一个长长的假期到了尾声，像是帮人生中的第三个太岁年做一个总结，惊涛骇浪的种种，
似乎都在这一年到了一个极限，强烈的逆风渐渐的弱了，不再那麽刮骨般的痛，也渐渐习
惯了那种针刺般如影随形的痛苦。
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连着新年的假期对我来说一向不是令人期待的事，即便很多年都自己一个人过年了，但避
开了新年还是得偶尔回老家看看，就当为了弟弟妹妹，也可能我终究放不下那似乎本该是
我责任的家。
待在那里，假装和平或幸福快乐对我来说特别难过，每次看着在那种沈重的爱里的弟弟就
感到愧疚，我就这样逃走了，只能这样逃走，好像保全自己就是极限了？其实我希望所有
的人都可以一起逃走的。
小时候很常做一种恶梦，家里有各式各样的鬼怪，我必须带着弟弟妹妹一起逃跑，梦里总
有一种阴暗的灰黑色雾气，四周似乎永远都是黑暗的，像是所有的灯都坏了一样，但事实
上我们不能开灯，我们是这样的弱小，只能躲躲藏藏的试图在捉迷藏的模式下离开这个家
，弟弟和妹妹都是傻傻又小小的孩子，甚至没办法安静又小心的躲起来。大部分的时候，
我们会在某个转角被鬼怪发现最后被抓住，结束一个冒冷汗的恶梦惊醒，少部分的时候我
们可以逃到大门口，但总是会在门口时发现少了弟弟或妹妹，于是任务失败，一种走也不
是回去也不是的进退两难。只有一次，大概是睡觉前非常用力的想过了试图控制恶梦的走
向？终于那次我们逃出了家门，到门外的大马路上了，但是门外一个人车也没有，马路上
弥漫着浓浓的雾气，我只能牵着弟弟妹妹的手慢慢的往前走，有一种迷茫，不知道要走去
那里，才发现其实我们根本没有可以去的地方。
尽量离家里远一点对当时的我来说比较像是一种生物本能，像是选一个寄宿的学校，或是
尽量填远一点的志愿，又或者是找一个离家尽量远的工作，离开那里之后那种灰暗破败的
气氛有时候就像离我远去了，只是总是遗憾带不走他们。
有那么几年，刚好大家读书工作都不再一直待在那里了，但终究母亲还是不愿意，身为女
儿的幸运，可能就是能够远嫁，来合理合法的离开家，然而弟弟最终却在那种情绪勒索或
孝道的压力下回去了，不管我们怎么样的力劝。
我可以理解身为独子，母亲是怎样的依赖他，在我离开后他们又是怎么样的互相依靠而到
现在，但这种简直像是砍断儿子的脚，无视他的痛苦要将他留在身边的执念我不懂，我不
懂而且感到极度的愤怒又难过，在看到那一整排的分药盒里的药，看到外表如此憔悴白发
丛生的弟弟时，那种愧疚、无力、心痛、愤怒的感觉充斥着我的身体，他才30岁啊！
很悲伤，很悲伤，很悲伤。我记得他刚出生时那白白胖胖的宝宝样，记得他稍大一点任性
的幼儿样，记得他少年时抱着篮球呼朋引伴的出门，记得我们曾经一起述说著梦想，好像
世界的门对我们打开，而我们真的可以走进去。
我可以理解母亲的心情，但我不懂她怎么能为了让弟弟常伴左右而这样砍断他的脚，尤其
又是这样糟心的家，特别是已经被忧郁症所苦的弟弟，这是怎么样的爱呢？浓烈的像是要
溺死。让我想起她曾经是怎么样的诉说着她困死在这个家都是为了我们，又或者是我们必
须怎样的来证明她的牺牲是有所价值的，还有她在我最痛苦无助的时候流下一滴眼泪对我
说她没有办法，然后转头离开的情景。
我不会这样对待我的男孩们，这种爱太痛苦，我没有办法狠心的看着孩子在笼子里枯萎。
我终究没忍住，引起母亲的激烈谩骂后弟弟私下来跟我道歉，但整个一切根本不是他的错
！我就是替他难过……
看着弟弟房间墙上挂著的世界地图，就像是他剩下的梦想与遗憾，我的墙上也有一幅世界
地图，所以我懂，但是我还没有要放弃，即便是大逆风到简直要吃土的时候我都没有放弃
，世界很残酷，即使踏出去了也不是一帆风顺，跌得狗吃屎般的狼狈也是常有的，有时候
我也会就这么趴着像是再也爬不起来了，但是终究我就是那个倔将叛逆又不驯的女人。
到底老天是不是看准了我这样的个性所以故意用这样的残酷磨砺我呢？我只是休息一下而
已，不会一直停在这里，我会继续前进，证明前面真的有路，就算远离了众人眼中的常轨
，只剩模糊难办的小径，我还是会继续走下去，希望有一天我终能够强大到，可以回去带
他离开。
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男孩们的归期又往后延了几天，一个人的时候一切都是安静有序的，虽然我也喜欢这样的
小时光，但时间长了还是不免思念我的小阳光们，吵吵闹闹的与我一起前行的小阳光。
看着他们时常会感到迷惘，其实现在早没有以前的那种雄心壮志了，但是也许前进这件事
也并不一定需要什么雄心壮志，很多时候就像是命运的意思，告诉我该站起来继续前行了
，为了身边的人都能够过著安稳的小日子，如此而已。
好像很简单却又其实没有那么简单，但我会为此前行，愿所有的人皆有所安，皆有所归。