虽然第七集昨天就上了，但第六集后作用力太强...
原本只是一面搬家拆纸箱、一面当成背景音乐闲散地看
没想到听着听着，手边的动作就停了
然后就坐在地板上专心看过一集又一集。
哈哈大笑的地方很多，揪心的地方更多。
尤其是第六集，孩子的留与不留，
那是很多的罪恶感、很多的担心与害怕。
不是女生不会懂得的徬徨：我肚子里有一个生命了啊...
怎么办？
看完也大哭完，我写了一封信给嘉玲，也给自己。
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这样的纠结，我也曾经面对过。
验到两条线时，妳的脑袋一片空白，对吗？
这不在规划里面的呀。
所有的选择，都令人担心令人害怕。
好怕好怕自己选错了，
后悔了却也来不及了。
妳一直是那么拚命的人；
尽全力做到最好的自己。
我们都不是最杰出最优秀的精英，
但一路唸书就业，都努力到问心无愧。
生涯路上那么多不顺，都走过来了。
有时候心里委屈，也不知道能跟谁说；
不想家人担心、也不想被碎念被烦
看场电影大哭一个晚上，吃很多咸酥鸡
隔天顶着忘记冰敷的两颗肿眼睛上班
同事如果问起、也只会笑笑：
“没事啦！昨天晚上喝太多水而已啦。”
其实没有想要那么坚强，
也常常想要依靠着谁只管撒娇就好。
真的，好想要找个谁来靠啊......
就这样一点一滴、习惯了自己照顾自己。
再怎么挫折，也懂得要靠自己站起。
已经不会奢想自己要当个闪闪发亮的大人物，
只要日子里有些小小的开心就十分满意。
可是老天爷为什么这么坏心呢？
原本只要顾好自己，全力以赴、用力生活，
人生重新来过的第一阶千辛万苦刚踏稳，
那颗在妳肚腹间跳动的小小心脏，
眼看就要颠覆好不容易才达成的平衡。
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我也记得，在妇产科诊间，
医生播放宝宝胎心音给我听的瞬间。
很强壮、很急促、很巨大，
萤幕上混乱白色线条构成的抽象形状
那个小指头大小的形体，是我的孩子。
那一刻我激动到流泪，
经历过双边卵巢手术、子宫颈环状切除，
这样的我，没想过能有自然受孕的一天。
当时的我，渴望为夫家诞下孩子，
留住她是再自然不过的决定。
但当妳眼眶湿湿地来问我的意见，
告诉我妳的恐惧：
吊儿啷当的男友能不能负起责任、
忧虑财务上的压力，怕刚拿到的offer被影响；
怕从此不能做自己。
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细数在成为母亲之后一路上吃过的苦，
还真是很多呢（笑）。
我的女儿五岁了，
我与前夫在她一岁半时离婚，
没有官司、没有走调解庭，
两人好好走进户政事务所签字，
对监护权、财产分配都没有歧见，
万幸他是个温厚的人，以孩子的福祉为先。
大人的恩怨不需要让孩子的童年蒙灰。
当时掏心掏肺想顾好的婚姻，
终究毁在前夫家无边无际的斗争猜忌中。
女儿出生第三天，前夫就飞越南出差，
接下来一连串的育儿几乎都由我自己操心，
离婚前与离婚后都是。
为了独力照顾女儿，我选择离开高压的职场，
放弃耕耘已久的职涯，靠顾问案清简生活。
离开台北回故乡台南，给孩子能爬树捡虫的环境。
这一切当然伴随着换尿布、尿布疹、便秘与腹泻
晚上哭哭不睡觉、莫名发烧或中耳炎、
不喝ㄋㄟㄋㄟ再来是副食品吃不好，
然后又有食物过敏跟挑食，
进幼稚园后再加上教养问题林林总总...
确实，养了孩子之后，我没有一夜睡好觉。
也确实，我的时间支离破碎，只能以她为中心转。
但妳问我后不后悔生？
这个问题我好难回答呀。
当年如果没生下她，我的人生会是怎么样的呢？
或许我能在职涯上有更好的发挥，
也不用每天赶晚上六点前接小孩以免被罚钱；
晚上开心跟朋友吃饭或自己看电影都很好，
妥善自己的人生规划，准备好老后安排，
我想，一个人可以过得很不错的。
选择生下孩子，意味着把自己放进更大的变量中。
孩子的健康与否、自己的职涯影响......
那是另一个生命的诞生、一个重大的决定
妳一定看过无数朋友在脸书上晒孩子的照片
身边朋友育儿间变成蓬头大妈的憔悴日常
坦白说真的是累爆。
但孩子确实是奇妙的存在，
软化曾经我以为坚硬如钢铁的意志，
例如此刻，女儿被她爷爷带去玩几天，
我点着手机上她的照片，
竟对着她傻乎乎的脸蛋，不自觉微笑起来。
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如果选择不生，就好好照顾自己，
尽情做自己想做的事，给自己无悔的人生。
如果选择生了，妳的考量将不会只有自己，
人生变得复杂许多（信用卡刷卡项目也是），
但有个小小软软东西趴在妳身上讨抱撒娇，
“马麻我真的好爱你噢。”
在流了那么多眼泪之后，
这也是我无以言喻的，人生的珍贵记忆。
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谢谢陈嘉玲，谢谢俗女的制作团队
用最真实的血淋淋剧情，
坦率说出那些我们不好说的。
谢谢坚强的自己，
没有在IG、FB假装光鲜亮丽过梦幻生活，
于是在一地鸡毛里选择抬头挺胸，
眼泪自己擦一擦、日子好好过下去。
给我的女朋友，
不论妳做了什么决定，
我们都支持妳，我们都爱妳，
我们会好好陪妳，一路走下去。