情绪也是自己的一部分，
当我们的情绪被理解被看见的时候，
我们同时也会感觉被接纳。
不过很显然对妳的处男来说，
他觉得妳的情绪太过（其实我猜也不过是非常一般普通的情绪流动而已），
他无法（接受）接纳。
也因此妳为了想被接纳，便压抑情绪，
但现在发现这不是长久之计，
因此想知道有没有可以让自己情绪仍旧自由流动，
而对方又不会因此排斥讨厌妳的方法。
妳可以往两个方向走，也可以两个方向并行。
一个是把期待情绪被接纳的需求转到其他亲密的友人，
不过看推文叙述大概知道，
要白羊哭一定要很信任亲密的人才行，
而且我也知道本来有情绪的时候，
最喜欢的那个人不能理解接纳有多沮丧。
所以第二个方向是推文说的沟通，
只是沟通到底要沟通什么就很重要。
我猜想原po的处男也许是那种父权社会下很典型的男性，
对于各种情绪流动敬谢不敏，
甚至可能在成长过程或过往的亲密关系中“学到”很多人只会哭，
只想讨拍，这哪有解决到问题？
所以当妳哭，他当下就会回到以前那些只会哭的人有多麻烦的厌烦感，
可能也会有自己很无能的感觉，
觉得不能让妳时时刻刻开心快乐，因而沮丧挫折焦虑。
在沟通之前，首先妳要能清楚知道，
情绪不是用来“处理”的。
情绪无法处理。
妳能做的只有跟情绪“共处”，
要处理解决的是让妳产生这些情绪的问题。
情绪就像水一样，是需要流动的，
当妳有眼泪，就让眼泪流出来，
眼泪流完了，妳也就有精力跟脑袋去处理解决让妳有情绪的问题。
再来是彼此情绪的责任归属。
当妳因为处男的一些行为话语而有情绪的时候，
情绪是妳自己的，所以和情绪共处是妳的责任，
妳应该也同意他没办法帮妳拿掉那些情绪，
或当妳的替身，替妳经验那些情绪。
但因为妳的情绪是因为他而起的，
所以他那部份的责任就是，
他有能力可以看见自己让妳不舒服，
并为让妳不舒服的这部分道歉。
毕竟在乎一个人的时候，
当然不希望自己让对方不舒服。
（不过这当然不可能，我们都有让别人不舒服的时候，
有时甚至只是扫到台风尾，感觉更无辜）
所以对方能做的其实只有展现他在乎妳的情绪这部分。
因为妳回推文有说，
妳的处男其实在妳自己躲起来哭之后都会拍妳，
也会跟妳说他自己的反思，
而反思内容也并没有忽略自己做的事情对妳造成的情绪影响，
所以我想他应该不是拒绝情绪症头太严重的男性。
因为他还算能尊重妳的情绪，
他可能只是比较不知道怎么跟妳表达他认为哭和解决问题之间的关联，
或者单纯认为有情绪的时候就是解决问题，情绪就会不在了，
却没有想过这根本是两回事。
前面是比较大原则的，
接下来就是回到妳原文想要的“解决问题”，
回到妳想哭这点上。
以后如果妳想哭，
妳能做的是当下跟对方说给妳空间和时间哭完，
问他能给的空间和时间具体来说是怎么样。
是可以让妳在他面前哭拍拍妳帮妳抽卫生纸抱抱妳？
还是他会离开现场大约十到十五分钟，再回来看妳情绪的高点过了没？
还是他在离开现场给妳空间之前，他可以先帮妳泡点可可留在桌上，
或是拿一个玩偶代替他陪妳？
除了在现场抱着妳陪着妳以外，
其实有很多方法都可以展现他接纳妳的情绪，在乎妳的方法，
只是我们的成长过程里从来没有人教我们。
我举的只是例子，如果你们彼此沟通能力还不错，
你们一定可以找出属于自己的方法，
也能在不同的情况之下因时因地制宜变化。
他有可能只是害怕妳的眼泪，
因为他对眼泪不熟悉，妳的眼泪会让他很焦虑，
我们对未知的事情会感到焦虑害怕，这妳一定可以理解吧。
所以如果妳也可以理解他对于眼泪的焦虑，
妳当然就可以好好跟他讨论一个面对妳的眼泪的方式，
而这个方式两个人都能接受，
而且还能感受到彼此对彼此的重视。
这是我看妳原文和各个推文的理解所给的想法，
有可能和妳的状况会有出入，
希望能解决到妳的问题。