用词有不雅 有气质者请左转 感谢
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劳赛虽然很痛苦，但是劳赛的干爸，便秘，痛苦指数却更高，这对父子绝对是人
类痛苦泉源之二，我讨厌时间不对的涝赛，但我更恨便秘。
本人人生便秘最高天数是七天，七天!七天是多么漫长?基隆用爬的也爬到鹅銮
鼻了。屎们全部挤在肚子礼，肚子变很大，不是宰相肚里能撑船，只是少女肚
里能装屎，我恨当便祕少女。此时要是去面试，面试官问我的人生目标是什么，
我一定会大吼:我要涝赛!!
以前大学的时候，去泰国毕业旅行，漫长的六天旅程，在第三天时我发现到便
秘之神找上了我，我非常苦恼跟全班同学宣布这个噩耗。没想到班上的臭同学
完全没有同情我，全部都笑的非常happy。
其中一个臭男生很自豪的跟我放话，他走到哪拉到哪，所以之后的旅程，每逢他
要大便，他都用一种"I am sorry但我很proud of myself"的鸡歪脸对我宣布他
又要去拉了。
恨啊!!!!!便秘真的很阿杂，我无法静心1秒，无法!看到体重机的数字，就是生
命被那根指针给控制，他往右偏一点，我就是减寿10年。那重量就是屎啊~
我的友人曾经也为便秘所苦，好几次，据她自己的形容，就是要死在马桶上。
那一颗屎在肛门，真的是可以唱一首歌，猪哥亮的歌:牵K耐，其中的歌词"要走
无步，要退无路"，完完全全就是形容死在马桶上的心情。
一直讲那一颗屎太不文雅了，姑且取个绰号叫作小馒头。那一颗小馒头就卡在那，
你全身上下每一个细胞都感受到他在那，但就是出!!不!!来!!!要走无步，要退
无路!!!!要你此时拉上裤子走出厕所，就是不甘心，你就是会感受到小馒头的存
在!不过，叫小馒头也不对，根本是戴壳的大花生。
戴壳的大花生是你现在的生命共同体。但要是耗在马桶上，他害羞又死不出来，
进无步退无路就是死在马桶上，抱着马桶进棺材。
如果您是便秘的新生，一般的泻药，就能达到好的效果。
虽说他的使用守则是，使用后6-8小时见效，但我诚恳的奉劝，就是安排好24小
时待在家里，因为这种事太难说得准了，没有人知道贝多芬第五号交响曲何时响
起，如果你不想要在外面突然被雷神索尔找上，又面临找不到厕所的窘境，那就
是吃完之后死不要出门，天皇老子约你你都要拒绝，金城武约你你也要说NO。因
为你现在有更重要的事情要迎接，就是涝赛。
泻药吃久了，心理就是不踏实，很怕所谓"依赖性"的状况发生，讲白话就是不吃
泻药就不拉，那多恐怖，所以后期，我改吃酵素。
这个酵素呢，他使用守则斗大写着:使用本品期间多补充水分，上厕所次数增加为
正常，需外出可以补充土司面包或白米饭即可减少上厕所次数。早上空腹饮用效
果最佳，或饭前1~2小时饮用皆可。
我这个人呢，效果永远都在追求一个最高级est的境界，就是要做到最满，既然她
都说早上空腹效果最佳，没出息的龟孙才要饭前饮用。我的人生就是豪气。
所以有天早上，我到了办公室，就空腹豪饮了这个酵素。还备好了白吐司，想说下
午要开会，中午先吃点白吐司好让下午不要拉得太过分。(通常药效通常是6小时后
见效)。内心的如意计算机打好之后，我连吐司都还没拿出来放在桌上，我就听到
了贝多芬的第五号交响曲。而且，是DJ混音版。不要说六小时，我连6分钟都还没
撑过!
早上空腹饮用效果最佳，早上空腹饮用效果最佳，早上空腹饮用效果最佳!
老板啊，这效果也太佳了吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我喝下去才3分钟，我就夹紧屁股冲到厕所，我只能说山海关也关不住这万马腾的十万
，不，是百万大军!喝下去才3分钟，我就死在公司的马桶上!而且最害怕的是这种
带有音效的拉肚子，拉到一半万一突然有别人进到厕所。我知道，隔壁的人也不
知道我是谁，但这张老脸我就是拉不下来，万一我拉完出来，她在洗手呢?那他不就
知道刚刚交响乐的赛郎就是我?(我真的就遇过这样的情形，那女的冷冷看我一点，眼
中有嘲讽，她一脸写着:你就是涝赛女啊~)
妈的以后政府应该要立法，只要大楼厕所都要放摇滚乐!还要是玛丽莲曼森的那种，
最吵的!
厕所搞得这么安静是要放棺材吗??为何如此安静??所以那天我整天提心吊胆的冲进
厕所大涝赛，怕的就是有人突然也来厕所，又要边涝边控制音量，因为就是会有别
人也进厕所!我拉不下脸逼逼bobo!!!只好暂时停止，硬ㄍ一ㄥ到隔壁的女子尿完，
慢条斯理的洗手，含情脉脉的照完镜子，推门出厕所，我才能再开放我的山海关。
我~~~~~好~~~~~痛~~~~~~~~苦~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
下午开会的时候，我真的也是要失去理智，因为我只要一晃神，那群勤奋的酵素就
会把我肚子里的屎赶出肛门，我整场会议只疯狂思念著马桶，要是人类的思想能
够化成飘在空中的真实图形，那我同事那天绝对会被马桶淹没，因为我满脑只想
马桶马桶马桶马桶马桶马桶马桶马桶。
所以，这包酵素，千万，千千万万，兆兆亿亿，一定要，在家饮用。不然你会
像我那天一样，差点死在公司，一不小心，也差点拉在会议室。由于我那天的
脸实在太痛苦，搞的厂商也关心我是不是身体不舒服?我只好轻描淡写的说:喔~
我吃坏肚子...(飘走去厕所)
我无法说我一早空腹豪饮将酵素干杯，所以整天疯狂涝赛。想来想去都是自作
孽。妈的，做人豪气的地方可以很多，但绝对不是一早在办公室豪气的将酵素
空腹干杯。NO。我真的用错地方。
去年过年年初的时候，本人可能工作压力过大，面临了前所未有的便秘，就是
七天。在第七天的时候，我真的哭喊著对光仲说:我真的不行了!!!你去帮我买
泻药!!当时光仲听到女儿的呐喊，火速开车出门，除了帮我买了上面的酵素回
来，还买了一罐，相当幽默的东西，叫作灌肠。那尺寸，那大小，根本是给便
秘的大象用的。
我到底是要怎样把这东西塞到我的屁眼??????而且里面的说明书，更是让我崩溃。
是的，他相当贴心的告诉我们，该如何把这罐东西，塞到屁眼。但看到那图片，
我真的觉的不如跳玉山再爬上山再跳一次好了
我是要叫谁帮我塞????我妈秋女?还是我男友??还是我妹???谁?谁要把这东西塞
到我屁眼??WHO???
男友拿这塞我屁眼，他还会继续跟我交往吗?有必要这样考验真爱吗??言情小说
的男女主角都是真爱吧?
那哪本书的男主角愿意帮便秘7天的女主角塞这一大罐灌肠?塞进去之后还要把
液体全部挤到屁眼内。
要是哪本言情小说有灌肠情节，我一定买!
我发誓，我真的发誓，对天对地对风对土发誓，我宁可亲手杀掉大蟑螂，也不会
把这罐东西塞到我的屁眼。
感谢父亲大人的好意，虽然我便秘7天，但也不用买了罐XXXXXXL的灌肠给我啊!
那根本是恐龙用的!!
最后，我是把灌肠硬是送给了奇杷，硬送，管她有没有便秘，就是威胁他收下，
但他到现在也还没用，因为真的没有人有勇气自己把那东西塞到屁眼。
各位，泻药跟酵素请不要乱吃，还是去问药局的老板才是正确的。那~灌肠也不要乱用，
不用这应该不用我宣导，毕竟，那真的比撞鬼还可怕。