上次在板上发文已经是一年多前，文基本上也被我删除。
最近对于处女男的一些事情有感而发，想跟大家分享一下我的故事，大家也看看与自己遇
到的处女座有没有相像。
以下是我的故事。（有点长，请有心理准备）
我是双鱼女O型，对方是处女男A型。
2012年冬天，高三的我们在补习班备考，因为座位，我们认识了。两个人慢慢开始聊天、
慢慢变成朋友。
2013年冬天，我们都变成大学生，不同校，但还是有联络。我发现我愈来愈喜欢他，正打
算要不要告白时，他跟我说他失恋了。
（他所说的失恋是他也没跟对方交往，但他惹对方生气于是他认定这是失恋）
我很难过，因为我知道他喜欢的人不是我，但看见他失恋后把事情弄得乱七八糟的惨状后
，我决定将自己的心意埋藏起来。
每天，他找我聊天，找我谈自己的心情，找我谈他喜欢的人，找我谈他自己的生活......
他的状态很不稳定，每隔两个礼拜他又会陷入失恋的情绪中，反反复复，反反复复，持续
了半年以上。
即使我一直陪伴着他，但我明白，我只是他的朋友，不是他喜欢的人。
2014年夏天，历经他失恋了8个多月，反反复复的情绪逐渐稳定，我认为他应该没问题了
，同时间，我到达精神疲劳轰炸的极限，我觉得自己的心意还是应该告诉他，同时我觉得
这也是我该离开的时候。于是我告白了。然而对方对于我的告白已读不回。
虽然我早就知道会这样，但还是有些难过，但是日子一天一天的过，人必须一步一步的向
前走，于是我往前了，而他就这么消失了。
2015年夏天，大二的生活，十分充实，每天忙着和同学处理报告、找教授讨论专题研究、
打工、学开车、跨系选修、出去旅游。殊不知，隔了一年，处女男又突然出现了。但是，
我无法接受他突然捎来的讯息，我的情绪很失控，我觉得这世界是在耍我吗？一年了，我
假装自己很好、自己不在乎，都一年了，却在一瞬间全部化为乌有。但冷静下来后，发现
自己根本不知道自己的感觉是什么。于是我回复他，但他却支支吾吾，什么也说不出口，
一怒之下我骂了他，玻璃心如他，他又消失了。
2015年11月，我遇到一个人，他不停的开导我，他跟我说，不能一直逃避。
他不认识处女男，是他一直在替处女男讲话。
一开始，我很不服气，凭什么一个没见过处女男的人在替处女男说话？
但是他很有耐心的说服我，
我问他：我不知道，该怎么面对处女男？我不知道他到底在搞什么，我不知道我对他还有
什么感觉。我连我自己都搞不懂了。
他只回我：
给自己一个机会也给对方一个机会，去尝试看看，去见一面，你就会知道了。
你们两个都故作洒脱，可是你们一点也不洒脱，不是吗？
于是，我绞尽脑汁、用尽所有方法，找到处女男。或许逼不得已，或许被我打动，我们开
始恢复联络，也得知他的近况。但是讨论到拿东西（东西在他那里，跟他拿回，以此为理
由）一直放我鸽子。人都是有自尊的，一次两次被放鸽子，很难过也很生气，我想放
弃了。
?
2015年末，我收到一个强制取件的包裹，后来知道是处女男寄的。拿回家后我没有打开，
我根本不敢打开。我怕打开之后，我会心软，我会改变自己现在的想法，我不停的告诉自
己，别傻了这样的他怎么可能喜欢我，我何必这样折腾自己，这就是一个突然想找回故人
的人而已。
2016年1月，一个同学对我告白，我一度以为是开玩笑，直到他说了第二遍我才反应过来
。
我其实没有任何情绪的反应，反而脑袋中闪出了处女男的影子，此时我才明白，一直搞不
清楚自己的我，我其实喜欢的人终究是处女男。
我拒绝了告白，回到家找到包裹，不管处女男到底要干嘛，我都应该好好面对和解决。沈
淀了许久，终于打开，那是陈绮贞的专辑，一顶帽子，一本我逼他还我的书。
我看着这些东西十分的纳闷，我问他这些是什么，他却回我：如果我是女生应该就是陈绮
贞吧？
2016年2月，过完农历新年，我鼓起勇气去他学校找他。但他看到我就像什么事也没有一
样，我突然松口气，觉得有些事情这样就好，就是个故人也不错，结果那一天我想说的，
想问的我一个字也没说出口，我还是选择了逃避。
那个开导我的人知道后跟我说：
我知道你一直很害怕，所以一直想逃避，今天走到这里你是鼓起了多大的勇气我也清楚，
但是你们两个之前的问题一直没解决，现在快乐是没错，但问题以后还是会浮现。快乐是
会有尽头的，知道吗？
2016年3月，在纠结后我又找了他，他在捷运上回答我寄东西给我的理由是：我不需要所
以寄给我。问他对我的感觉，他说了那一句，也是最致命的一句：我不知道我没安全感。
后来我记得我和他吵了好几次，沟通了好几次，突然之间，他笑着说：既然如此，如果你
能接受没安全感的我，那么就请多指教了！
是的，很不可思议的，竟然交往了，但是他总是不愿提起过去，他消失的那一年，到底发
生了什么事情？我只能沉默的看着他，我想帮他，但却无能为力。我讨厌吵架，我觉得很
没意义，他对我发脾气虽然我也觉得很莫名其妙，但我觉得无所谓，因为他很压抑自己，
发点脾气，耍点任性，只要在合理范围内，其实没关系。
正当他的情况稳定了一点，正当我觉得他的笑容多了，正当我们也稳定了，我们闹翻了。
2016年暑假，我正在实习，他却传来什么我不懂他、没未来还是什么的莫名其妙短信。收
到那封短信，我觉得很烦躁、很无力、很崩溃。老实说，我不懂他到底又怎么了，根本毫
无头绪，然后，他又消失了。
但是，实习的我，忙碌的我，生活还是要继续过。那年夏天，尽管阳光炽热，对我而言，
我的世界是无尽的黑夜。
2016年11月，其实我也不知道是不是分手了，总之关于这个人已经许久没有消息，夏天过
后，对于人生，对我产生了巨大的改变。我更改了研究所的志愿，也放弃了长久以来修习
的社工学分，放弃了取得社工资格，转而专攻其他自己觉得更喜欢、更有趣的东西。
研究所推甄面试时我来到了他学校隔壁学校，想说发个讯息好了，反正他也不会回我，
结果他回了，正当我觉得可以沟通时，他又消失。于是被气到火大的我大骂他一直搞消失
却不沟通除了逃避还是逃避。而他也觉得很生气回我了一则讯息。
讯息写了什么？我不记得了，因为看到前面六个字：我对你的兴趣，我就大崩溃，气到中
耳炎，发高烧，躺在床上休养。
内容大概就是：我对你毫无兴趣，不要活在自己的世界里。
我活在我自己的世界？你才活在你自己的世界吧？兴趣这个词是这样用的吗？我是人？还
是物品呢？我问着我自己，我是谁？。
2017年2月，过著打工、养病的大四老人生活，对于处女男还是充满著许多疑惑，于是我
写封信给他，但是一如往常的，一样没回信，我觉得那就这样吧！大概就到这样了吧！
2017年3月底，我失忆了。听起来很像小说及电视剧的情节，甚至我到现在也觉得很不可
思议，反正，一夜醒来，我忘了他到底是谁？
表面的事情我都还记得，像是我记得他的名字，也记得他的学校系所，但其他的事情是没
印象的。为何许多琐事我都记得，唯独有关他的事情我想不起？
后来受到了一些冲击，零散的记忆有慢慢的回来。虽然还是很零散、很混乱，甚至愈到
后面更是凌乱，但总比什么都没有好。
从失忆到记忆开始恢复的这段期间，在寻找他是谁的同时，我也重新审视了自己。
2017年8月，我和处女男共同的朋友突然对我的态度和以往不同，还问了我许多有关处女
男的事情。她承认她和处女男有联络，当然我一点也不意外，她没有告诉我他们聊了什么
，她只告诉我我们双方说法的差距很大。
于是我又崩溃了。
虽然她什么也没说，但想必处女男对我充满著不满和委屈。
与她沟通中，模糊的记忆逐渐的清晰，虽然很多事情还是想不通，但是我突然顿悟当时我
们闹翻的原因了，他好像说翻看了我的IG吧！从从头到尾的将我的废文一篇篇的看（我的
IG是拿来发废文的）我想了想，好像在很久以前，正好就是2015年7月有我那自暴自弃、
觉得处女男莫名其妙、觉得崩溃的废文，可想而知，这样的他看到后应该觉得我是个骗子
吧！
我妹妹那时唸了我一顿，她说我如果是处女男我一定很火大，你觉得你委屈？我管你什么
时候的事情，你害怕，你有不满，可是你总是不跟他吵，也不说不是吗？就像你觉得他都
不说不是一样的吗？
于是，在朋友的建议下，妹妹的开导下，我开始给他，希望能沟通、能化解误会。
尽管我们不是彼此的良配，但至少不要有疙瘩，和自己和好，和对方和好放过自己，跨过
心里的那个结。
2018年3月，半年多来以平均一个月1-2封信的频率与他联络，但始终没有任何消息，老实
说很想放弃，但某天去庙宇拜拜却被神明指引与他联络，还说现在就是时机。（掷筊聊天
）
我心想：神明你认真吗？这半年10封信都没回应，现在大过年的你却认为是时机？
神明：反正就是现在。
半信半疑的我联络了他，这次却回我了。
他说：你想知道什么，我会尽我所能的告诉你？
疴...对我而言不是我想知道什么啊？你这么难搞，你愿意告诉我什么才是重点吧...
然后这封短信之后呢？
嗯，果不其然，又没有下文了。
由于神明不知道为什么在我这次去后，我每次去就是跟我讨论处女男，一直鼓励我，还跟
我说他很可怜什么的（我觉得我比较可怜吧...）
但我基于关心，偶尔也会联系他，但研究所的事情愈来愈忙，几乎没时间理他，他依旧没
有任何消息。
2018年7月，正当我忙着帮我父亲处理一些杂物时，我收到他的信，很长，写的密密麻麻
吧。我一边读一边很愤怒，他认为我对他是我想像中的他，他觉得我不是他的好朋友，他
遇到问题是用“朋友机制”在解决？那些朋友都是跟他一样悲惨可怜的人？于是觉得我很
烦？然后觉得我在他失恋时在他身旁，最后跟他告白是趁人之危？所以隔了一年不得不找
回我选择我？我不了解他、理解他？然后还写了自己的自传，疴...是要说自己很可怜吗
？还有他的前程规划。总之，我看的很傻眼，也感到很荒谬，大概就是千错万错就是我的
错，在他人生最惨的时候遇到我，我就是一切悲惨的开始。
可能是礼貌，可能是情份，不过还有我自己的原则问题（我曾答应过他的东西我都会看都
会回），再来就是我觉得他能写这样一封整理自己的信，以他的性格来说很不容易。
于是我大概回他，没有人应该为爱上某个人道歉。所以我无法对你道歉。我同理你，但每
个人都有自己的痛苦，所以不用去羡慕、不用去嫉妒，更不用去比较。痛苦什么的，我的
解读是：会感到生活很痛苦就是太认真活着的证明。人不可能永远苦难也不可能永远快乐
，只能坚持、不忘初衷。或许我们以一种重新认识彼此的心态来看待彼此，可能比较好，
减少误解的产生。至于我跟你，我觉得你没错，那是你的本能，我也没错，那是我的本能
，就是这样。
写完回信，多年的石头放下，也是一种困惑的解脱，我想回信可能也不会有，真有回信，
以他的频率大概又是一年吧！
2018年8月，说好的一年呢？这次破天荒的两个礼拜就收到了回复，而且内容让我更傻眼
，而且我看到一半居然笑了，信件内容矛盾重重，虽然一度觉得他写错信没校稿但这是他
没有错，应该也是尽全力在写的，是不是智商高情商低的人，在面对感情，处理情绪时，
会丧失逻辑？作文书写能力？
内容其实很好笑，就是一种：双鱼女！我在我的原则、世界生活的很好，但是都是因为遇
到你，害我无法控制一直以来坚持的理念与原则，让我现在不知道怎么办！
疴...碰到我之后发现自己有情绪、有感情这件事情，但又觉得自己不能拥有感情及情绪
，更发现唯一能倾倒自己感情、情绪的对象是我？但又觉得倾倒情绪、抱怨的自己很懦弱
？对于拥有欲望的自己感到害怕，不敢满足？害怕因此失去生存能力？还说他人生中是无
穷的问题？没有动力？还提到许久以前的事情（疴 我失忆过 我也想不起来耶...）最后
，这一大堆烦恼，他干脆说都是因为我的出现害他变成这样，让他这么烦恼。
我边看边笑，到底一个高智商的人怎么情商这么低、这么的白痴，写出这么不合逻辑，还
忘了校稿的信。我觉得他明明就是喜欢我，但他却觉得是我扰乱他的生活。
感觉他很努力的写这封信，我还是很没良心的笑了出来。
我回他的大概内容是：
人活着的每一天不都是在面对问题？不需要冠冕堂皇的理由，活着就是动力。
拥有欲望没什么不好，想要什么就要什么吧！
情绪的宣泄、抱怨，就拜托你不要压抑了，这样对身心理不太好。
如果我能帮助你倾倒这些情绪，那就倾倒吧！
不用觉得自己懦弱、没用。这20多年来，你不也努力的在坚持自己的原则吗？坚持自己的
原则没有错啊？所以没关系，不用觉得自己不好，耍任性、生气、难过是可以的。
其实你是个很纯粹的人，原则、要求分明，所以不清楚的就会说你很难搞。但你又常常在
不自觉的状态下压抑了自己，而想太多，进而变复杂。相辅相成，别人觉得你很难搞，你
自己也不知道自己要什么。
你也不是不懂自己，你只是不明白这样的自己为什么在这世界显得格格不入。
回完信后，你觉得又有回信了？
只能说，抱歉啦！目前还没回信。
但对于看完这么长文的人我想跟你们说
处女座的人其实就像我写给他的信所说的
是很纯粹的人，复杂通常只是因为他们想太多。他们常常觉得自己不懂自己，常常觉得自
己都不懂了你凭什么说你懂我，但我的观察是，他们通常只是不明白自己为什么在这个世
界格格不入。还有看到他那封让我哭笑不得的信，我突然明白，其实他就是这样个性的人
，他其实已经很努力了。
到这里，看到那两封信，虽然又气又好笑又难过，但是我一点也不怪他。我觉得他没错，
那是他的原则运作，只是他碰上我，发现了一个他无法控制的世界，于是无法控制下，他
选择了逃避，即使他明白他不应该这么做，却无法去控制，才会变成这样。
我只能说，处女男真的是又麻烦又好气又好笑又可爱的人，大概就像小孩吧！
希望我的故事能让阅读的你会心一笑，能让你明白点什么。
至于我的未来呢？我想我也不晓得啦～