站内收到一个小孩的信 在台北
我这次并没有计画要去台北
小孩想要老师
我觉得很难受
我看到去年年底 我的日记
there will be many good people waiting for me
当时我戒除了网络闲聊 那时在这个网站上我想着
我的生活能真正表达自己的开始 当时我离开了ptt六年
到了他想一起安葬 我带他去台湾 照顾临终前的他时(我们只有3周的时光)在那天台湾的
半夜我又回来ptt的这2+1年
身为公众人物的我 之后留下不少中文日记
中文是一个适合喃喃自语的秘密语言
也让我对亚洲很有贴近的感情
在最后上来的这段时间 我思考很久 去了选择帮助了一些不去附和他人不骂人的年轻人
他们是否更适合构筑更好的台湾? 我不知道
每个人我本来想一个月一个月给钱 但我最后都直接给了300万整数台币
我一直想做到 “我觉得足够"
有些我不知道是不是正确的
我只是不想 觉得自己好像有管控 批判对方的人生的权利
我不闻 不问
有1个特别的人 我则是一开始管的太多
但他都没做到我也就不管
最近他们其中一人问我还在用吗
因为发信给他们时用的是you大跟bin大的帐号
所以他们不知道我还在用
这个男生他进展的还不错 比较曲线出乎我的意料
当时我到伦敦时 读了bin转交给我的信
读完我穿着衬衫倒在海水里
他写信问我如何 问是不是名人正在过著奢华的生活
我只觉得安心 觉得他会走向成功
我穿着全身沙子 走回旅馆
穿过柜台的人
顿时我也觉得 他这个人 我了解不深
我轻松看着柜台人员 看着开门进电梯的每个人
“跟我没什么关系“
当我跟他一样25岁的时候
我买了第一个房子 当时房地产经理告诉我房子值80万 事后我发现只值65万
当我的公司上了轨道 我变得不熟的亲戚一个一个冒出来打电话给我
我帮助了一些人
但他们之后在我不在时 我表姐告诉了我很多 他们依然把我当成"那个混血儿 LGBT"去
murmur
(我在ptt小心翼翼地提到我是混血儿时 我都发现男生网友总是会说我很高傲之类的 但我
从来不回应 我不知道该说什么 即使他们突然骂混血儿 “好像很高傲" "不你不是你中文
太好" <-我感觉的除了他们好像觉得混血儿是很高级的生物 而且好像"非常不希望我是“
但至少 我从没附和过台湾是什么O岛之类难听的话 或者参与咒骂台湾有多差之类的话题
我只是很突然地提到我是混血儿
我很爱台湾
而且 我知道被歧视有多不舒服
从来没负面评价过台湾 却得到“很高傲“这种评语 真的一头乌水)
我在27岁时已经赚到大部分人一生能赚到的钱 我看起来冷静自持 而且我选择去无偿改善
他们的生活 只因为我有个破碎的原生家庭 而他们是我的远方亲戚
但面对这样的背后事实时 我只能妥协
像当我几年后彻底放弃跟大家一起去扫阿姨的墓
那时我才能在她的墓前告诉她 我遵照我自己的改变跟性向过活
当时我感觉 非常狭窄 我在的地方
小时候过年我跟大家一起跳格子 长大过年他们知道我有名有钱了
这就像是从线头扯坏整件衣服
没有值得一探究竟的事
无论是哪一边的亲戚 他们只想要我的钱 但不在乎我愿意帮助他们时我是怎么下决心拿出
自己的资源
我放下一切 无论是欧洲还是台湾 我找到一个看起来合适的人结婚 搬家到不是欧洲也不
是亚洲的两个大陆 去做了看起来不可思议的事情
我仍然记得 即使我小心翼翼的准备
躺在手术台做最大的整体手术 仍然让我觉得我像是scissorhands
醒来看镜子时确认成功 我在医院像木乃伊一样高兴哭了一天
我从来没在这里记录过这6年的事
不用去医院回诊的那一天后
我感觉到... 我自己跟问题的势均力敌 呈现一种美感
虽然我遇到的世界变成了一个更柔和的版本
但依然还是有问题
女人跟男人的世界有很大的不同
但我会说
当坚持下去 人就会感觉到事情渐渐变成一个圆
“事情终于快要达成了“
虽然包含一些牺牲 不得不舍弃一些东西
但会感觉 这些牺牲都是理所当然的
这真是罕有的经验
我选择跟需要帮助的人我也欣赏的人深交 我选择把全部的时间都拿来成为一个员工 然后
完成动画作品
这有点像是一台动起来的火车
能感觉到我是里面的一个小齿轮
而里面的每一个部件都少不了
没有"这个零件打造起来多贵 那个进货只要多少钱"
它只是关于 一个巨大的事物 跑起来的这件事
而这都是他教我的
像去年那天他敲我的门 我出了录音室跟他走到片场最高的房间
他只是看着片场工作人员的排演不停流眼泪
我握了手部洁癖的他的手
我们握手看排演看了半个小时没放开
那天我想起 他的公司从来没买我公司的产品
我在这里成为正式员工
他从来没高看我一眼
他只是一个冷漠的经营者
正因为他是这样的人 所以我帮他一起完成
我觉得十分甜美
人生十分甜美
这几年 我们都是一起作战
每周甚至每天 他登上fox business跟杂志 都是一个温暖 努力的经营者
私下 他是一个严格对待员工的人 充满令人不舒服的洁癖
最后 他跟我都是一个选择当冷漠的人
我们一起推动着事情滚动
这6年 是我笨拙的黄金时代
我甚少考虑到人情事故
就像是我初次恋爱的时候
我甚至不知道该如何称呼我转变后 对每件事情的感情
甚至 对她
因为我每天出门渐渐习惯自己成为自己
而回到家
她也是一个女人
中间我们一起去买东西 去任何地方
像是 爱情中的 一种幼儿学走路的过程
我在她身上经历了两次 而且我了解她也是
渐渐的 我对一切都明了
而且我知道 在她照顾我的那几年之后
收拢破碎的脆弱成为一个强壮的个体
我跟她的生活才有光明跟希望
我们开始变得较为疏离
像是 我跟她去lesbian bar 我们2人都有过婚外情
因为我们都是社会上的女人 跟结婚前不一样了
重复的失去彼此(那真的很糟)
直到我们决定永远在一起
这真的很深刻
所以这六年也可以说是经历很多新的痛苦
喜与苦 就这么不动声色的一直来到我34岁
我变得老 我必须调整我的生活
但最棒的是 人生充满了秘密跟未知
而且很有吸引力
他过世后 我交了男朋友 在我样貌还十分年轻的时候
我并没有提过我跟他的多少事
因为 经历多了深刻 感觉就不在新奇
我会跟他交往 大概是ptt促成的
因为那时候我没有经验 什么都不懂
那时也太害怕自己是交往中性别上的弱者 (他让我知道我确实是)
但是奋不顾身后感觉是 我跟他的距离绕着圈
像是太阳跟地球
有时像是地球跟venus
现在 我应该已经算是neptune
我感到舒适了 明白 偶然想起就足够的这件事
我最近感觉 我终于找到我喜欢的礼拜一晚上
碗里面有蓝莓 大家都很干净
因为Daisy喜欢玩沙还有随机突然坐在地上
而且我最近不用重复看儿童片 因为她开始觉得无聊了
我可以享受不同类型的片
而且我不用再在我的床头柜放保险套然后被她们两个人调侃(Daisy在她刚满五岁那天跟我
说 Mom, I know this isn’t actually for you 我把她抓起来打)
即使是我即将39岁
我在这边提过 我之前演出一部片 它花了我八个工作天
一开始我觉得非常"安静" 因为每个人都很酷
但是第一天结束后她跟我说“你的睫毛膏很有趣“
我发现糊掉了== 就很尴尬低头说“不要讲出来“ 然后摸摸看(要等化妆师卸妆了)
她就跟我说别哭 突然贴近我握我的手说don't cry说了好几次
另一个女演员就说 “what a weird thing to say" 然后靠近我们说“lets hold
hands" 跟我们两个说
“you guys are real weird monsters“
然后她强迫我在遮睫毛时三个人牵手上下摇 我快笑喷口水(这部我们演的是浪漫片 她们
在片场看起来很“酷“)
她当时跟我说“反正我们也不是什么值得敬重的演员"
第三天我们休息时讨论这部片有没有续集
然后我们三人讨论有的话谁会被雇用
她开始骂我们两人有什么专长可以来继续拍
我们就互相拥抱一直大笑拍打对方 一直吵闹
然后回片场时我们又都是很有气质的演员
我看过她们两人的片有10部以上
但我不知道原来在电影拍摄的休息时间她们那么吵
那八天
奇怪的两个人 原本我觉得很美的两个女明星
非常崩坏
in a good way
连续写了18分钟 不用修正标点符号跟字的文章 大概是我打过的最长ptt文章之一
我已经想不起我想说什么
06上线做最后一件事给这里 我的台湾