心情其实有点害怕，对于诚实这件事。
这段文字原本是想存在电脑里只有我一个人看见的，
几经考量之后，还是很想把这样的情绪说给别人听。
于是便决定放上来了。
原本只是用像在笔记本上随意写写东西似的心情，很随性的打着这篇。
所以思绪有点乱，也不知道该怎么下标题才合适。
还请大家用轻松的情绪来看这段文字。
上个星期五，我去看了苏打绿十周年演唱会，
十年其实很长，十年前我才十岁，国小四年级，
就在那年，二十岁的青峰跟其他团员们一同组成苏打绿，
（现在我也二十岁了，我还在做什么呢？
每每看见苏打绿的光芒，就会更加意识到自己的灰暗，
我还要多久才能从这种自哀自怜的情绪当中走出？）
开始试着把他们的梦想当成事业，当成“要做一辈子的事”，
我想他们应该没有想到自己能够走十年这么久，就算想过，
肯定也觉得十年好漫长，看不见尽头的路让人恐惧踏上，
我相信他们肯定有过这种感觉。
再次想起七年前，苏打绿第一次踏上小巨蛋的时候，
青峰说“有的时候我会觉得，
我们好像是代表你们来实现这个梦想，
我们都可以做到了，你们一定也可以。”
这段话，现在听来还是如此真实，苏打绿是真的用真心在对待我们的，
但有时候我也会想，这或许只是粉丝的一厢情愿，
甚至只是苏打绿用以牢牢抓住粉丝的话术，
可是每当我这么想，我又会反过来责怪自己，
为什么看多了这个世界的虚伪，最后就连真实都不敢去相信了呢？
难道一切真心都要被打成虚假吗？
想及此，不禁对有这种丑陋念头的自己感到惭愧。
就在这样的纠结之下，反复怀疑自我、怀疑这个世界的一切，
我知道这或许是成长必经之路，可是还是觉得很不好受，
如果拿出真心可能就会受伤害，我就在这样的顾虑之下无法敞开真心，
但是青峰却依旧选择这么做，在一次次受伤害之后，依然没有放弃去爱，
没有轻易对这个复杂的世界缴械投降，
这样的他，是否就是那不愿轻易倒下的勇者呢？
怪不得人家会说，温柔的力量，是最坚强最不容忽视的。
突然想起青峰曾经说过的话，“温柔推翻全世界”会不会就是这个意思呢？
推翻这个世界的虚伪、推翻这个世界互相怀疑的丑陋。
在我年纪还小的时候，我曾经幻想过要和苏打绿一起工作，
但是现在我却觉得，或许和他们保持一点距离也是好的，
粉丝是不适合和他们一起工作的，因为从一开始心态上就不会正确了，
而且也会对他们有过多的期待，有期待就会有干涉，最后一定会伤害彼此。
再来，保持距离才能对他们有所幻想，我很难想像，
如果有一天我真的和他们在现实中相遇，然后看见了现实中的他们，
我还有办法如一开始那样爱他们吗？
或许保持距离，只看见他们的美好，
并且将美好的这一面当作鼓舞我向前的力量，
这样对彼此来说都是最好的状态，对吧。
最近我想了很多，看完演唱会我写了心得文放上PTT，
我知道团员们会去看，说真的，如果他们不会看，我可能就不会写了。
所以我在写的时候一直很谨慎，因为我写心得是希望他们看了开心，
（意识到自己在取悦别人这件事实在不是太好受啊，
但是我想我会一直这么做，因为别人开心我就能跟着开心。）
但我写完以后依旧担心，担心自己在音乐上没有着墨太多，
以至于他们会觉得音乐没有受到尊重。
他们没有在我那篇留言，也让我有些失望，
我不喜欢自己这样，他们原本就没有义务回应我不是吗？
自己这种想法不但逾越了界线，还非常自以为是，
我总是对这个世界要求太多，以至于失望也总是特别多，
我不喜欢自己这个样子。
想起青峰说的“请你一定要喜欢自己的样子”，
顿时觉得我离这句话还很遥远。
我们这些打粉，有时候会拼命表达对他们的爱意和感谢，
有时候会进入倦怠期，暂时不会去听他们的音乐，
但是等到这段时间一过，又会开始拼命听他们的音乐，
而我们和他们说话，总是小心翼翼怕伤害对方，
有时候觉得不喜欢说话受到这么多限制云云，
直接把这种感觉说出来，
然后又在愧疚当中试着道歉，同时借此减轻自己的罪恶感，
这样不是在谈恋爱是什么（开玩笑的XD）
我相信每一个人说话的出发点都是好的，
但是往往无心之中又在对方身上加以累赘，
但，生而为人似乎就无法避免这种事情发生。
我遇见苏打绿是2011年年末的事情，到现在将近三年，
我想，我会爱着苏打绿很久，虽然不确定到底会有多久，
但可以确定的是，短时间内绝对不会结束。
就让我继续在心中任意想像苏打绿每个人的模样吧，
就像我在不同人眼中也有不同的样子，
那么我继续想像我眼中的苏打绿，也是很合理的一件事，
就继续爱着我眼中的苏打绿吧，
这是此时此刻最真实，也是唯一能够把握住的事。
写完了，又觉得写这些文字好像也没什么意义，没有必要放上来，
但又觉得如果老是想着这个没意义那个没意义，
那到底还能做什么事？所以还是决定放上来，
我想我以后回来看应该会觉得很不好意思吧。
谢谢你们看完一个总是想太多的女孩子写的文字。