内文有点长，是个臭长的故事
麻烦大家耐心观看...
因为时间已经过了三个多月 自己还是被自己卡很深 真的不晓得要怎么办了
想听听大家的想法 不知道有没有遇过这样的窘境
在今年四月的时候毅然决然狠下心
打了一篇很长的电子邮件给在国外工作只能以电子邮件联系的前男友
内文大概是指
我没有办法给他以后
因为我不确定自己有办法再跟他继续走下去
我跟他(巨蟹男O)在三年前认识
承认是自己一开始就倾心在先 所以心甘情愿的付出很多
可以因为他不喜欢的事情 我就不做
因为想要他开心 就尽量去做可能可以讨他欢心的事情
认为自己全部都很努力 只想要他可以喜欢我 在他心里有份量
他可以嫌弃我够不好看 我就想办法让自己变好
我们对"有没有在一起"这件事情有很大的歧见
因为我觉得 讲明了在一起才是在一起 从哪天开始认同彼此 很重要 以后才有"纪念"可循
但是他却认为 感觉在一起就是在一起了 有没有讲清楚根本不重要
这样一直觉得有份无名的状况一年多
途中发生很多事情 不管红粉知己 还是被当成隐形人
我觉得他根本也不在意我 不爱我
所以当时我决定放弃 写了封信给他祝他以后幸福开心 东西打包好就离开
在离开前我们有过一段长长对话 但内容我也忘的差不多了
只记得他觉得他没有不在意我 哭红着眼说...
后来
因为感受到他明显的改变
所以我打算再给彼此一次机会
但事实上我已经在自己的心里面设了栅栏
不会在跟上次一样无条件的承受所有 我开始会直接表达自己的不满 不悦
可是我自己心里明白 这次的相处充满观察的意味很重很重
因为在我确定他可以像我爱他一样爱我之前 我都不打算多做太多努力
简单来说就有点摆懒的状态 已经跟以前的心态不一样了
这样的日子过了两年
总的来说 彼此的感情应该说是趋于稳定了 因为彼此家人什么的都已经有程度上的熟识
可是我却时不时开始 想着这样的生活是不是自己想要的
之前 刚开始认识他的时候 就中猴认定 不管了老娘这辈子就是要嫁给他赖着他了!
后来竟然还想着自己到底会不会遇到自己想要的对象!相信命中注定!
还会无聊到想说网络上随便跟陌生人聊天...
他是个不浪漫的人 我却觉得自己需要浪漫
不需要很多 但是必要的时候有的话我就会高兴的飞上天
我认识他三年
每年的生日我都好失望 哈哈
因为总有比我更重要的事情在那天发生
我当下都想着没关系没关系 可是渐渐的 我已经对他越来越没有期待
因为我知道 我对他越有期待 只是自己给自己带来更大的失落
所以后来就也不期望他可以做出什么令人感动的事情
就在今年三月的时候
意外跟一个先前认识的朋友(天蝎男)开始热络起来
因为觉得彼此的感情观非常相似 所以就很谈得来 聊很多
我就把他当成自己 所以心疼他的感情状态 因为他小我两个月 我也把他当弟弟一样
聊越多我越觉得 这个人的全部(他本质上对感情的价值观跟行为)都是我想要的!
也因为这样 我的"会不会有我想要的人存在" 这个想法越来愈强烈!
或许就是像他一样的人!
我好想要被跟自己一样的人爱着!
于是乎 我觉得这样的心态很不妙 所以决定写信告诉前男友
我们不可能了
顺便写下一些我这两年来的心情感受
我不想要硬要他变得不是自己 这样他会不快乐 就像我觉得委屈自己一样不快乐
没有人应该这样子
我希望他好好想一想
是真的爱我 还是只是因为习惯我才想要跟我走到永久
等他两个月回来台湾后我们再好好谈一谈
...
但之后 我因为只能顾一个的情况下
我就答应弟弟了
因为我想要他好好毕业 不需要担心其它的事情
这段期间我跟前男友还是一直有通信
但是我的口气已经跟以前明显不同了
我只是想好好跟他当朋友的想法
所以我还是愿意跟他写信 可以陪他聊聊他日常生活发生的事情
就在有一天
前男友突然从别人口中听到我已经答应跟别人再一起
然后很生气 甚至在FB上打出很难听的话
心里觉得很伤心 但同时觉得很气愤
觉得这些话应该是我自己跟前男友说的
所有的 事情都是应该由我们两个自己对话
不该由别人口中
我说 今天会选择离开不是因为别人的关系
是因为我们之前就有问题 不然不可能会这样子的
这个人的出现可能是导火线
如果之前都没有问题 根本就不可能会这样
可是他只觉得 我就是为了跟别人再一起才离开他 觉得我背叛他
我觉得这样被想很痛苦
因为 先前我也有坦白跟他说我们之间存在的问题 他说他会努力
这样放弃我也很痛苦 因为我觉得自己坚持了那么久要放掉我也很伤心
.....
他确切用line跟我说不想要再见到我 不想要再看到我这个婊子是五月的事情
到现在已经三个月 这段时间以来
我从每天哭 看到有关的东西就哭 想到就哭 到渐渐的学着不哭 到现在偶尔忍不住大哭
因为我后来才发现
他好像真的很爱我 真的非常默默的在为我们计划很多事情
发现他在还没出国工作前已经默默的占满我的生活
我觉得很愧疚 真的很愧疚 我怎么可以不顾及他的心情 就这样跟他说这么难听的话
只顾著自己 只顾著不想让一边伤心就狠心的伤害他
我真的没有办法原谅自己 觉得自己好坏心
有人说我可能还是爱着他 当下我竟然也没否认 我也不清楚了
没有办法说不爱就不爱 只是已经决定不要在等待这段感情
我当时想分开的想法 想着 会在一起就是会在一起 很多事情都是注定好的(又一个天注定!)
我不想要给这种觉得很有压力的承诺 因为他要我等他五年可能才会娶我
我深深害怕五年之后可能什么都没有我也老了 所以我不想要给
还有一个想分开的原因是觉得不想要绑着他让他去享受应该有的生活 工作可能的乐趣
因为他工作的特殊性 我从很多人口中听到那些 我觉得不能接受的事情
分开后一方面可以充实自己 因为某层面我都觉得自己好像配不上他...
因为他一开始对我的态度 让我这个奇怪的想法一直深植著
我想要自己好一点 然后可能的话 在真的 是让他自己喜欢上我 我们才再一起
说这个好像不重要了...
我现在只是很自虐的想着
想要跟他见一面 把想跟他说的话都说一说
因为在写那封信给他之前 说过很多要一起做的事情 也有本来准备好要给的东西
我都不知道该怎么丢掉
现在希望没有时间差(从去年11月到今年6月他不在台湾)的往下走
我真的宁愿他当面骂我 骂得很难听也好
这样我才不会只能想到或许他可能真的很爱我的画面 真的很痛苦
他现在封锁了所有跟我有关的消息 脸书 电话设拒接之类的
所以我大概只能以讯息的方式告知他 还是希望可以见一面
虽然会枯等上个一天 但那我也愿意接受
我才会觉得自己尽力了 对这段感情 从头到尾...
不然如果我心里一直挂著这件事情 我也会觉得对不起后来的人
因为心里真的很乱很乱 觉得自己没有把事情处理好 也不知道到底该怎么做才最好
所以跨过不去 一直留在原地踏步
既离不开 也没有气力抓住幸福...
纠结著。