https://youtu.be/EomiHtL6ObU
戴佩妮-原谅我就是这样的女生
我太过认真，所以才相信所谓的永恒。爱让人恍神，所以止不住不小心沉沦。
我太负责任，不允许有太多悔恨。对自己坦诚，多坦诚，我自有分寸....
＃ 承担
被说服之后的承担，总是带来如山大的压力，当然也会反复质疑后悔当初的决定，
但撑著达成我能达到的最佳状态，是我能做到唯一最负责任的状态。
每三天有人员递送完全不熟悉的资料过来，第五天会有人来跟我确认与应对我对于
这些资料的吸收是否正确，俨然就像一场小型的考试。吸收文字带来的资讯对我而
言并不难，难的是避开阅读中察觉到的瑕疵，必须懂得消化与避讳为优势，为深爱
的这块岛国的其他企业赢得认同与订单，是第一次让我感觉到压迫。
原来，承担著别人的成败时，比只是负担自己的更为有压力。
呵！这种性个对于年轻世代而言，是老派作风，应该要被淘汰的吧？毕竟我自己就
老鼓吹着年轻人们，要以照顾好自己优先，不需要贸然去承担其他人的人生。
＃ 配合是一种门槛
被一团随扈跟着的人，是这些日子除了被“确认服装”最让我毛躁的事情，对于一
向对于独处自在惯了的我，是另一种煎熬，让前些日子的我异常暴躁。
我其实也跟大多数人一样，在面对这些门槛时充满抱怨和不悦，唯一的差异只是，
答应就是答应，就算得捏著自己的大腿完成，对我而言也是必须的，没有别的借口
推托。
时刻被追踪著的这件事，让我记起各种家族想要让我背在身上的包袱，想起各种别
人难以理解的家规限制，想起曾经被安排著的、无法自选的对象与婚约，也加深了
珍惜这靠自己去冲撞、捍卫、争取才好不容易得来的自由。
凡事都有代价，我也还在学会平衡。
许多资料展现着我未曾了解过的台湾骄傲，但愿我能好好捧起他们，不辜负当时被
托付这个任务的初衷，虽然我正卡在一段我完全不熟悉的意大利文资料的阅读上，
烦躁著。
有没有资格完成想做到的贡献？有一条得跳过的门槛，我正努力着。
＃ 自我了解
没有想要抛头露面，是因为很了解自己。
我，
讨厌人群、讨厌群聚、讨厌被一群人注目，无论是被推崇或被讨论都讨厌，呵！
而那也是我社会化的过程里最难的一道门槛，年轻时也遇过不少模特儿公司、演艺
圈经纪人，后来顶多接受写写词、编剧、用艺名写写书等能低调不曝光的那类不用
被制约太多的工作，闲暇时娱乐自己。
似乎也始终有能力做得到活在自己觉得相对舒适的环境里，厌了就舍弃、切割、不
闻不问，所以几乎也不发展什么长期却虚伪的情谊，丝毫不羡慕那种朋友满天下却
知己没几个的状态。
有人说那很冷血，我会认为那是因为我只是更坦然不爱作秀，知道人生重要的人、
事、物少之又少，而保持礼貌与温和只是我的家教，并不代表真的无法割舍。
不重要的人要怎么理解我，对我来说，丝毫不重要。
如果我故意去调侃、招惹，那往往是很自私地在透过那些人发泄压力，没有太多实
质意义，类娱乐，对我而言。
有些很想要的，也是得不断割舍的，何况其他。
＃ 调整
压力越是大就越要调整自己的状态，无论如何加油！
跟自己喊个话:)
适当地崩坏、适当地成为恶魔，我不是好人、也不是坏人，我不善良、也不邪恶，
我就是我而已，这是人生里为自己选择的重要平衡，这样而已。