每日能量仿佛被抽干似的，明明加班少了却日益疲倦，曾经期待星期一，如今渴望的是
星期五，不到三个月，气氛已从团队分裂成你我他。
伙伴们在新主上位后连绵不断的肠胃炎、感冒病痛、确诊，原本自然顺利的事情，一桩
接一桩卡关，我则是明显感觉到精神力与体能不断被抽干。不管是怪力乱神或者真有其
玄妙之处，我终究是信了，直觉骗不了人。
在前线挡着，也有我极限之处，过多不合理的工作一股脑全塞下来，佐以一些派系争斗，
突然醒了，这不是我追求的初衷。什么时候，一个毫无职称权力的小兵休假，还得被平
行单位的人指责，理由是“你休假导致我无法安排个人行程”，而上头不吭一声，甚至
想了一想还帮忙赞声。
是时候调整一下，本想追求在一个地方稳定向上，投入忠诚度；或许“追求稳定”本身
已不切实际，人世间际遇来来去去，无常才是始终的常，这几年，每一个我想留下的地
方，想留在谁的身边，最后都留不下。
我多想当一个稳定的人，最后留下的纪录却总是让人问我一句：“你怎么这么不稳定？”
因为我有所求啊，求不得我便离开，不作他人的眼中钉，追求自己想要的坦途。
水至清则无鱼，我明白的；我未必多清，但也不想合污。
伙伴红着眼控诉：“他怎么能对你这么过分？”我只是笑笑安慰他，人一辈子可能要工作
个五十年，我们气短、人微言轻，不受上头待见，这条路走不下去就好好打算，只是遇过
一个欣赏我又懂用我的老大后，一时落差过多，冲击自然大。
新主不是不欣赏我，只是他把私人情绪置于才能之前，一方面不想用我，却又因为手下无
将不得不用，一不小心又觉得太好用，于是没分寸过头，简直要耗损我直到枯竭，待到枯
竭之时，还能推到前线挡一挡刀。
当情绪被摆在一切之前，我的建言与请求都成为叛乱，很想撑起更多保护后面的人，然而
还不够强、站得不够高，不够能耐去顶这片天。
曾经是投入十二分力、熬夜不怕累的一份梦幻工作，不到三个月转了发夹弯，这对热爱追
求工作的我而言，是个打击。
伙伴劝我，为人不要太端正、不要太有责任感，要学着皮一张笑脸。我还在学。
有时会产生些困惑的矛盾，我理应感觉自己幸福，没有资格抱怨或不满，但心中就是有
那些忿忿不平的情绪，对人就是会产生偏见，该接受自己、接受别人、说服自己、放下
罣碍？挑不出一个让自己满意的选项。
我想要什么？穷极一生想走的是什么道？
想着想着，又是一无所有了啊，要真学不来这些，就再重来吧。
挺直了脊梁，终究是有点累，有点寂寞。
过日子还是开心的，应着挚友组团的邀约，今年完成了泳渡日月潭的壮举，感想是游三
公里比环湖跑三十公里轻松多了；虽然人们总说不要比较，但痛苦与喜悦都是在这种映
衬中理解的。
湖水很绿，而且很好喝（喝完依然健康无事）。
能吃能睡、能跑能跳，游完日月潭，去走访了超萌咖波屋，被可爱得不知如何是好，人
生必须有这么些小可爱来让自己微笑！无论什么年岁，都必须要吸可爱来疗愈维生。
未曾觉得自己专注工作与兴趣的生活有什么问题，但太过专注而安静过日子，看得家人
友人悚然，一个人类活得太过清正认真而一丝不苟，就少了人味，只是众人替我选择的
对治方法居然是打算拎着我去……拜月老？他们说谈恋爱会比较像个人，有七情六欲。
各位让心向禅宗的我去跟月老求姻缘，有点可爱啊：D
此刻满脑子还是比较想求工作跟贵人，浪漫恋爱什么的不见踪影，连该求什么都不晓得。
自知外在状态有点奇怪，仿佛深深压抑著什么，活得太过正常而自律，毕竟正常的人
不可能这么严守正常。
可是死心眼的人都有些自己的仪式与隐蔽，想藏起自己心里的兽，这种按表生活的规律
给了我很大的安全感，身体可以自动导航许多事，让大脑与心灵能仔细反刍疗愈情感。
一年对许多人来说够久了，可以开始新的故事了，可是我还在舔伤口。
没有心怀苍生、家国天下，这年纪我最大的烦恼很写实，就是如何追求工作赚钱，还
有如何微笑面对旁人过于积极的感情推销。
再给我多一点时间呀，我是有耐心一步一步驮著行囊走过千里之路的人，别这么急呀，
让我慢慢好起来，慢慢走。