今天去咨商
跟咨商师聊到跟父母相处时
该如何避免父母负面的互动方式影响自己的情绪
就我的例子来看
我妈很容易习惯性去纠正别人 习惯性将自己的想法当成是唯一正确的答案
想要灌输给我跟我弟
我妈因为有那种任何事都有唯一正确答案的思维
所以不容易接受其他的观点
或是说很难想像为何会有跟她的意见不同的意见
于是我跟我弟要跟我妈沟通就变得很辛苦
常常到最后是各说各话 无法得到任何结论
或是觉得自己的想法明明是对的 却没有被认同
而且如果不小心说了太冲的话 就是要被骂
于是在过去很长一段时间 我对我跟我妈相处的状况觉得很挫折
所以我就请教这个问题
咨商师首先问我 在互动过程中是因为什么想法跟情绪感到不舒服
我回答：
其实我自己之所以会那么在意跟自己妈妈之间的互动
是因为我在这段关系中不能好好做自己
所以才会对妈妈的问题这么敏感 也因此很想解决妈妈的问题
但是又不知道该怎么做
而且万一下次互动时还是这样 自己也还是不知道该怎么办
而且我妈不太有隐私的观念 认为我的东西就是家里的东西
她想动就可以动
这样我就觉得自己的空间被侵犯了
自己是因为这样才在害怕
咨商师就回答：
妈妈确实有问题没错 但是妈妈即使有问题 也不是我们能解决的
咨商师又说：
那么就换个方法
第一个会让我觉得不舒服的点是妈妈常常习惯性去纠正人
这让我觉得自己无法坚持继续做自己
既然这样那就故意用些技巧
让妈妈纠正你的机会变少 同时做自己的空间也能变大
这样第一个不舒服的点就解决了
比方说
让妈妈对你的事情 知道得愈少愈好
她对你知道得愈少 她就愈难在心中找出她认为正确的答案来纠正你
同时
对她的要求部分的满足
意思就是对她的纠正 只要说好
但是这个好其实不一定是自己真正的想法
其实就是顺着她希望你做的来讲
如果她的纠正是要你去做某件事 那你就说“好”就好了
如果她的纠正是不要你去做某件事 那你一样说“好”就好了
至于事情要怎么做由你决定
等于是将妈妈对自己的影响限制到最小
而第二个不舒服的点是妈妈不太有隐私的状况
依照我上面的说法 主要是发生在她缺乏某样东西时会发生
所以如果她需要某些东西(物质上的)
那就尽量满足她(如果不是太贵的话)
如果她有被满足 她就不会觉得缺乏 就不会一直想要进入你的空间
这样自己的空间就可以减少被侵犯了
这样看来我要应付我妈的话
重点就是“河蟹”跟“满足”两招并用
怎么看起来很像是政客对付人民的手段
(其实这两招并用不是现在才有 第一个这样搞的是铁血宰相俾斯麦)
我觉得咨商师还满猛的
因为一般人如果觉得被亏待
第一个想到的应该都是这样不公平 要为自己讨公道
但是咨商师就是想得到这做法
一般人应该不太能想到可以这样对父母吧
但这也只是今天才听到的做法
结果如何还要再观察