我发现当自己处于流动的状态
更能好好的厘清问题
比如说
今早骑车的时候
我在思考
我要怎么给别人一个针对我的感情状态的交代
虽然我还是觉得这属于私人的范畴与他们无关
但台湾人特别喜欢刺探别人的隐私
搞得好像私人的状态不得不去给一个交代
其实这个问题本身不难
难的是
我希望能保持对自己与他人诚实
同时
又不会因为别人的偏见导致我承受异样的眼光
让别人了解的同时又不会让自己的心刺伤
于是我想出一个比喻
一个人的看法的养成
是透过他的记忆、遭遇、性格、教育或是周遭的人的影响
就像是如果你从小就吃一家餐厅的食物
这间餐厅从你出生的时候就绑定了
你没有别的选择
不管这间餐厅端出什么菜你只能吞下去
从小到大
餐厅端出来的菜
少数时间会做出美味的食物
但是多数时候则是超烂
烂到想吐
就像前面讲的
你没别的选择只能吃下去
要是不吃的话就等著饿死
于是你渐渐的理解到
"餐厅煮出来的东西多半不是人吃的"
"要是走进去的话就出不来了"
"想换都换不了"
当你渐渐长大
看到其他家的餐厅
才发现自己从小吃得餐厅原来跟别人家的不一样
原来对一般人来说并不是"常态"
可是你的观念已经根深蒂固了
虽然理智上知道餐厅不好可以换
但是心里面对餐厅就是很牴触
"进去吃之前谁知道是不是一个雷呢?"
"就算网络评价很优，也有可能只是一个假象阿"
"真的菜很好吃，谁知道随着时间过去，会不会品质下降呢?"
所以多年来不是没有人邀请你进去
也不是不曾心动
可是就是觉得
进去了肯定没好事
餐厅是一个比喻
可以是男女感情
可以是婚姻
可以是职场
可以是一段关系
所以为什么我始终觉得给别人一个针对我感情状态的说明很难
因为那对于大部分人来说不是一个常态
对他人来说 没什么
而我却会纠结止步
虽然说我也慢慢在走出来了
但是直到今早我才想通
是谁定义了影响了"我对人的信任"
在这之前
我想的都是人是很不可靠的
给予信任的同时
也是在承担著对方背叛违信的风险
所以我对人的信任程度很低
因为知人知面不知心
谁知道表面上跟你好麻吉
背地里是什么样的人
虽然说
我原本的想法也没有什么不对
但是抱持如此的看法也是透露出我对人际关系的不安
所以为什么我很难跟他人缔结深厚的关系
因为越是长期的关系越是考验人性
前几天突然地跳出一个想法
也不知道从哪里来的
也许是我的灵性老师(?)
所谓的爱是即使这个世界一次又一次的令人失望
仍然要再一次的给这个世界机会
再一次的试着去信任别人
信任别人并不是因为别人的作为表现的如何
而是因为信任自己值得被爱
所以这个世界会回应爱给我
这当然并不是在无视说有些人会欺瞒诈骗以获得利益
或是得到个人满足或优越感
而是不要为了少数的老鼠屎坏了一锅粥
不要为了少数人格缺陷患者而失去对全部人类的信任
我还是想要相信...在我能承受的风险范围内去相信别人
这个世界还是会有不懂得尊重别人
道德感没有获得健全发展
人格有缺陷
缺乏同理心或是同情心的人
信任他人并不是故意无视现实
而是为了能够让自己有比较良好的人际发展