出于自恋，重新来回这一篇文章。
标题虽然是想要分析牛男，
怎么看问题都会回到事主身上，
原因不置可否，解铃尚须系铃人，
如果事主本身在关系里想要不断思考如何攻破对方心房，
甚至像是在寻找一丝希望，而缺少看到自己行为对互动的影响，
难以将心比心，
别说其他人都像用骂的、指责的想要带给事主现实感而不成，
最伤害妳们之间关系的凶手，正是事主自己。
可是，越是看不到现实的人，
也可能正是越抗拒现实的人。
那个抗拒，更像是一个盲点，
而盲点出现在事主妳身上，
使得妳纵使再怎么想要了解对方发生什么事，
可能还是会像妳的文章内容一样，
问题一再的发生。
所以要问问妳自己，真的有打算开始听看看不一样的声音了吗?
如果没有做好准备，也没有关系，
滑出这个页面，深呼吸几次，有做好准备再进来。
没有关系的。
先问一个问题，妳喜欢妳自己吗？
※ 引述《VSIX06 (黄，大爷)》之铭言：
: 二、请问妳的星座：双子
先来谈谈双子座，就个人的认识，
虽然我常嘴上嚷嚷着讨厌，
但他们真的是不折不扣的讨厌！
有好的地方，比如说思考敏捷、替人着想等，
但这些也都可以全是缺点。
像思考敏捷，典型来说就是思考跳跃的速度接不上线，
可能牛仔还在原点思考晚餐要吃什么（种类），
双子座已经跳到各个餐厅选项里各种菜单排列组何的最佳化方案。
这样的结果，就是对话常聚不到焦，
前者觉得牛头不对马嘴，
后者觉得对方不懂我的心。
像我最讨厌双子座替人着想的这个特点，
个人经验觉得双女在这一点上让牛仔苏服很多，
顶多双女们就是在心里千万般的小剧场，
但在外显行为上就是以和为贵的多，
有时候就是在忍忍忍耐中过去。
双男就不一样了，他们的替人着想是特别的先架好一套剧场框框，
然后强拉你入戏，如果没有配合演出，
他们就会以各种情绪表现，如生气、难过等，
最可怕的一句话就是：我都是为你好啊！！
但事实上的问题是，
没有核对、没有真相。
双男宝宝直接展现主观的特性，
较双女宝宝的更没有弹性，讲白了，就是更自以为！
讨厌死了。
不知道事主本人承认这种观察吗？
: 甚至隔天他还是表现出对我的依恋及依赖
: 可当时的我自以为潇洒自以为帅气，以为简单关系对彼此都轻松
就我看起来，这段历程里，
是妳在这段关系的开始，
但同时也是妳在事后回头来看，
讨厌自己的最开始。
妳已经不喜欢自己了。
1.妳生气吗? 难过吗? 遗憾吗? 还是其他?
2.如果可以重新来过，妳会想怎么做? 会有什么不一样的结局吗?
: 我想，我从那时候开始有些喜欢上他
: 我也没主动回应
妳没有主动回应，是因为什么呢?
也许是在关系里习惯被动是安全的，
也许是自己对于关系的不稳定而无法行动，
这些，是更想要帮助妳看到解决这一段关系的感受。
如果再来一次，妳会有不一样的做法吗?
那故事接下来会是怎么样的发展，
会更贴近妳想要的结果吗?
: 心，酸酸的。但当下我没反应些什么
: 因为我清楚关系是我定的，他会有这样的反应挺正常的
: 我也向他提过，如果想我，可以大方告诉我不要憋著。我会想尽办法的去见他的
: 他是个不会主动表达自己的人，但他说他会试试这么做。
妳看起来很委屈自己，
从一开始的累积，自以为不反应比较好，
但同时又希望对方能够多说一点，
就好像这样做你们之间的关系就能够如妳所想的，
是他能更多主动/表达想妳的样子，
这样似乎比较符合妳想要的发展模式，是吗？
妳知道，妳自己在这个期间，是已经做过选择了吗？
妳选择要对方多做一点，
但把自己隐藏起来，现在的结果，
又是一段看不见的要求里一步步累积的成像。
: 当时我还开玩笑的说，好像要把我嘴上的肉送到别人嘴里
: 我从不主动说明我想他不主动敲他 都是他主动敲我
: 当时我好难过
当妳什么都不说，下意识的选择等他多主动一点，
妳想他碰到的妳，角色颠倒过来，别说是公平，
感受也是会趋于平淡，甚至关系可能也会失衡的，
即使发生没有主动联系的情况，
这不是也很合理吗？为何接下来就变成罪过了呢？
妳的难过，为什么要由他负责呢？
妳的难过，难到没有其他可以改变的方式吗？
妳想证明的，是什么？
有人爱妳多一点，或比妳自己能带给自己的更多一点吗？
妳喜欢自己吗？
: 我主动传了讯息给他，想跟他说我的难受。我悄悄的把讯息收回
真想知道妳当初的用词是什么。
同样意思的一句话，因为口气的不同，
就会有不同的感觉，当妳把讯息收回的时候，
妳想到的是什么呢？
好像还是有一种，难过但还是不能说的感觉。
为什么不说？都是为“你”好？
还是希望保持这种暧昧难受的关系？
恩，妳的选择好像有某种期待，
但我不晓得是什么。
: 隔天，他终于主动分享及问我为何前面的讯息全收回了
: 我向他坦白了我收回的不开心。
要有人主动关心妳，问妳的感觉，
妳才能进行表达。
其他时候，妳“不能说”。
恩，因为规矩是妳自己订下的，就像一开始，
妳要当潇洒的那一个，
可是妳明明不是。
我好像看到一个害怕缩瑟的人，
告诉自己不可以动，在规矩以外的地方不安全，
要码就踏进来圈圈跟自己在一起(听自己的话)，
要码就潇洒的什么都不要。
是这样吗？为什么会这样？
: 他反应是我没line他，他根本就不会点开对话来看
他就他的立场回答。
: 但这话在我看来，说不通。
但妳执于妳的想法，
继续要对方为妳的难过负责，
就像要糖的孩子，不论大人身上可能是没带钱包、可能是其他状况，
妳正是在一口赖定对方，他不够爱妳。
妳看到了吗？
然后，口角的结果，妳要不到妳想要的道歉(即使妳嘴巴上没说)，
妳就更深信他不是妳可以相信的。
妳想要的是什么？
: 其实我任性了。我只想你哄哄我，告诉我多想了，那也就好了
: 可他没有。我是失望、失落的。
妳想要的好像是一个可以任性的对象，
但妳很害怕，不敢相信他说的是真的，
所以，妳们之间的桥梁建不起来，
妳拥有妳的失落，
但问题可能从来不来自于他。
妳想要的，是在没有说出口的前提下，
有人能够懂妳的辛苦、妳的难过，甚至哄妳开心，
但宝宝不说。
而对方只是被“不相信”的紧箍咒绑着，
在关系里，除了得失衡的担起主动关心的工作外，
还就此多一张“不可被相信/相对的感受冤枉”的令牌。
如果妳只是想要耍耍任性被哄，
那他只是也想要被妳关心和相信。
妳们谁都没有对的起谁。
: 他有主动说他回到台湾了、人很不舒服等等
: 只是之后我们感觉不一样了 他更不主动了
: 我知道我冲动了 就摆着吧
: 要聊就聊，只是后来的口角好像越来越多
: 可能我无形给他压力（？）了吧
妳知道妳冲动了，但妳看不到妳为什么冲动。
妳可能知道妳给了他无形的压力了，
但妳不知道他的压力怎么来的，
甚至是，他的内在需求是什么。
没有核对，没有看见，
妳只看见妳自己，和看不见的害怕在一起。
妳的未竟事宜是什么呢？
在这段关系里，妳好像把他不应该承担的东西带进了你们之间的关系，
因此接下来越来越糟，也越来越不顺遂。
: 但我得先说，我到此时此刻我从没跟他要过“确认关系”这件事
问题不在“确认关系”上面。
: 因为他在国外时因为我的收回讯息和吃醋，
: 他回了我一句：我觉得我们不适合
: 当下挺傻眼 怎么情况会扯到适不适合的问题？
: 所以他曾认真思考过我和他的关系？
“不适合”不单是发展成情侣关系的字眼，
就连要不要当朋友，也都可以用“不适合”来当作礼貌上停止互动的说明。
: 但因为我吃醋，所以他认为不适合？
到这边几句，一切都是妳多想，
即使妳口头上从来没有问过他，
但妳的思考行为表现，早就可能表露出请君入瓮的态度，
看看前面“无形”的压力，
你们也算互动好一阵子了，他没有停下来并简单说明的权力吗？
怎么同一套话到妳那边，却全部变了调，
成为有希望的代表？那是谁的希望？
妳想要的是什么呢？
: 总之我们就这样淡淡的要聊不聊 没有太多情绪
不然还能怎样，
他那句话就是妳已经不是他要发展感情的目标了。
妳的其他朋友呢？别人怎么说？
: 我鼓励他，如果想复合，就该主动跟女孩子说、甚至行动。他说不可能等等的
: 我也只能听他的开心不开心，即便我一点也不开心
妳选择继续被动的以守为攻，
继续保持自己的想像和期望，
妳从没离开妳不开心的位置，因为妳有过一点动心，
妳就想继续的相信这个可能性，没有其他更好的所在。
一切都是妳的选择，相信“可能”，
而不是有勇气澄清的“现实”。
: 二个月后的某一天我们闲话中我得知他当天休假
: 因为那阵子的他真的很负面、很容易情绪失控
: 我一直觉得我的出现可能会让关系好一些
悲剧的开始，妳的自以为贴心的举动，
正是打开剧本设立框架，强拉他进场演出的时候。
: 之后我传了车站照后他严厉的说要我立马回台北，他不会来见我的
: 原先我错愕，心想你既然没事在家为何不能来？
: 他说我太贸然了他没准备。开始越来越严厉及口气越来越不客气
: 我说，我尊重你来不来 我就坐在这就好
妳的自以为*2 (+ 不愿意接受被拒绝*N)
妳口头上说尊重他不来，说坐在车站“就好”。
但妳的行为却没有离开，有点责任心的都会不知道该拿妳怎么办。
妳其实大大的造成对方的困扰，
却还是只拥抱妳的错愕，反问他为何不能来。
而不是真的关心他，为什么会这么困扰，
或好像回应他，妳真的听懂了他在说什么。
妳手上的大包小包与猫，都是同时需要处理和照顾的对象，
如果不请妳回去，那对方该怎么做？
对方还可怎么做？
妳一个人在他乡(虽然台湾很小)，
除了他来看妳外，妳打算怎么做？妳有想过这些事吗？
听起来就是，妳除了他要来看妳以外，
妳打算就地抗争(?)的样子。
妳的行为，再一次的表现冲动了，
并没有为妳们的关系加到分，反而还是破坏了。
: 他说他不会管我，也不会满足我
: 然后他生气的说要封锁我
: 我诧异，觉得你的反应太巨烈
: 为什么不能理解我的心意还要这么做？
“你的反应太巨烈”
我想，妳当下也是这样说/指责的吧。
好像要了解妳的感受为优先，
他的困扰/措手不及/其他不爽的感受都是屁。
凭什么？
这不是无形的压力是什么？
妳有看到妳的感受拉动妳的需求和行为，
让妳的想法和认知停留在原地打转，
妳没有把对方放在一个和妳平等且轻松自在相处的位置，
妳不快乐，还要对方来为妳负责。
妳相信自己是被害者，但通篇“分析”到现在，
妳其实让妳被困住的，好像是妳自己。
: 他头一次骂了难听的话：老女人、妳没人要活该
: 我难受的不甘反击，也骂了他耿耿于怀的字眼回敬他后封锁了彼此
: 我难过的是你既不明白我的心意也就罢了，我尊重
: 但威胁与谩骂让我觉得不可思议
妳认为好像是不可思议，
但妳做出来的行为却是气愤，
这前后的不一致是妳保护自己的理由，
让妳在表面的相信，那一切都不是自己的错，
都是对方的不可理谕，那样自己的感受会好一点，
归纳对方的一时失控，也能让自己相信对方其实没有那么糟，
只是不小心而已，梦境并没有破碎。
可是在裂痕之下，是受伤更钜的心，
更希望对方能再多爱自己一点。
到这边，已经不是星座版的问题了。
: 后来心情沉淀后我也理解到自己贸然的去找他，的确是我的不是
: 但也封锁了彼此，也就无从联络起 就这样摆着，过好自己的生活
: 今年初我们重新联系上了
承上篇，到底是怎么联络上的啦！！厚～
: 我先为我的先前冒失向他道歉，他接受了
哪一段的失礼？
接受到哪一个程度？妳怎么确定一个人的接受，
是通盘的愿意重新相信一个人？
立场颠倒过来，妳会怎么重新相信一个人？
这个人对我无执无念，我能够自在的做自己。
: 我随口问他这段时间有无新的对象，他总是坦白到我挺难过的说：有约过几个上床
: 我问他，如果我说我依旧想他
: 他说我们不适合，但如果以炮友身份没压力，他会渴望
妳没有，妳依然难过，
妳依然告诉他，妳会希望他成为妳的骑士。
那依然也不是他想要的，
所以，那个道歉并不能解决你们之间的问题，
也不可能重新开始，
但妳的期待并没有让妳看到这件事。
也许在妳心里深处相信这是自己选择的人，
不会那么糟的，我不可以背叛自己。
比起妳清楚妳自己不想，
妳说自己对他有的感情，
是不能相信自己是错的，都这样敞开心胸一反过去，
低声下气的邀请对方进入到自己的圈圈成为同一国的人，
为什么对方还不要、为什么对方还不听话？
为什么？
为了得到想像中的东西，只能更努力，
更降低腰杆不能放弃，一定可以的！一定可以的！
光是想像那样子的画面，与先前表现态度的落差，
那让人不寒而栗，那不是真正的感情，那是妳的执念。
: 他甚至比较了他与她们与我之间 他喜欢和我上床的总总
: 其实那刻起我就清楚他把我放在哪个位置了
: 我也清楚表明过我不想 因为我对他是有感情的
: 尔后我们一直呈现一种胶着
: 我不会否认对他的思念，也表明了想见面的意思
: 他会不断的问我要确认我的心意才能见面
: 他希望的是要我确认不带感情的炮友关系
他守的是他的界线，他就是没有要和你发展下去，
最多的，只能是炮友，连朋友可能都不是。
: 可是我没办法
: 我们总是在这堵胡同里彼此出不去
妳没有办法，所以堵在胡同里的，只有妳自己。
如果妳认为在胡同里的是妳们，
那代表妳相信的是妳还是有办法改变他。
但他从头到尾，没有要为了妳改变。
所以堵在胡同里的，只有妳自己。
能改变的，只有妳自己。
: 我说，我对你是喜欢的，但我也是想见面确认这喜欢是不是真实的，
: 还是那几次仅仅那几次碰面时的美好产生的
: 也许是我误会了什么的
恐怖情人们的台词，也差不多是这样的了。
妳要他出门，来确定“妳的”感觉，
如果他出门了，在某个联想里，他更是为妳出门的，
那个行为是会出现不可控制的发展的。
当初既然没碰面前聊天就能有一点好感，
那在妳提出要求的同时，妳还想确认的，到底是什么呢？
: 但他总说见面没意义，无法改变什么
: 我们总是吵架 而我也开始跟他玩起心理战了
确实，见面没有意义。
光是文字就会造成冲突了，见面的意义是什么？
对方怎么还没封锁妳？
光是没封锁妳，就够让妳有希望了，不是吗？
我想说的是，他如果最多就是把你当成炮友的其中一个可能，
那妳绝对不会变成炮友变公主的角色。
他渣的地方，是不封锁妳，
剩下的，就都是妳的问题。
: 我难过，因为我曾经要求过他不论我们怎么吵，都不要封锁彼此，就摆着就好
妳看，光是这样微薄的要求，
他为妳所做的，
妳自己的选择，让妳以为是希望的所在，变成妳自己的地狱之门。
: 他老是说取决于我的态度 我总被压着打
不是妳被打着压，
是妳选择被打着压，
妳明明还有其他选择，但妳选择停在原地。
妳选择妳要成为情绪勒索里被害者的角色，
因为，这样妳们之间的关系才有可能继续，
不是他可以选择这样对妳，
而是妳选择的结果让他可以这么做。
: 他一个不高兴、爆炸，我就被封锁
: 我回头道歉，但有时候我根本不知道我错在哪
: 只是在乎他，我选择道歉
: 他也总说他原谅我几次了
: 为什么我就是要惹他生气？
: 我也跟他表明了，我在乎你，但不表示我没情绪
: 常被你炸得莫名其妙的还要安抚你
: 你又总是一付施舍我的态度
大概在恶性循环的中期状态。
: 后期我觉得我跟他对话，总觉得压力好大
: 所以我开始不主动对话
: 一天，只要一天我不说话，他就会传个很莫名其妙的句子来
: 有时候会亏他：想我喔？
: 他又要说随妳怎么想
: 就是这样在矛盾
: 吵架、封锁、和好、撂狠话
: 吵架、封锁、和好、撂狠话
: 是我们二个这二个多月最常上演的戏码 好烦
差不多该病入膏肓了。
: 上个星期，我们又为同件事起了口角
: 我想见，他不见，然后又把我们本来说好过年要见面但最后没完成的事拿出来吵
: 我的感受是千错万错都是我的错
: 我要好好向他道歉，不道歉就是无效对话
: 我的任何情绪反应和当天心情好坏都随他起伏
: 而他，一个他不喜欢的句子反应就是立刻封锁
: 所有可以联络的管道 几次了
: 因为我们只有这些管道可以对话
: 他只要一不高兴就会封锁所有可以对话的方式
: 都要想办法去求、去道歉，才能让他大发慈悲的解开封锁说他原谅我几次了
: 其实我真的累了
妳终于开始想要求救了，
可是妳差不多也要生病了。
: 我自己也知道这样的我也有很大问题
: 因为思念，因为不想违背自己的心意所以总是把对他的思念一五一十告诉他
: 即便他不断的回应彼此不可能
: 最后，我回应了他的炮友要求。反倒是他拒绝了
: 他说他害怕我受伤 我知道我自己的心意，但几次下来我也累了
生病状态。
: 祈求的见面除了可以缓一缓几个月下来的思念我也想利用相处来清楚自己到底对他的喜欢
: 是真是假
: 他总问真又如何？又不可能在一起
: 真，我也无法如何。毕竟他已有欣仪的对象，只是他们也没有在一起
还是生病。
: 假，至少我们还能是兴趣相同的朋友（我们有许多兴趣都相似，也就是如此才有话题聊）
: 上个月，我们本来约好要见面，只是一个我自己觉得没什么的要求他认为我过份执著后撂
: 了狠话，说根本害怕跟我见面
: 我冷静的回应他，别见了。如果你害怕的话
: 接下来，我出国了
: 就这么刚好，他在我抵达的当下传了关心
: 我必须冷他 可我知道我办不到
通讯软件这么发达的现在。
如果妳真的是那么有感触的人，
那他一点点小小的动作都会被妳放大成动摇妳意志的箭靶。
出国也不能改变什么，
能改变的，只有妳自己。
: 在国外的那段时间我们蛮平和的聊
: 我不主动，没二天他就会丢个什么来
: 一天，我在当地灵验的佛寺帮他求了平安
: 随后我婉转的告知他这件事。平安物我尊重他要不要
: 一开始他说他不需要，要我自己留着
: ok！我尊重后没说什么
平等的曙光乍现，这是真的尊重。
: 他后来调侃的口吻回我先前骂他，现在替他求平安，他觉得好笑
: 其实当下我看到讯息后挺受伤的可我没有任何回应
他也有点在测试妳，
果然妳还是通不过这一关。
妳仍不是他想要的。
: 也许他看到我已读了才发现他说错话了道谢后说先放著吧，以后的事也说不准
: 回国前一晚，他又问了我：明天回国？
: 简单回应后我们整整二天没对话
: 回台湾二天的半夜他莫名传了问候我家猫咪状况
: 我第一时间除了傻眼外还是回应他的问话
: 接着他就道晚安 更傻眼，就这样？
: 然后又为此不解了一下
半夜啊，是谁睡不好呢？可能更睡不着了了吧！
“我执”的希望感更重了，
这阶段超像在吸毒的，只要有一点点的安慰剂，
感觉就可以一直继续下去，但只是更饥渴。
妳的旧伤加上新伤，
真的好希望妳能对自己好一点，
能不能去咨商看看，或去看个医生呢？
: 他说他只是突然想知道猫的情况。牠好就好
: 这个月，我们争执了二回。原由都一样，我最后才问他为何总是觉得自己的想法才是对？
: 如果对的话，彼此为何总为同样事情吵了又吵？
不是他的想法都是“对的”。
是他不想背离他自己订下的界线，
而妳则是一直要他越界，
他没有错，妳过头了，因为妳想要被好好的爱好好的满足阿。
: 后来的思念，我总是说了又收回
: 彼此冷静了一个星期都没和对方联系，而他总是前文不对后文的传了他觉得讯息收回是件
: 不太好的事与祝福来扰乱我沉淀的心
: 他最后问我：如果在清楚我们不会有关系的情况下他要怎么做对我最好？
: 我反问我的思念要求你都拒绝，放任我思念后不断争执
: 而我也只不过想确认自己的心意
再说一次，妳不是思念，而是“执念”。
一个是想像他自在的美好，
一个是想像他能够满足自己的美好。
他问了一个白痴问题，妳突然感受到自己有久违的掌控权，
免不了又是一阵的情绪宣泄，妳的反问也只是情绪的一部份。
妳仍然期待他为妳负责。
凭什么？
他就没有要，也讲了那么多次了。
妳到底想要什么呢？
: 他依旧说他不懂见面的必要性
: 我问他，那你需要我回答你什么？
: 反正我们二个就总是在同一话题打转鬼打墙
还是一样，妳连表达自己想要的都没有，
而且更悲哀的是妳连妳自己(的界线)也早就舍弃了。
妳的反问，更像是在问说，
妳还能相信他什么？而不是真的想要了解他的“需要”。
为什么要对妳的气话有反应？
或，妳想要他有什么反应？
他唯一想做的妳不要，那妳还能要什么？
: 我最后的没心说，彻底的惹怒他了 没心会原谅妳这么多次？
: 他妈的、滚全出来了。然后又封锁了
: 我自己知道这段莫名其妙的关系中我自己问题也很多
: 不大器、容易长篇大论的惹毛他、沉不住气的回嘴然后再求原谅
从前文(大概两小时前)妳就已经歪楼很多了，
所以请别再用单一成因来定论妳当下的问题，
既然如此，就暂时不可能有什么解决或得到原谅的可能。
妳的道歉和他的接受，都一再再只是歹戏拖棚的假议题。
: 我也知道我们的个性不合，金牛需要慢慢磨。淡淡的关心他就好
: 而刚好双子就是该死的急性子 我真的有些看不起我自己不洒脱
: 可我真的不懂这只牛弟弟的想法
: 我问过相同星座的异性，当然都说他只是不想负责只想上床
: 可，我提了，他反倒拒绝了
: 他大可不与我联系 他大可去谈他想要的感情
他有不跟妳联系，但妳不要。
他有去谈他想要的感情，但妳想不开。
只是因为所有的举动，
都不是妳想要的结果。
如果真的有一天，他答应妳了，
妳的梦想实现了，妳觉得妳们会在一起过什么样的日子呢？
那，真的是妳想要的吗？
: 为什么总是我不联系他时主动关心然后又要随便我想
: 想错了，他又要发脾气
: 现在他封锁所有 电话给他总是不能平心静气的对话
: 讲没二句话就是滚、原谅我几次问题然后挂电话
: 关系我没要求过 我唯一要求不过想确认自己的心意，也许他不是我想像中的好
: 也许我只是被几次相处下的美好误会了 他拒绝后又把问题丢还给我
: 完全没有一个解决办法 二个人一直困在原地 彼此的好脾气都被彼此磨光了
充满妳的执念啊，此段内容重复上面叙述。
去看完医生大概有药吃会减轻一点不适吧，
可能也会比较放的下，有考虑过这个可能吗？
: 可以帮我分析一下这只牛弟弟吗？ 所有关于我的批评我也接受
: 因为我真的很矛盾我知道。明知道不可能但就是放不下
没啥好批评的，就是眼睛长得比较密一点，
如果不能够控制自己，就去看诊拿药吃吧。
多得到一些其他方式的协助，
有时也是一个新的开始与机会。
: 朋友曾说我不是真的喜欢他，只是放不下
: 我可以理解我自己。但他呢？
妳能做/控制的只有妳自己，关他屁事。
: #
: 最后我的理解是我知道他也明说过他从没喜欢过我 我是一厢情愿
: 是！但我也跟他反应，因为见面相处时间不多，我只是想确认我的想法与思念是否正确
: 不正确也能是好朋友相处
一厢情愿要见面
一厢情愿认为见面可以解决问题
一厢情愿认为不来电也可以当好朋友
通通都是一厢情愿
怎么会只有一厢情愿认为对方喜欢自己
就算当初已经在交往，在认明个性之后搞不好也都已经分手了
怎么还会拖到今天，事主大大一直跨不出去下一步？！
: 但他从一开始的见面需要条件、确认炮友关系到后来妥协后又说这样的关系会伤害我
: 看似保护我，我换个角度想 但，既不要关系又说不适合
: 明知道我思念，却又撩了一下也爽
: 我才会有时玩笑的回问：想我喔 他又爆炸
: 他很不喜欢我有这般猜测
所以，都妳的毛。
夏天要到了，剪了吧！
才没有什么金牛和双子不适合的故事呢。
以上。