我喜欢玩网络游戏，我喜欢和人家交流，我喜欢了解对方对方感动的表情。
我喜欢文字在画面中流荡的乐趣。
所以我一向不喜欢手机游戏，不喜欢FB小游戏，因为游戏中与人交流的乐趣远大于实质游
戏所带来的愉悦。而也常常因为这样，舍不得放弃的不只是游戏中的一切，还包含了游戏
中的人际关系和曾经发生过的回忆...。当大家都离开游戏了，只有我执拗守在原地，守着
和大家共同的回忆还有满包包的执念。
第一次接触神魔的原因很简单，因为周围的朋友瞎起哄，刚好自己也刚替上了新手机。
虽然是一台不怎样的手机，但是总是终于可以和其他人无时无刻的打屁和喧闹。这让我很
开心也让我害怕，害怕著是不是会因为这样密切的联系而被看透了心，看透了躲在角落那
个怯懦的自己。
一开始的首抽不怎样，是颗漂亮红色的蛋，我很开心，他就像是个神秘的宝箱不知道会孕
育出什么。喧闹声此起彼落，但是大家都刚玩，也习惯小游戏的模式没有人想要查资料，
“这张卡片不错耶!”“你加我的好友，我的帐号....”“火蜥蜴超棒的前面可以随便打”
“要多找伊登，这样可以不用看血量”......。
就这样，游戏中的我第一次和现实作连结了。不是在游戏中聊天，而是在现实中和朋友们
聊天，互相炫耀比较著，这是我第一次如此。感觉好没有安全感、好徬徨。犹如将两个完
全不同的自己血淋淋的搓揉在一起。
就这样游戏开始了，天真的我非常认真的觉得，如此的小游戏是没办法吸引我的注意力。
应该玩没几天就会热情冷却，毕竟从对玛奇英雄传的想像破灭以后，已经很久没有游戏可
以让我驻足。就这样半玩票性质的玩了一个月后，总觉得要玩个游戏这样也颇空虚的。
“玩游戏还是得查一下资料。”这样想着的我开始上网查资料。
也开始了在PTT-TOS板潜水的历程，经过两三天的摸索我得到了结论。
我这帐号不行啊!!
开场的时候餐餐馄饨不来，练起来的白虎没有用，后来抽到的小黑狗也没办法派上用场
虽然有农到光游、水游和火游，但是三游侠好难养啊。养起来的克苏鲁和光鸟也被大家批
判到不行，心灰意冷之际。萌生了养成第二帐号的念头，第二个帐号我只能说各种美好
波比、水瓶，当下最强悍的卡片都入手了，总之和自己的正在使用的帐号比起来真的只能
用天壤之别来形容，而且不只是队长，队员也要什么来什么。
就这样又过了一个月，心灰意冷的我看着手头上残缺卡片的主帐号，萌生退意。当下决定
把卡片抽一抽，如果还是如此那就让这个帐号退场吧...这时盼望以久的魔羊居然入手了
面对这剧烈的转变!!又让我燃起了一丝希望，就在我这样想的同时，依旧不习惯和现实朋
友谈论游戏的我，发现了一件事情，那些引领我进来游戏的朋友们已经都渐渐的退却了热
情，少数有在玩的也都各玩各的难以交流和谈话。果然又发生了这种情况，只是个手机游
戏嘛，是到了该放下的时候了，但话是这样说没错...已经投入的时间和游戏习惯却难以改
变。
“就玩玩吧，热情总是会退却的。”我是这样想的，真的这样想。
同一天，我记得那天是某个典礼，我和她并坐在台下等著台上唱名。
纤细的体态和精巧的面孔吸引着我。是的，我对她有心动的感觉，那就搭讪吧！
交谈后发现，她是其他系的学妹，而用典礼当楔子赫然发现她意外的健谈，比起那看起来
内敛文静的外表健谈的让我惊艳。从宗教、文学、科普、心理学、ACG几乎无所不谈，连看
在一般群众中比较少谈论的vocaloid她也非常的热中。而她，没有智慧型手机。
我喜欢她，但是我好害怕。我喜欢和她聊天、我喜欢他的笑容，我希望可以和她在近一点
，但是却又害怕容易狂热的自己会因此蒙蔽了双眼。被对方给否决而不自觉。所以我恐惧
著太近所带来的盲目。
那就让自己带一点距离感吧
我很卑劣的这样想着，因为害怕著未知且不受安排的热情会使我丧失思考的能力。
于是比起以往更热衷在游戏里面。魔羊入手了暗狼入手了，奥汀入手了，不记代价的入
手了一个又一个的地狱王，为了让自己有个专注的目标不至于把所有心思都挂在她身上。
也因为和她的距离若即若离，一个礼拜热情的邀约她出门，又将近半个月一通电话也没拨
而就这样礼尚往来(?)过了四个月，还是很喜欢和她聊天，但是我还没有和她交往的准备
就在圣诞节的晚餐各自回家后，电话来了。我和她在一起。但是只有名义上的在一起，我
不知道该如何和人亲密相处，我什么也做不到...。也因为这样沉溺于神魔变成逃避的手
段，不敢做出亲吻拥抱的举动。因为害怕承诺、因为害怕被背叛，也害怕著背叛对方的信
。我不知道我该如何更体贴，比起以前的无话不谈，交往后反而有着难堪的沉默。
在接下来的四个月。不只一次的，她提出分手，而我总是笑笑的问著为什么。
每次的理由都让我莞尔，但我内心深处知道著。我让她没有安全感，仿佛神魔抢走了我一
样？是不是这样呢？答案就在心中。就这样约会中偶尔我玩着神魔，让她感到无奈。事后
总是问着我是不是和她约会很无聊？于是渐渐的我脱离了神魔的世界。以和我预想不一样
的方式离开了游戏，但是很多事情都只是借口，尤其我心里深刻的知道这真的只是个借口
就算我拿着，祖父母相继离世让我对于人与人之间的关系有着非常的不安定感，就算我说
着我内心有着各种障碍，正在努力的跨越。就算我知道，对于亲密关系自己有着难以名状
的恐惧，但这些都不是伤害别人的理由。也不是逃避的手段。
没有争吵，没有喧闹在她多次努力的暗示却徒劳无功后(认真说都是暗示完以后过半个小时
我才想到她应该是某些意思...)她哭着想要分手，看着她的眼泪我好难过。真的好难过，
但是我知道她更难过、没办法作为后和姊妹淘聊过后所得到的无可奈何的结果。
就这样我又再次的回到神魔的世界里面，逃避缅怀，和以往一样执拗的守在原地守着满包
包的回忆。
我真的很烂，不需要与其他朋友确认。
而手头上的帐号和照片中的抱着手作熊熊快乐笑着的她是我仅存的回忆。