情，我想他也不会知道我的。
(完)