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上次我分享了“四楼的天堂”1-4集心得：
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这次继续分享“四楼的天堂”5-7集感想，中间的剧情变化，将更深入和揪心！
1.张琪对推拿师的情感投射：
张琪找天意(推拿师姓名)不只推拿，也时常诉苦，而在某次推拿大腿时，她突然一阵害羞
而找借口急忙结束，她觉察自己在这个男人的碰触下，竟莫名有一种奇妙的“被爱的感觉
”内心产生了不同以往的温暖，她事后用心理专业分析，觉得应该是她对推拿师投射了对
爸爸的想念，张琪的爸爸从她很小就与妈妈离婚，推拿师那温厚的大手，也许是她的移情
。
噢，“移情”！这是心理学上很专业的词汇，意思是指在治疗关系中，个案对心理师产生
了专业诉求以外的感情，通常跟个案本身的议题有关，心理师成为个案不自觉投射情感的
对象。(譬如说个案喜欢上心理师，可能是因为个案渴望伴侣能有心理师的某个特质，使
个案不自觉投射了自己的想望)
张琪在发现害羞的当下，马上拉开界线离开现场，而不是继续享受(?)我还满佩服她的，
因为这是很专业的反射行为，“移情”不该被放任，而是需要专业省思、讨论和处理，她
做了很厉害的即时切割。
不过我认为，天意是真的喜欢张琪，其实张琪没有误会天意在推拿中融入的感情。天意在
等待张琪到来前，在门口做了深呼吸，手慌张地快速整理头发和衣服，这种不经意的小动
作，可爱地泄漏了他的期待。
听说男人只要喜欢上一个人，智商就会变很低，就算推拿师年纪不小了，也是一样呢
>////<
张琪后来有次被天意捧著头颈时，她忍不住恐惧地说：“我觉得好害怕，好像对你太放松
了，把整个人都交给你的感觉，我反而放松得害怕。”
这句话好玩味，当把自己交给另一个人时，那种全然的信任除了有放松感，却也同时有恐
惧感，是不是因为，平时把自己保护得很好，但突然卸下防备，内心虽觉得轻盈，却又不
自觉担心会被伤害？
有些人很难百分百去爱一个人，或者不习惯去付出，也许就是因为潜意识里怕自己暴露太
多需求，若没有得到相对应的回馈会受伤啊。
2.“也许你和我，对于感情的信仰从来就不在同一个频道上”
张琪和已婚男人的感情被媒体曝光，张琪虽然不安，但希望对方能和她一起勇敢诚实面对
，没想到对方选择沉默逃避，让张琪很失望，在医院照顾妈妈的空档，她跟对方通了电话
，悲痛地说出这句话：“也许你和我，对于感情的信仰，从来就不在同一个频道上，我们
就这样吧。”
没有第三者的分手，原来比不忠诚更痛。
强烈的失恋痛苦袭来，却无法告诉谁，她只能默默苦闷掉泪，挂掉电话，回到病床上的妈
妈身旁，仍要假装笑颜，不透露任何一点悲伤。
她边削水果，边淡淡跟妈妈聊天：“妳记得吗？国一有次考试我考95分，妳骂我为什么可
以考100却只有考95分？你也是那种逼自己要考到100分的人吧……可是妳不觉得我们两个
能够考95分，就已经很厉害了吗？”
那瞬间，女主角仿佛回到小时候被妈妈亲暱叫着小琪的小孩，单纯地只想要一个肯定，就
算最爱的男人要离开她了，她还是拥有妈妈的疼爱。
“我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚 好孤独”
《天黑黑》这段歌词，是此时的张琪心境吧。
她好爱那个结了婚的男人，她以为他们的关系凌驾了婚姻的自由，却终究输给这个荒谬的
世界。
p.s.幸好她还有gay好友(及推拿师)可以懂她破碎的灵魂。很喜欢她跟gay之间的可爱友情
，以及gay就算翘掉工作也要陪她的义气。幸好张琪不是全然孤单的。
3.到妈妈死前也没解开的亲子心结
张琪在心理师的专业工作上，总可以轻易梳理别人的烦恼，但她却无法解开和妈妈之间矛
盾的心结，她和妈妈彼此相爱，又彼此相杀，自从离婚之后就负能量爆表的妈妈，相处中
对她三句不离嫌弃，给了张琪莫大的压力，尤其在妈妈得到癌症之后，更是动不动对她情
绪勒索，像是“赶快生小孩，死了以后才有人拜我们”这种让新独立女性的张琪无法听进
去的言论，但只要她顶嘴，妈妈又不高兴，每次都是吵架结束，张琪为此纠结万分。
在第六集中，妈妈从半昏迷到病逝，张琪在病床边跟妈妈讲离别遗言：“妈，我小琪啦，
等一下我要带妳回家了，我会在路上播佛经，妳好好听……”说完她开始帮妈妈擦身体和
更衣，这段看着妈妈去世的剧情太难受，我也跟着她一起掉泪，纵然亲人生前与我们有错
纵复杂的爱恨情仇，但对方真的离开，我们内心其实根本不堪一击。
谢盈萱把这个历程演得太好了，让我想到如果我妈妈去世，我大概也是这般沉默悲伤，就
算有满满的话也不知如何言说。
另外我对医院某段剧情印象深刻：张琪在医院电梯里，观察出入的民众对话─有夫妻开心
怀孕不停地笑，有父子无法接受绝症而互相指责等等，真实印证人生不免生老病死，唉！
好让人揪心。
4.努力付出的爱，却没有人要接收
在推拿师的病人中，有一个住同栋的退休女老师，戏份也不少。
退休老师独居，但只要小孩要回来，就大张采购做好吃的饭菜，非常爱两个孩子，儿子在
外县市工作，女儿也在外地嫁人了，可是他们觉得妈妈老师生活中有太多规则、跟她很难
相处，例如帮妈妈煮个饭，切菜顺序不对都被骂臭头，于是两个孩子没事都不回家，过年
也不回家。
退休老师心里很期待孩子回来陪她，但又怕造成孩子压力，连罹患癌症，都说得避重就轻
，她一个人扛着焦虑生活，终于有天受不了孤单和病情压力，坐在客厅嚎啕大哭。
“努力付出的爱，却没有人要接收。”妈妈的寂寞，深深扎心。
我也曾经为家人做满桌的菜，满怀期待他们赶快来吃，他们在我生气喊叫后姗姗来迟，吃
了几口后却说难吃……但生气归生气，落寞归落寞，你能怎么样？既然是自己心甘情愿要
做，就要接受结果，而不是怪罪别人。
家庭的议题太复杂太困难，我不支持用“孝顺”，勉强彼此不快乐地绑在一起，但当有一
方有想被陪伴的需求，另一方是否能试着柔软靠近，而不是强硬离去呢？答案没有对错，
端看每个人的个性和价值观的选择吧。
最近要过年了，要不要回家？你想好了吗？^__^