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前言提要：
小弟在电影院工读，秉持“客人至上、不翻白眼、绝对微笑”的精神。
遥想当日，是我第一次进贩卖部的时候，前辈教我们三个菜鸟操作爆米花机制作爆米花。
那天是星期日，在电影业的时段来说
是个下午傍晚人超多，过晚上十点后人潮瞬间勇退的时段。
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那天，我与两个菜鸟妹子，一边口头复习爆米花机使用步骤、一边熟记10几种饮料特调
的时候，由于会的东西还不多，我们就负责装食物、装饮料以及简单的清洁。
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现场示意图：
│ 网络取票排队路口 │ 现场购票排队路口 │
│ │ │
│ ↓│ ↓│ ●为客人A
├──────────── ├──────────── │ ○为客人B
│ │ │ ◎为同事C
│ ────────────┤ ────────────┤ △为小鲁我
│ │ │
├──────────── ├──────────── │
│ │ │
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↓ ↓
○ ●
┌───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┐
│ │ │ │ │ │ │ │─→购票窗口
├───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┤
│ ◎ │─→工作区
│ △ │
└───────────────┬───┬───────┘
│爆米花│
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过了晚上九点十点，人潮渐渐变少，由于下班之后，主管要考试
我们菜鸟赶紧复习一些今天实作过的东西。
就在我们三个分开练习时，惬意爆著爆米花的我，背对着客人购票的画面，渐渐感受到
一股“凶狠恶煞的杀气”，瞬间凝结整层电影院。
现场没有人排队，来了一位先生，嚼著槟榔、操著一口流利的台语。
以下他说的话我直翻国语。
先生：“甭排队吧？”
同事：“蛤？” 同事貌似听不懂台语
先生：“不用排队吧？”
同事：“ㄜ...，是的。”
同事：“请问你要买票吗？”
先生：“我要两张!@#$%^^” 我着实也听不懂
同事：“不好意思，可以说国语吗？你想看的是？”
先生微微不耐烦：“两"脏"变形金刚” 先生直率地掏出卡来要刷
由于当时变形金刚刚刚上映，所以当时的时刻表，几乎场场爆"红"
*在电影院看见时刻表时间红色代表只剩下 前3-5排 或是 零散座位。
同事：“先生不好意思，我们现在只剩下半夜1:40的场次。”
先生像是被激怒一般：“现在几点？”
同事：“现在10:20”
先生像是爆气般的怒吼：“现在十点半你要我等到半夜一点半!!!”
=======来个分隔线喘息一下=======
此时整个贩卖部的人都像是“在教室自习打闹摸鱼被教官怒吼”的状况一样
大家几乎放慢手边所有的动作，维持不变的姿势，张大耳朵。
好死不死，我转头了，拿着爆好的爆米花，看着我同事尴尬的背影以及集气好的客人
我非常的恪守本分，拿着我欲热好的爆米花，面对微笑，走向后场，逃离现场。
才发现，不是只有我在后场，“躲得了一时，躲不了一世”。
主管交代我回贩卖部继续爆爆米花。
“恪守本分”嘛!!!
这中间消失的10秒钟，不知道同事跟那位爆气先生说了什么。
只见，那位先生的“太太”来了。
=======来个分隔线回到事发地点========
太太知道先生暴怒买不到最近时间的票，先生撂下一句“我去旁边抽菸你处理”之类的话
当爆气先生离场，眼前这位太太会是你们心中常去逛贵妇百货的那种形象一样。
雍容华贵、不急不徐、轻声细语，但讲话台湾国语还是无法拆穿他的一身行头曝露年纪。
太太：“不好意思我家先生"吼" 就"素"个性比较急"啦"...!@#$” 废话带过
太太：“...，啊我多给你钱，你帮我想办法生出两张最近的变形金刚的票...”
同事面有难色的说：“这真的没有办法，每张票都已售完，而且我们服务客人!@#$”
官腔的话我带过。
同事：“那不然我建议...”
太太知道是以致此无计可施就打断同事的话，要求“介绍其他电影好不好看”。
*要不是现在没客人，不然介绍电影给客人选其实很耗时。
太太决定要看“明日边界”，但是没有“满意的座位”，但最后还是妥协了。
一样拿着卡付钱，电影票同时Key好看似灾难结束时...。
先生回来了，他过来窗口跟太太站在一起，太太要他帮忙拿饮料爆米花。
左手右手各握著一杯大杯饮料，同时双手环抱着大爆米花。
做为一个客人，如此爽的画面，就在先生知道太太买的不是变形金刚的票时
像是冰山崩毁、火山爆发一样!!!
分手擂台 正式开始 (敲钟) 叮叮叮!!!
一段为了变形金刚闹分手的剧情就此展开。
先生：
“你不是很厉害！？”
“没有想过多给钱吗？”
“我就是要看变形金刚阿！”
“X!来电影院不就是要看变形金刚吗？”
“什么明日边界？你跟我说他好看吗？”
先生手上握住很多食物一句接一句的骂。
起初太太还暗示他先生别在大庭广众下吵架
还与我们同事尴尬示意微笑
我想我同事的脸应该更尴尬吧。
太太回了一些无关紧要的
只解释明日边界大概在演什么
还把“阿汤哥”讲进去
先生：
“阿汤哥是很好看吗？”
“你们女生就是看到阿兜仔aXX就想要给他X”原谅我这句台语完全听得懂
要是我大庭广众听到这个
应该又丢脸又尴尬
而且被污辱的感觉应该不是很好
先生边跟太太吵，边用着他最后有空闲的“右手无名指及小指”夹着票要求换电影。
我同事只好又要跟他们解释真的没票这件事情，而且恐慌中带有仅剩的理智解释著
文诌诌的售票流程。
太太听完那句被说CCR刻板印象的话，
这时候气质贤淑的太太也像是 猎人<夯搭夯搭> 里面的 比司吉 一样
露出“真面目”。
“现在是怎样，要在这里吵吗？”
“就没有变形金刚你想怎样？”
太太打断了了先生与同事的退票对话
讲的没有先生大爆气这么大声，但是台语字正腔圆，我身处VIP还是听得道的。
“人家阿汤哥又帅又大，阿你勒？”
先生：“阿你是X过是吗？不然分分算了，你可以X更多阿兜仔的XX”
太太：“XXX勒!!!就是X过你的，才知道别人多大。”
其实这时候已经通报贩卖部的主管来处理。
经理过来阻止这对“爆气鸳鸯”的“咸脏对话”
经理看了场次表跟附近场次的座位，发现有一场还有位置，但已经在播预告片了，
如果现在进去还来的及。
夫妻听到这段话，先生意识到现场很多人都听到他们对话，锐气瞬间消失转为低调。
就笑笑地对他老婆看一眼再对我同事看一眼表示这样就皆大欢喜了。
但没有想到，女人的怒火尚未消退。
太太对我同事说：“你明明有位置刚刚是不会讲是不是？”
先生因为手上东西很多要他老婆帮忙补钱换票。
*变形金刚拨放时数超过2.5hr票价多10元
太太依旧火大，一个Move，准备离开，先生原地耍憨。
还记得我很上面画的是意图吗？
先生独留在购票窗口与我同事面面相觑
太太离开前，跟先生表示他要看明日边界，不要换票，所以票在太太手上。
先生原地傻了之后，对太太大声吼说：“我就是要看变形金刚!!!”
先生：“票"讨"来啦!!!”台语BJ4。
只见太太将侧背包包打开，拿出她大概1.5倍哀凤长的皮夹
往他先生
脸上
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
砸下去!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
没错，就是这么准。
而我们几个同事看到的精彩画面
就是
先生脸部百分百击中
皮包掉在地方
眼镜也跟着滑落掉在地上
而双手因为东西向本身抛掷所以自然反应，双手去接。
“皮包”没接到
两只手持握的“两杯大杯饮料”也掉了
胸前的“大爆米花” 也掉了
他狼狈不堪傻在原地
但还是不失本色的继续嚼著槟榔
下一秒，我、同事、经理，看着眼前的惨状。
我看我同事翻白眼
我看我经理眼角快要失守
而我赶紧转回头继续爆我的爆米花
听见这故事最后的一句
先生：“不然你们是看XX!!!”
想当然尔，先生跑去追着太太，并喊著太太的名字
“毁ㄍㄧ”、“毁ㄍㄧ卖造啦!”
现在想想那雍容华贵的太太叫做原来太太叫“花枝”，我不经内心冒出很多OS。
故事的最后，我不知道他们两个有没有和好。
我只知道，什么都不会的菜鸟我
秉持着“客人至上、不翻白眼、绝对微笑”的原则
把地上的饮料、爆米花，处理干净...。
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因为职业道德，我拖到离职后才PO出这篇。
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笨点在哪...
Q：为什么明明显示没票了，经理却说有票呢？
A：因为经理把自己的票让给了他们。
*解释：员工可以事先申请免费看电影的票，而经理刚下班，就牺牲他的票了。
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然后我绝对不会说
那对夫妻
是我邻居!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
哈哈哈哈
好险不熟，不然跟平常倒垃圾两人鹣鲽情深的形象落差也太大。
可是，邻居太太本名不是花枝阿...。
文长，语毕。
在此还是希望大家在看电影的时候能够得饶人处且饶人:)