学店生，大二。理组奇怪名称的系，店上加店。
混到快被双二一，大一下还是靠疯狂停休到极限才苟活下来的。不过也没有很想念，对现在
的学校也没什么认同感：
大概是别人问我大学念哪，我都会吱吱呜呜的避而不谈，感到羞耻的那种不认同吧XD
还有看到别人念台清交成、四中、甚至是公立的地名大学都会对自己感到愤怒后悔跟悲伤就
是了。
好死不死边缘人一只手能数的朋友，两个台一个清一个政，虽然从高中到现在，这不改变我
对他们的友情就是了。
高中某台北私校，基本上每年倒数，能毕业是靠老师帮忙。重考过一次，第一次台中某私校
，第二次，也就是现在，桃园某私校。
家里经济状况不好，父亲失业母亲打零工，只允许我一年重考的机会，有唸补习班，但学测
后基本一直翘课没上，自作自受。
忘了说成绩，学测两次都4X，指考更烂不想回忆。每次都是看最高能上什么学系就填，所以
两个都是工科但也念不来。
父母立场不希望我继续重考，能在现在的这间学店混个文凭出来，也会供应一切所需。好父
母。但我自己因为大一混成这样，怕会继续混下去，之后无法顺利毕业，甚至会无限延毕什
么的......想到就怕。
我觉得心态上有问题吧。订书的时候，我会带着“我就要离开根本不需要多花钱买”的心态
，也因此没有去找住宿或者是续住宿舍，选择从台北通勤到桃园。甚至把课表上排满过去的
重修跟现在的科系，说着要让自己更有干劲，但其实是写满劝退的理由。
虽然这么说，没有目标、没有兴趣，也没有所谓的理想科系。一路迷惘到快21。或许我曾经
有梦想的吧，但随着时间过去，我也不知道自己要做什么了。
父母基本上是不会再让我重考了，他们怕我也怕。
当初在决定要不要念现在这间下去时，我自己回答：一条路是直接出社会，因为只有高中学
历只能作不怎么稳定的工作，然后因为年老被裁员横死街头；不然就是在学店混，混到没办
法毕业吃光家里的财产被赶出去横死街头。
悲观、而且狭隘，但我父母的话语就明讲暗讲未来人生一定要大学文凭才可以，至少比较顺
遂。他们根深蒂固的想法，也间接刺激了我吧。所以我在两个极端后故作振作，可能是当时
是暑假，一切都看似那么美好。但把人一丢回他所反抗的地方，又会嘲笑当时的自己过于乐
观跟天真。
现在才开学第三天，过往的悲观情绪又上来了。事实上我一直把转学版跟重考版放在最爱列
表上，时不时上来滑一下。
我已经浪费两年，不希望继续浪费。
回到主题，因为无法重考，所以只能选择转学一途。但已经念了两年多工科，二类科系真的
看不懂也念不来，所以可能会转战一类吧。不过我没有背景更没有家世，不知道念一类有没
有出路。
说真的上一年那么混却没有着手准备转学（即便已经看了这版很久），我也怕自己支撑不下
去。会在这里发文，可能是真的怕自己继续无头苍蝇下去的求救吧。
小抱怨一下，说真的为什么当初不选择文组呢，这我真的忘记理由了。
当然我大可直接服兵役完出社会、甚至签下去。若是有人觉得我心态没救，欢迎提出。
至于自杀，是不敢。以前还会自残，现在连拿刀靠近自己都会怕。