也是借标题，
看了版上那么多工人小孩的故事真的心里很有感触。
然后就不小心把自己的故事也写下来了。
我本来想说我们家应该是阿昌跟昌嫂故事的另外一种版本，但看到阿祈生病那段也是就想到自己的父母亲了…
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《做工的小孩》
父亲国中毕业，母亲国小。他们早婚，刚退伍时有三个小孩要养。在台湾经济起飞的时代他们追不上，父亲一开始开过联结车、出租车，后来我出生后在做清洁工作、大楼垃圾、资源回收。
母亲一路跟着他，从纺织厂女工到自行摆摊家庭代工，他后来跟着父亲一起做清洁工作，我对他们的印象总是弯腰驼背，在烈日曝晒下全身脏臭。
万般皆下品唯有读书高，唸书，务农家族里觉得唸书最重要，父亲已经是唸到整个家族最高学历的。爷爷只要看到一张奖状就会给孙子一百块，所以我小时候很努力在拿奖状。
小时候餐桌上都是留零钱，要我们自己去吃饭，我都会吃方便面把钱省下来买我自己想要的漫画。小时候不懂为什么我们不常一起吃饭，或是要在阿伯伯母们那吃。后来我才能理解他们是为了赚钱所以很少回家，如果中午可以回到家，通常他们都是带着吃粗饱的便当回来。
他们知道他们自己的学历忙于赚钱的工作没办法教孩子，所以只要我们觉得有需要补习跟他们说，他们借钱标会也会把钱凑出来给我们补习。
他们都喝酒，我常常觉得父亲很疼老婆讨厌小孩，他从来没打过老婆，我们则是不知道原因就被打，隔天屁股很痛到没办法坐在椅子上，也不敢跟老师同学说。小时候他们喝酒后常常闹离婚，都会问我们小孩谁要跟谁，我们都觉得他们快点离婚也好。
小时候的我不太懂他们为什么要同一个鼻孔出气打我们，后来我才能明白，因为他们工作都是劳力活很累，需要用酒精来抒发自己的疲惫，喝了酒情绪放大了，只要一点不顺心的事，压力就会被放得更大。
可小时候的我无法理解，只知道我生出来好像就是要符合他们想要的样子，不然就是等著被打。小时候我常常在想为什么他们要生下我们？尤其母亲常常告诉我我本来是要被流产流掉的，但我后来知道我的存在应该是他们这一生的修炼。
恩威并行，考试第一名可以自己选奖品，成绩不到90分少一分打一下，所以小孩里我们有人作弊学签名，有人自制学校成绩单，其实只是希望他不要凌晨喝醉后又敲打我们的房门叫起来打。
他们没有保险的概念，说那时候活下去都困难了，哪懂得什么保险。后来母亲得了后天性心脏病，成了拒保户。这两年他的脊椎开了三次刀，骨质疏松，整个龙骨几乎都灌了骨泥水，没有任何保险可以理赔，只能看着自己辛苦赚来的老本不断因为生病消失。
我的同志身分让他们措手不及，我跳脱了他们觉得一般的常理路线，传统里他们养家是为了想看着孩子长大结婚生子，这些幻想在我身上全部破灭。一直到现在我的同志身分还是他们这一生不断在学习的课题，我想这也是为什么当初我没有被流掉的原因吧。
小时候被叫去倒垃圾捡回收，是同个国小国中的有钱同学家，我时常会觉得很丢脸，觉得自己很脏很臭，这件事情直到我长大都影响着我的伴侣关系，只要我有去“帮忙”做垃圾，我一定要马上冲回家洗掉那个臭酸味，在这之前谁要碰我都不行，即便是伴侣也不可以。
后来我高中大学唸到了前几志愿名校，成为了父亲口中可以拿去和别人炫耀的本钱。我很无奈，觉得唸到前几志愿又怎么样，我每次去“帮忙”时都更加深阶级不可能翻转的无奈感。我可以从那些有钱人家的小孩的垃圾桶里找到还能用只是跟不上他们所谓潮流的ipad、手机，也知道哪个同学又被爸妈送出国去唸书了，然后我持续在这边收垃圾捡回收，从他们不要的垃圾堆中找出我能用的，被有钱人家说那么会唸书还来帮忙真“孝顺”。
我照着爷爷的遗愿唸完了硕士，我跟父亲说，这是我为你做的最后一件事了。他说我要你唸书是为了你好，将来你才不用像我们一样辛苦。
时代变了，他们以为我唸书可以翻转他们的人生，事实上我出了社会发现自己只是个在追逐金钱的社畜而已。
后来我人生跌到了谷底，却完全不敢和他们说，担心他们无法承受精心栽培的孩子竟然会想死。因缘际会没死成，我不小心活了下来，但我后来的人生后来完全没有照着他们的期待，我辞去了高薪的职位，做着我自己喜欢的事情，跟我的同性伴侣一起生活。
现在和他们维持一个舒服的距离，我没有很渴望与他们亲近，有时看着他们渐渐失能的亲近依赖很容易成为我应该要怎么样做的情感勒索。
他们曾经期待老了之后要孩子照顾，我们告诉他们自己赚的钱自己花，也不用想着留什么给我们。现在我们都长大可以自力更生了，他们要好好享受，不然苦了一辈子却没享受到，赚来的钱都拿去开刀了。
身为一个做工的小孩，我没有赚大钱，也没有结婚生子。只是努力活下来后，渐渐能理解他们那些行为背后的原因，我想我们要谈的从来都不是原谅与否，而是能够看见社会结构如何影响我们的，也许我们都会好过一点吧。