我其实很不想写这篇
因为啊
要面对自己过往的愚蠢真是太羞愧了
先说我从事务所离职吧
表面上是因为太累
实际上是因为感情受挫从此跌入地狱爬不起来
我从一个字典里没有放弃的人
变成一个轻易说放弃的人
悲哀
我无法相信自己看人的眼光
也认为自己不够好
不够优秀
从童年种下的对爱不信任的种子
在我长大成人后
根扎的很深
我的内心的那堵墙变得更加厚实难以跨越
而后来的几次感情受挫
让我对自己产生了不信任
.......
唉
我真的不喜欢自己
在感情受挫前
还至少能把黑暗压抑下来
把阳光的一面展示给其他人看
但面对他人的示好
我只感到莫名
我说
他们喜欢的欣赏的
也只不过是我特意展示出来的面具
懂什么？
了解我什么？
这样的爱没有深度
要我乖乖接受未免可笑
更根本的原因是
我不容易的接受我也是值得被爱的
光是打出"我是值得被爱"的这句话
心里就感到反感抵抗
甚至我后来追求别人
也是潜意识的希望他能好好的拒绝我
比起被爱我更想要证明
这个世界是虚伪而残酷的
而爱情只不过是两个人一开始
因为性欲与需求产生的幻觉
当彼此发现对方不是自己以为的那样
发现对方无法回应自己想要的爱情
这段没有实质意义的基础的关系就此终结
所以人总是一个又一个的换对象
其实换上一打一百一千个
也填补不了内心的空虚与寂寞
而内心的空虚与寂寞的根源
很大可能是来自童年的情感创伤
或是家庭序位不对
没有好好的承接到父母的爱
或是对家族成员不尊重
又或者是好几世以前的负面信念
所以什么爱啊不爱的
都要从自己身上做起啊
内心如果是一个黑洞
哪怕吞食全世界
也永远没有获得满足的一天