https://youtu.be/AKjgg3I6HEQ
林俊杰 - 将故事写成我们
＃很久、很久，是多久？
公元两千年，七月二十二日，你开着你的小Cosa跑到我整个暑假都将待着拿第二个
文凭的大学，看完我又写完的一本日记，邀我一起散步约农路，转向文理大道的瞬
间，一道晨光射来，为我遮阳的你开了口
妳要不要，跟我在一起？
我知道，妳还在处理初恋的伤痕，但我不介意，
我觉得我陪妳，妳好好走过的机率比较大。
如果还是无法，那甩掉我就好了，我们就当回朋友就好。
而且假如我没有太糟糕，那我们就在一起很久、很久、很久
也没什么不好。
那似乎该是一个很浪漫的时刻，但我却只是清冷地问了一句
很久、很久，是多久？
我脑子里想着的是，爱一旦开始了要怎么结束？一段、两段，我的天，该要拿怎么
样的勇气再来一次？当然有喜有乐、有苦有悲，但对于这些明确起伏着我的情绪在
理性之外难以理解的一切，该怎么办才好？该怎么婉拒对我一直很好的你。
你却很快地回答了这个问题
对我这个人而言的永恒，就是这整辈子，
那就是我的很久、很久。
如果妳的很久、很久是上下五千年，那更好，
就当我是妳世界里偶而调剂的须弥芥子，
陪我玩玩这转眼一瞬，妳也没损失。
这回答瞬间打乱了我原先内心盘算著的一切，一个空白格，心跳漏了一拍。上次那
个说著类似的话的人，并没能实现承诺........
而你竟然又追加了一句
我知道，七年的感情结束没有那么好过去，
我也知道跟我一样说很久、很久这样的话的绝对没少过，
妳可以也有权质疑与害怕，
可是，我是我，不是她，我没有她那种为难....
我的记忆还没有淡忘，你的承诺看起来也在继续，时间是一种无所谓的存在，相较
于永恒而言，无论如何我知道，你百般尽力地挽回我对于承诺崩毁的信任。
＃ 很久、很久以后
割舍和拾起，是一样困难的事情。
第二十四年后，她寄来一封二十四年前没有寄出的信，上头写着她将要从学校进入
社会的各种不安、对于离开我这件事提不起也放不下，但还是想做“对”的事。
她在那封信里写了二十三句‘我爱妳’，却都远不及最后的那句‘我终究无法违逆
我的家人、也不敢想见世俗眼光，终究要结婚，我得选择“对”的路，对不起，我
得放开妳。’
那是二十四年后她终于提出的证明，她不是不告而别，只是那封信迟了二十四年才
到。也许算准了我今天会收到，刻意打了一通电话来，想知道我对于当年耿耿于心
的她的忽然消失是否释然，甚至强调了她当时内心的沉痛宛如刀割。
我平静地回应她
妳有权离开，
但我很难原谅，二十四年来对自己不是“对的”的这个质疑。
我释然于妳的离开，
至于对妳而言“我不是对的”，是我自己的心魔，与妳无关，
谢谢妳尝试解释，谢谢！
她终于又无法理解我的平静，又开始想要透过伤害我去相信我对她是有情绪的，说
出了一些我并不想记下来的话语，因为我开始尝试着要解开着个结，终于。
这把年岁，才明白过来，有些爱确实与拥有无关是比较好的，不然根本就是残酷地
虐待彼此而已。
我们确实深爱过，却也真的不代表我们有智慧和能力禁得起彼此的烈性子。
当爱无法沟通、宽容、理解接纳，再爱都徒增烦忧。但既然我看得开，她能不能看
开？我尝试对她多说了一些话
我幼稚地数了一下妳在信里写了23次‘我爱妳’。
妳知道吗？我最近心脏要跳不跳的，老想着一些陈年旧事，
妳记得我高中的学号是23号吗？记得那时候追我恐怖一中生吗？
他也在我婉拒他的告白后的另一封信里也写了23次我爱妳，
问了我18次为什么他那么爱我，我却不愿跟他在一起？
妳当时看到那封信只跟我说了一句话~
"这家伙一直说他爱妳，却就是看不到妳不想要他的爱，
那是爱吗？"
可是妳跟他的状况不一样，
我从来不缺对妳的好感，甚至人生许多重要时刻我都不能确定
是我对妳的爱多一些，还是我对老伴的爱多一些，
甚至我可能完全知道自己就是太喜欢妳了，所以没办法承担。
没办法承担的是我，不是妳....
因为这样，我们才有了很久、很久以后的这样可爱的对话方式，
我们要感谢那场成功的分开，使得我们拥有此刻。
妳能不能不要再用伤害我的方式展现妳如何爱我了？我是很受伤
的，伤到心脏都快跳不动了....
虽然不是很确定妳是否了然，但至少这是我这二十四年来迈出的最大一步了。
＃ 时间，不存在
我一直都认为，时间并不存在。
那个看起来是线性的东西，实际上只是我们跳了一下，始终在原点。
年纪越大，就越多朋友开始想起我说过的这句话，有时候闲聊时玩味地附和起我的
这个毫无根据的天真想法。
记得和遗忘之间还有一个牵挂存在，紧系拾起与放下的似乎是舍得，冰冻三尺的背
后很可能烧着一场滚滚红尘，而我们之所以时常椎心刺骨，大概都是因为那被各种
礼俗教化、道德规范框限住而不可说得太清楚的那些吧！
对我而言时间就是不存在，尤其在爱里，总是岁岁年年、朝朝暮暮，不知始终....

：）

时间在妳的脸上看起来确实还不存在...：）