如果要说这个年纪有什么特别之处，我想是一种身、心、灵逐渐趋于稳定而平和的状态，
慢慢地接受这个世界充满著各式各样的不如意，不再容易因为诸多挫折动摇内心的平静，
逐渐地懂得欣赏这场人生里的不完美。
欣赏和接受还有一段距离，但我知道自己只要开始了这个善意的视角，就能与之和平相处
，那就是我。
我并不完美，但开始接纳这样的自己，也才知道了就是因为这些不够完美，我才被定义为
此刻的这个人物，开始庆幸这副不够健康的身体给了我比别人更多的时间检视与思考自己
的内心与生命，有空闲停下忙碌的脚步看看世界并抽离地体会起自身之外的其他人面临的
苦难；各种痛苦是无法比较、不分轻重的，苦痛就是苦痛，我面对的也只是我的生命可以
承担的，面对死亡的威胁这件事，也就因此不再是生命里的重大问题，放在众生的秤上丈
量也不过就是一种烦恼与困扰罢了，跟婚姻不顺遂、欲望不能满足、生活条件不够优越是
差不多的事情，而我选择释放它、接纳它成为这场人生里的功课，会不会因为这样所以我
才至今依然存活？如果是，那就让我称自己傻人有傻福。（笑）
无论生命怎么流变，这样静下来跟自己安静说说话的时间弥足宝贵，渐渐地不想浪费时间
只是丢给自己那些关于愁苦的问题，能平心静气地审视与眺望可能的整张生命蓝图，并不
是大澈大悟，只是有所觉悟。人生四十晃眼即逝，看着批踢踢充满著的自己的文章从年少
到此刻，从上一个世纪到这个世纪，循着脚步与脉络才总能提醒自己即使相信时间并不存
在，但这个被人类创造出来的丈量工具依然公平地流逝著，像是提醒著所有人有个终点等
在那里，逼着去思考与规划终点之前的自己该是什么模样。
接下来的人生我想要当一个怎么样的人？我要留给这个世界在乎我的人什么？我会用什么
姿态变成别人心里的回忆？又能带给别人什么？思绪扬起的瞬间，善与恶像飞絮般缠绕着
，我深信被紧紧抓住不放的便是自己内心的本质。好与坏对我而言是一样的东西，选择哪
一方都不影响人生，而那些比我更美好的朋友与身边的指引，带着我往一种有能力选择善
意的方向走去；尽管受到病痛的折磨依然热爱这场生命、尽管在感情上被辜负还是深信一
切充满意义、就算在职场上经历各种沮丧还是觉得得以从中学习，但这并不代表我可以原
谅一切、对所有人释怀，不是的。
曾有一度，我鄙视那个无法原谅别人、可以厌恶别人到趋近于恨的自己，但如今知道那就
是我该接纳的自己，属于自己的不完美。我并不是神，也会有恨和厌恶，而这人间也该有
这样的人存在才得以完满我的生命，让我看见各式各样的风景、人性，光明与黑暗。这么
想的同时，忽然有了一种轻快的感觉，不思及也就没有情绪，人生爽朗而风轻云淡。
就这样，误打误撞而莫名地，在接纳自己可以不完美的状态里，那些不被我的人生喜爱的
种种被抛像九霄云外，不在意念里也就不綑绑感知，受、想、行、识豁然开朗，也才明白
了原来人世间最遥远的距离是，曾经相识一场却如此无关。
祝福所有被我放逐到生命之外的人们，变成我接纳自己赐福于自己的方式。