https://youtu.be/HcwaiubO_GY?si=LuLsbN1IpnG32sZX
玉置浩二(Tamaki Koji) - 梦のつづき
あなたが居(い)るから いつもあたたかいから
大切(たいせつ)なことがよく分(わ)かる
＃ 中秋
在老伴生日前出院，整理好自己，重新面对这个世界，也才有勇气好好地
答应了几个陈年好朋友的邀约。
这些邀约，催促着我离开自己无解的痛苦，倾听他们、分摊他们；又一次
强烈地意识到，拯救我的从不是我自己而是那些希望拯救的人对我发出的
呼喊，我只是在尝试为别人做一点什么的过程里，不小心忘记了该为自己
面对的问题。
老伴许的生日愿望是，
真的希望希望我老婆不要再被下毒了！
好像宫斗剧才会发生的事，我的人生，却发生了好几次。
总是别人一个不小心，药与毒，就变成一线之隔的两面，事就这么简单。
＃ 引火
一些简单的新闻词汇、社会讨论，过去执业时放不下的老朋友被勾起了一
些内心的创痕，曾被我写在忧郁版、日记版，与这个版多年后，没想到，
我又有机会写起他。
他爽朗又充满正义象的救难英雄形象，在我的面前大肆崩溃哭喊著
我救不了他，只差一点点，就在我面前，
我还是救不了他......
的画面依然在眼前萦绕，萦绕在我记忆里的是一个脆弱得哭得像孩子的大
汉，但长年沉潜在他的记忆里的，会是一个人的生死一瞬、一个让他产生
高度罪恶感的画面。
创痕，是可以很轻易、很轻易就重新被唤醒，然后再度压垮人生，自己或
某些人的。
而我们社会搭不起的安全网就是，各式各样的媒体与讨论，嗜血地反复地
反复地、反复地、反复地拨放著、书写着那些可以勾勒出画面的词句，向
对这些有着创伤症候群的人们引燃火苗，像是想尝试地观看他们再度自焚。
我要说一句很坦诚、很坦诚的话，很可能是因为我过于驽钝所以有的自我
察觉，不见得适用他人的话～
在自己还没有经历创伤症候群前，我根本不知道该怎么倾听、
理解这群人在我面前陈述的经验，即便我有证照、我有学历、
文凭，但那在我的临床诊治上，我得诚实地说，那只代表我心
理可以对应很多案例、书籍、理论，但那也不代表什么，
因为每个人都不一样、需要的也都不一样，没有标准就是我唯
一理解的事实。
我百般以为我可以体会的，在我真的也有了创伤症候群之后，
才理解到从前自己有多幼稚、自大、虚伪。
当时我唯一能帮他的，是陪他经历创伤后的酗酒与戒酒，并成为他经历创痛
时可以无所不谈的那个跟他实际生活无关却可以让他抒发各种内心想法的人
。
真的帮上他的时候，我懂了创伤症候群，已经把赚钱跟商场连结远离了那种
我认为自己天天穿着白袍却内心黝黑的工作。
他曾是撑着我没更早离开那份工作的原因，因为他的疗愈耗时太长，放不
下。
没想到，至今，我也还在倾听他，就像我一辈子再也没办法抽离了一个关联
，再与职业、工作、薪水无关，而是与人生、情谊、互相拯救有关。
这件事、这个人，
我真希望有生之年，我的有生之年，知道他终于找到了一个方式能好好地平
静地面对，不再只是因为各种相似情节引发的哀痛阻滞不前。
我急着想要出院会会他，起因于他一句看来没有什么的沮丧呼喊，
日尽妹~
屏东那个大火，让我这几天总是失眠、老失眠，
想起妳啊！
妳现在生意大，还有没有时间让我请妳喝杯咖啡啊！
没让他知道我住院著，却还是允诺了他一个日子，中秋连假。
我太想要、太想要、想想要看到他成功勇敢地靠自己走了过来，于是我也无
惧地引火，烧灼自己不想被唤起的各种创伤症候群。呵呵！
有时候觉得自己也真的是有趣。
明明可以更无情的，也搞不好，根本有自虐症候群也不一定。XD”
总之，
中秋节快乐，亲爱的大家:)