在2015年美网输给Lopez后，Mardy Fish要正式退休了。
但他这两、三年的半退休状态，与其说是治疗心律不整的后遗症，更多是因为焦虑症。
他在 The Player's Tribune 发表了一篇名为" The Weight "的文章描述心路历程，
不只总结了他的网球生涯，内容也颇为动人。
原文出处：http://www.theplayerstribune.com/mardy-fish-us-open/
国内运动视界有一篇简要介绍：http://www.sportsv.net/articles/18963
底下，则为小弟的全文翻译。
骗骗P币之余，也希望抛砖引玉，期待大家分享更多赛况以外的情报。
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“别比了。”
几小时之后，我就要去比人生中最重要的一场比赛了：
美网第四轮，劳工节出赛（注：为美国假日），同时也是我父亲的生日；
在Arthur Ashe球场，由CBS电视网直播，对手是 Roger Federer。
几小时之后，我就要跟史上最伟大的选手比赛，期待能在我最喜欢的赛事，
创造我最好的赛果。
几小时之后，我就要去比那种你牺牲、奋斗许久，但求在网坛生涯中能够一战的比赛了。
然后，我做不到。我真的做不到。
当时刚过午后，我人在前往球场的车子里面。而且，焦虑症发作。
事实上，我发作过好几次了。起初大约是每15分钟一次，但很快就恶化成每10分钟一次。
我的脑袋停不下来，我就是要崩溃了。
太太问我：“我们能做什么？有办法让你的状况好一点吗？”
我说了实话：“目前唯一能让我感觉好一点的方法，就是不要参加这场比赛。”
她愣了一下，然后看着我一秒钟，确定我不是在胡诌。
我很认真。我不是在思考──现在的我，只会反应、感受，试着活下去。
她坦率地回答：“那么，你就不该去比赛。你不需要去比。就……别比了。”
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2012年，我的焦虑症开始发作，那时理当是我的生涯高峰。
对我来说，我花了几年的漫长时间，才真正厘清事情是怎么发生的。
2009年，我来到那种令你眼界顿开的转捩点。那时我27岁，在网坛表现不错；
就许多层面来说，我能为我的职涯骄傲：2004年的奥运银牌，在几场大满贯打出成绩；
环游世界，过著优渥的生活。可是，这全都不是能留名青史的事。
当时我刚结婚，人生观开始改变、成长。我想我算是认知到，某种程度来说，
我之前的表现没有……那么“不错”；对我来说，这样的网坛成就还不够好。
我还没就此告终，我还想要在这项运动做出一些真正很酷的成绩。
而且，最重要的是，我再不做，就永远没机会了。
我调整了饮食习惯、生活方式；老实说，还包括了我的整体外观。
我从92公斤减重到78公斤，认为那是我的“战斗用体重”。
我不确定这些措施会有哪些成效，但我知道，我必须去发掘出来。
2010年，我开始看到成效。我在迈阿密直落2打败Murray，前两年我从来没赢过他。
法网我连续打了两场五盘大战，尽管第二场在决胜盘以8-10输给14号种子Ivan Ljubicic，
但在比赛过程中，我展现出我过去从未企及的体能表现。
夏季，我在新港和亚特兰大连续获得冠军──亚特兰大那场打赢Isner的决赛热浪来袭，
场上气温高达摄氏65度。
辛辛那提我在第三盘以4-6输给Federer，那场比赛我本来可以轻松拿下。
还有，我打败了Roddick两次──这家伙过去打败我像打鼓似的，对我取得八连胜呢。
2011年，我的表现更好，在法网与温网打出生涯最佳成绩。
我超越了至交Roddick，成为美国排名第一的选手。
还有，或许最酷的是，我正式成为世界排名前十的选手。2012年，我是世界第八。
最后这几年，我几乎是从头开始努力奋斗、打造自己，终于获得了这一切。
我不再是赛场上的“路人甲”，而是精英选手了。
我的焦虑症，正是这个时候开始发作。
焦虑很难分辨出特定的因果关系，
但当我思考自身焦虑的起源时，两件事便浮上心头。
首先，除了排名以外，我对内在与外在的期待都改变了。如今想想，这样可能不大健康。
“不满足于现况”的心态，在有二十位选手排名比我好的时候，曾经对我助益极大。
但如今，它开始过了头，变得带来压力，甚至带来毁灭。
我想，事情是从我面前剩下七位选手时开始的。
“我还不够好”是很强力的念头，它促使我在这个许多选手都开始表现下滑的年纪，
反倒开创生涯高峰。但是，它也变成难以排除的思绪。
客观来说，我表现极佳。回想过往，我好希望当时能这样告诉自己。
可是，我当时的心态恐怕无暇处理“表现极佳”这种念头。
我全神贯注的唯一事物，就是我还可以“更好”──这是一把双刃剑。
第二件事，则是我开始出现心律不整的状况。这基本上是心脏的电位传导异常，
我的心跳紊乱，而且我毫无办法应对，真的很吓人。
我休息了一阵子，动了手术，之后我表面上可以说是“健康”了。
但当我那年夏天回归赛场，大约是在温网的时候，我开始出现这些超诡异的新思绪──
令人不舒服、焦虑的思绪。像是我在担心某种事情会发生，尽管它一直都没有发生。
我想，在我的心脏出了状况并治疗之后，这个创伤在许多层面上，
仍潜伏在那些思绪的阴影之中。
我开始难以入睡，我没办法一个人睡，我的太太总是必须陪着我。
我是一个喜爱独处的人，我喜欢独自旅行，享受清静；关闭手机，进行漫长飞行，
曾经能让我感觉平静，但如今我再也无法独自旅行了。
我的双亲必须来到温布顿，我无时无刻都需要有人在我身边，著无庸议。
而在这一切的过程中，我持续产生那些……思绪，焦虑的思绪。
这种磨人心志、令人困惑的恐惧，开始让我变得憔悴。
可是，发作的状况，却日渐变得……更糟糕了。
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讽刺的是，那时我在赛场上的表现毫无问题，我继续打出了些成绩：
温网第四轮，在加拿大和辛辛那提打进八强。我还是表现不错。
问题只在球场外发生，日益恶化。
焦虑的思绪不断爬进我的脑袋，而且越来越频繁。起初是每天一、两次，后来变许多次；
夏季尾声之时，我的状况非常糟糕，每10～15分钟就发作一次，浮现难以抵挡的焦虑。
我回到旅馆，上网查了“焦虑症”、“恐慌症”、“忧郁症”、“心灵健康”……等等，
但我真的一无所知，完全搞不懂该怎么办。
我告诉自己，至少你在赛场上没事。
接下来，我就在赛场上发作了。
事情是在2012年的夏季尾声，美网时发生的。第三轮的晚场比赛，对手是Gilles Simon；
他的种子序比我好，但我的表现优于自身的种子序。我觉得自己有胜算。
赛程的安排极佳。美国的晚场比赛，保留给最好的对战组合，也会安排最受观众喜爱、
最有意愿观看的选手──如今我是其中一员了。
那么多年以来，我都是局外人，只能眺望着场内。现在，我是局内人了。
我不是去打“其他人”的比赛。在美网的晚场，我要打的是“Mardy Fish的比赛”。
这很特别，但也带来压力。比赛过程高潮迭起，扣人心弦。整场比赛我的情绪绷得很紧，
击拳打气、摔球拍，还有……感觉焦虑，满心焦虑。
事情发生的那一刻，我永远忘不掉。我第一次，也是唯一一次，在球场上焦虑症发作。
我领先，盘数2-1，第四盘打到3-2。我眼角一瞥看向时钟，上面写着凌晨1：15。
接下来，无论理由为何，那样就够了──足以诱发我的焦虑了。
我的脑袋开始出现一连串思绪，如雪球般越滚越大：
天哪，1点15分，好晚了。我明天一定会感觉很糟糕，这场比赛已经打得很久，
赛后我还得接受访问，接下来又要拉伸、吃东西，我会觉得很难受……
焦虑持续恶化，直到我完全无法控制。我完全不晓得赛场上的状况，彻彻底底，
一件事都想不起来。莫名所以，我赢了后三局，拿下第四盘，取得胜利，
但我完全记不得。
我唯一记得的事是赛后访问。主持人是我的好友Justin Gimelstob。
我记得自己在访问开始之前看着他，并异常焦急地告诉他：“拜托，快一点。”
Justin搞不懂我在说什么，但我只是不断告诉他，“拜托，快、快、快。”
我得离开，我得远离球场。
一旦我在球场上发作，我知道，事情再也不会回归原貌了。
两天之后，我不得不面对。
我们在前往下一场比赛（对手是Federer）的车子里，但我满脑子都是恐惧的念头。
我会球场上再度焦虑发作，在成千上万的观众面前吗？
当我试着工作之时，我会发作吗？
这种思绪不断袭来，不肯停下，一直来、一直来、一直来。我的状况极为糟糕。
而我的太太只是继续看着我，重复她说的话：
“你不需要去比，不需要。别比了。”
我听见了话语声，但没有听进去，脑袋里在想：
“妳能想像吗？真的能想像我不去打这场比赛吗？”
我没办法理解那个念头。那一刻，我恐怕什么事都没办法理解。
但到了最后，我终于听进她说的话。“你不需要去比。别比了。”
就这样，我宛如受到当头棒喝，至今我仍鲜明地记得那股强烈的感受。
我开始想：“噢，天哪，我……不比了。我不要在2万2千名观众面前，满心焦虑地出场。
我不跟Federer比了。我不比了”
我没有去比赛。
起初，我没有跟Federer比赛。后来，我完全不参加比赛了。
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三年之后，我首度重回美网赛场。尽管我觉得自己仍维持相当不错的水准，
这仍会是我参加的最后一个赛事。美网之后，我要从网坛退休。
我的人生当然不是运动电影，所以不会有那种风格的结局。
我不会举著奖杯奔向夕阳，不会在这场赛事获得冠军。
但对我来说，这样也好。因为，老实说，这不是一桩运动故事。
我认为，重要的是，我的故事并未仅以一个运动术语涵盖。
过去，我没有在第二幕“崩溃Choke”；未来，我也不会在第三幕“夺冠Win”。
这是一桩人生故事，一桩因为心灵失调，导致我无法工作的故事。
以及一桩我如何在三年之后，可以再度工作且做得不错的故事。我再度踏进美网场地。
这是一桩告诉大家如何取回被心灵失调夺走的那些事物的故事:
在接受正确的教育、对谈、治疗与心态调适之后。
每年有无数美国人得应对与心灵有关的健康问题。
这段如何调适、与之共处的旅程相当漫长，可能长达终生，甚至可能危及性命。
我希望自己能够帮上忙。我希望能够以我自己的方式，化身为一个成功的故事。
而我认为，依我自己的选择，在我最钟情的赛事退休，是我做得到的一件事。
还有，谈论焦虑，而且让讨论热度不断、不断地维系下去，也是其中之一。
在体坛谈论心灵健康议题不大容易，因为那被视为缺乏男子气概。
运动界，人人被训练要有“强悍的心志”；尽管用词不一，但大家都告诉我们，
一旦展露弱点，蒙受耻辱也是自作自受。
但是，我在这里，就是要展露弱点。而且，我并不觉得有什么好羞耻。
事实上，我写了这篇文章，许多意义上都是为了要展露弱点。
我要告诉大家，有弱点没关系，这很正常。
究极来说，强悍有许多种形式。
强悍是去处理心灵健康，是讨论你自己的心灵健康；
去寻求资讯、协助与治疗，也是一种强悍。
还有，在面对你生涯中最重要的比赛之前，将你的心态调整到足以说出：
“你不需要去比，不需要。别比了。”
这个，也是强悍。
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我不晓得接下来会怎么样。我33岁了，而且很清楚无论自己作什么事，
都不会比打网球更厉害。不过，那也没关系。
我每天仍然要应对焦虑症，每天都要吃药，焦虑每天都依旧存在于我的脑袋里。
有些日子，当我晚上准备上床的时候，我会这样想着：
“哈，今天一整天我都没有冒出那种念头。”那代表，我今天真的过得很好。
对我来说，那些日子就代表着胜利。
可是，心灵健康这种事，没有什么获胜可言；你没有八强、四强、决赛可打。
我不会以某种体坛的象征说法来结束这整件事。
因为，比赛总会有个结果，但人生不断向前走。
而我希望，我的人生现在才刚要开始。